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　　　　我们可能会把压抑的母爱投射到女友身上，把压抑的夫妻情感投射到孩子身上。不小心转变了自己和女友、孩子的关系，而自己根本毫无觉察。
　　　　我们只能骗骗自己不去看因果！
　　　　谁能够自如的打开自己的心，谁能够处理好满足自己的心、满足别人的心之间的关系？
　　　　如果做到了，那就是维摩诘居士的“不二禅心”了！
　　　　世间的关系，总是由亲近而开始，以淡漠而结束。
　　　　心和心的距离，在一个呼吸间变幻莫测。
　　　　近和远，都产生于一个念头的力量。而人们并不知道，这个决定性的念头何时出现！这个念头出现的时刻，就是因果业力当下的显现。这个念头出现的当下。能不能空掉，就是能不能觉悟了！
　　　　在诸多关系里，亲密关系最难解脱！
　　　　因为我们是因爱来到这个世界，最终也因爱最难解脱！
　　　　因爱存在，所以有了关心、照顾、分担、包容、帮助！也因爱存在。所以有了抱怨、占有、要求、伤害、排斥、淡漠？？？？？？
　　　　世界最近的距离，最远的距离，都是因爱产生！
　　　　佛经说：八地菩萨，不退菩提。那么在世间修行，让八地以下菩萨最容易退转的，恐怕就是这个“爱”字了！
　　　　这个最难解脱的亲密关系，可能是夫妻、可能是父女、可能是男女朋友、可能是师徒。也可能是某个亲近的人！这个关系，不是来报恩的，就是来讨债的。这个关系，是让你的心“有所住”的最大的果。这个关系，即是烦恼，又是菩提的所缘！所以佛说：烦恼即菩提！不要逃避烦恼。去求菩提。《维摩诘经》说：不断烦恼而入涅槃　——这是维摩禅的境界！在因缘里解脱“爱”，是最彻底的。当然，也是最难！跳出来，做个旁观者，不要沉陷在情绪里。在沉陷前的一刹那。至少知道自己掉进去了，这个“知道”，就是培养觉性的开始！
　　　　要知道：与亲密关系冲突，只是因为她没有满足你的需要。不是因为对方真的错了！
　　　　要知道：她没有满足你的需要，其实是你也没有办法满足他的需要。
　　　　要知道：你们想要的不一样，不代表你是对的。
　　　　要知道：这就是你们关系的“果”，抱怨“果”是没用的，要去看那个“因”是怎么制造的。
　　　　面对亲密关系，做个发愿解脱的勇士，修成一个自利利他的智者
　　　　说出自己心里想的，不活在猜测对方和等待对方里；
　　　　做自己愿意为对方做的，不让行动总是停留在头脑里；
　　　　表达自己想要的，迁就和忍耐不能减少烦恼；
　　　　和对方共同成长，不让思想虚度在时间里，不让灵性消沉在*里
　　　　只问耕耘，不问收获的心，是维摩禅的菩萨心！
　　　　愿世间多一些菩萨，战胜轮回和业力！
　　　　愿世间多一些菩萨，在亲密关系里成就不退菩提！
　　　　家庭对于每一个人来说，都是最重要的关系空间，也是一个复杂的系统，涉及人生价值的方方面面。许多婚姻问题与亲子关系问题，归结到一点，是家庭系统出现了紊乱，家庭秩序遭到了破坏。
　　　　心理学认为，成人与儿童青少年身上的心理问题和心理疾病，皆源于家庭系统成员之间关系的混乱与扭曲。决定家庭成员关系的动力是“爱的牵连”与“爱的流动”。因为爱，任何一个家庭成员都不可能对另一些成员的疾苦熟视无睹。譬如，在一个“闹离婚”的家庭中，孩子就会“生病”，以此来阻止家庭的分裂。在一个母亲残疾而生活不便的家庭中，孩子从小就会很“懂事”，并像“小大人”那样照顾自己的母亲和父亲，分担母亲的责任。这就是爱的动力和爱的救助本能。
　　　　在家庭或家族系统中，存在一些爱的动力法则，这些法则对家庭成员的关系有着极为隐秘的影响。了解这些法则。对于理解你自己的家庭中存在的问题，解决家庭成员之间的关系冲突是非常必要的。
　　　　系统平衡法则——正常的“父、母、孩子”三口之家，父母之间相亲相爱，孩子依恋父母。敬重父母，三人之间的“三边”关系都是“正性”的情感，这是最理想的家庭结构。如果父母之间的关系出问题，是“负性”情感连接，孩子就会处于“分裂”状态。这种情况下，孩子必须放弃对父母中“某一方”的正性情感——譬如放弃对父亲的爱，以便和自己的母亲保持亲密与认同——以此恢复系统的平衡。这就是家庭系统的平衡法则。
　　　　在父、母、孩子所构成的家庭“三角关系”中，最理想的关系是“三边正性关系，有人把它描述为“等边三角形”关系。但是，大多数家庭都有这样那样的问题。因此，受系统平衡动力的影响，“一条边”上的关系出问题，势必引起另外“两个边”的关系调整，而调整的结果往往是“两负一正”的关系。而不会是“两正一负”的关系。譬如，妻子与丈夫闹翻了脸，儿子也会与父亲翻脸，这样才能维持母子之间的好的关系；或者儿子选择维持和父亲的关系而疏远自己的母亲。二者必居其一。因为对于未成年的孩子来说，同时失去父母的爱，是难以承受的。
　　　　你需要记住，在一个家庭中。婚姻关系是决定性的关系，因此，改善家庭关系的关键，首先在于改善父母双方的婚姻关系，而不是单纯就亲子关系进行调整。
　　　　系统隔离法则——在一个家庭中，不同成员处在不同权利等级上。相应承担不同的责任。其中，父母的权利和孩子有很大的不同，他们处在权利的较高位置，并承担更多的责任。父母不仅要履行生儿育女的义务，而且有责任为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是。父母却没有权利将自己的情感困惑、个人*与痛苦展现在孩子面前并要求孩子承担责任，同样的，孩子没有权利也没有义务解决父母的问题。因此，婚姻*在一定程度上应该隔离在亲子关系之外。这就是系统隔离法则。
　　　　遗憾的是，许多父母都不自觉地违背了这一法则，他们在面临自己的婚姻矛盾或配偶一方的婚外不忠时，不是在自己的孩子面前哭哭啼啼，就是拉上自己的孩子一同参与对丈夫（或妻子）婚外情的跟踪调查，或者让孩子为自己评理、决定“是否离婚”等等。这些做法将对孩子的心灵成长造成难以弥补的损害。
　　　　系统优先法则——家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。家庭与家族成员的关系，应该遵循优先法则，否则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。家庭系统优先法则为：
　　　　在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”家庭系统。依据此法则，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。
　　　　在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。亲子关系时候出现的关系。依据此法则，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。
　　　　如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，配偶和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。难怪对这样的男人，妻子常常抱怨：“我给他说一百句话，还不如他妈一句话顶用呢！”妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。
