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我的盖世英熊-第8部分
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波浪女重回高潮，“好好好！那你们开始吃叶酸了吗？”
“吃了吃了！“
“得提前半年开始补钙！海豹油吃没吃？”
“想吃，哪个牌子好啊？”
“买加拿大的！加拿大的好！这样，你代购吧，国内的不靠谱。。。。。。”
“阿嚏！”
女神打了个惊天动地的喷嚏，坐她旁边的我原地一哆嗦。
“阿嚏！”
女神再接再厉，又打了一个。
在座的人都吓了一跳。
“对不起啊，你们说话声儿太大了，我对这个过敏。”
女神面无表情的向我伸手，“卫生纸。”
“。。。。。。哎！”我蹿起来，从不远处拿过纸盒，迅速抽出纸巾，轻轻放在女神手心里。
女神擦了擦鼻涕，红唇和波浪目瞪口呆的看着我俩。
“你这哪儿是处男朋友，你这是训猴儿哪？”波浪女说。
女神轻轻一笑，“训再好也没用，比不了你们。你们结婚的多幸福啊，跟海难抢着了救生艇似的。”
吃饭吃到一半，女神也没怎么和我开口说话。满月小孩的爸妈，抱着孩子来我们桌敬酒，小孩妈妈是女神以前的同事，结婚后也没辞职，算是她的顶头上司。女神陪着喝了两杯酒，大家挤成一团逗小孩的时候，她默默转过头，一脸的百无聊赖。
临走前，从不远处的桌子上，晃过来一个男的，瘦瘦高高，长着一张正方形的脸，颧骨像俩乳房一样凸立在脸上。男的一手拿着酒杯，一手插在裤带上，站到了女神面前。
“郑有恩，有日子没见了吧？”
女神看看他，有些烦躁，“你怎么也在这儿呢？“
“我和小孩儿他爸，一个俱乐部的。你最近飞哪儿呢？我一个月飞好几次香港，都没见着你啊。”
“我今年改飞美国线了。”
“我给你打好几次电话，你都没接。你是不是没存我号儿啊？赶紧存一个，到美国你跟我说，咱在LA有房，带大泳池的呢。”
“手机内存满了，存不下。等我回头删删吧。”
“什么手机啊？电话号都存不下？”
“我也奇怪呢。”
“。。。。。。”男的被女神这么一堵，运了半天气才缓过来。他转头看看我。
“呦，找着主儿了？”
女神冷冷一笑，“瞧您说的，又不是失物招领。”
男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。”
女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。
“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。
“啊？”
“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。”
男的满嘴酒气，表情恍惚，〃m；a；哎？masa。。。。。。”
女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。”
“嘿！架子够大的啊？”男的一脸不忿。
“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。”
女神踩着风火轮走了。
男人转头盯着我。
我斯文得体的笑了笑： “m，a，s，e； r； a ；t； i。maserati。”
专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。
“我想买个包。”
出门，站到大街上，女神突然开口说。
“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”
“我，我陪你？”我斗胆问了一句。
“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。
凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？”
但是，在日常对话中，如何不带脏字的堵别人嘴，让对方感到百抓挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。
她是怎么平安活到这么大的呢？
一定是因为好看吧。
换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。
我屁颠屁颠的跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓的我跟过电了一样。
女神继续面无表情的挑挑捡捡。
我像个魂儿一样跟在她后面，伺机聊天。
“那个。。。。。柳阿姨是上海人，但我看你北京话说的很好啊。”
“我爸是北京人。”
“哦，没见过叔叔，每次跳舞都是阿姨自己来。”
“他俩我小学的时候就离了。我跟我爸过，大学的时候我爸没了，我才跟我妈住到一块儿。”
“呦，对不起。。。。。。”
“户口查完了？那我查查你吧？你一东北人，怎么个儿这么矮啊？”
“。。。。。。我脱了鞋一米七八，也，也不矮了。”
女神抬眼看看我，不太认可的表情，然后转脸就看向了导购，”这包有灰色的么？”
导购唯唯诺诺的去给她拿包，我越挫越勇的接着搭话。
“刚刚那些人，都是你同事啊？”
“嗯。”
“挺烦人的。”
女神抬头看向我，眼神真诚清澈，“我不烦她们啊。”
“嗯？我看你，好像。。。。。。”
“我跟她们说话一直那样。再加上她们一结婚，集体得病了。”
“得什么病？”
“以前都是正常人，一结了婚，都成神经病了。”
“那。。。。。。那你不想结婚么？”
“不是想不想，而是至不至于。不就结个婚么，干嘛非得忆苦思甜啊。结婚就是脱离苦海，没结婚就是苦大仇深。合着以前都是混妓院的，可算有人把她们捞出来上岸了。要是结个婚就能得道升天，那以后婚礼别送红包了，送花圈儿吧，大家往新人面前一站，鞠三个躬：您一路走好，驾鹤西归享福去吧。”
我被女神说的簌簌发抖。
导购小姐也惊恐的看着她。
“不过我不烦她们。她们打着鸡血的活，我就丧了吧唧的过，也没谁对谁错。哎？小姐，我那包呢？”
导购小姐缓过神来，一路小跑着去找包了。
过了一会儿，导购走过来，“小姐，您要的灰色我们店没有，可以从世贸的店里调。您能不能稍等一会儿？”
“行。”
“楼上新来了一批貂皮小外套，现在反季销售，有打折，您要不要上去看看？”
“行。”
我们跟着导购小姐上楼，女神边上楼边说，“我烦的是那些男的。刚刚那个人，是我去年在商务舱做乘务的时候认识的。家里有点儿钱，不知道该怎么得瑟了。跟我们要电话，好像给我们一天大的面子似的。真想往这种人身上靠，我得先把脸皮摘下来当卫生巾贴。”
导购小姐一边领着我们上楼，一边立着耳朵听，一脸取经表情。
我唯唯诺诺的开口，“有钱人可能都有这毛病。。。。。。