　　　　另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突，并可能导致中年后离异。
　　　　系统补位法则——在一个家庭系统中，孩子的父母中的一方因为生病离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”不能发挥正常的父母角色功能时，这个家庭中的孩子会倾向于去“填补”或“替代”这个空缺的位置，并发展出与这个位置的角色相匹配的个性特征。如果这个空缺的位置是父亲的位置，孩子会发展出较多的父性特质，譬如很会照顾妈妈，很会照顾弟弟妹妹，很会体谅孤独无助的人等等；如果这个空缺的位置是母亲的位置，孩子的母性特质会加强，甚至变成一个极为母性的“小妈”。这就是系统补位法则。“补位现象”在离异后的单亲家庭中极为常见。
　　　　从子女心理发育的角度说，过度发展的补位现象不是一个正常的现象，而是一种心理创伤，“补位”同子女的“性心理的发育”和“人格面具”有较为直接的病理关系。据个例子，如果一个女孩子因为父亲“长年累月”离家在外，而且不关心母亲和自己的情感需要，不关心家庭，而母亲又是一个“没有长大的、依赖型”的母亲，这个女孩会怎么样呢？她会在自己的成长过程中，逐步发展出某种“男性化的”、“强悍的”、“假小子气”的人格品质（这其实是一个人格面具而并非女孩的真实自我），以保护自己的母亲和承担父亲未能承担的责任。如果情形足够严重，这个女孩完全可能在青春期变成一个同性恋者。
　　　　从这个例子我们不难看出，在子女面前，父母责无旁贷地承担其作为父母的责任和义务，成熟稳定地发挥父母的家庭功能，独立处理承担自身的焦虑与痛苦，勇敢坚强做人，快乐轻松生活，才是解除家庭“补位”倾向的根本途径。

正文　第六卷　第一百零三章　外面没有别人

天力灵示：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。你从别人身上看到的其实是自己。
　　　　我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是在发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
　　　　如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
　　　　事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
　　　　你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
　　　　一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病的人；喜欢说三道四的人，其实自己才最最不三不四。
　　　　如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射。你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
　　　　同样，别人对你说什么。也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
　　　　当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
　　　　你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
　　　　一般而言。那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
　　　　教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情。还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
　　　　至于如何改善关系的问题，首先要深入内在，除非内在的问题先解决，否则不但无法改善关系，而且会制造更多问题。
　　　　一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补。否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较。否则就不可能停止嫉妒。
　　　　每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
　　　　当伴侣们没有了爱而彼此伤害。不要告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
　　　　你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
　　　　我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
　　　　“当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
　　　　“你反映了我的哪个自我？”
　　　　“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
　　　　你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
　　　　当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。以眼还眼，结果是大家都瞎了。
　　　　如果你不断地在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。
　　　　要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。
　　　　如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。
　　　　我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
　　　　无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。
　　　　你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
　　　　所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？
　　　　他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。
　　　　去爱一个喜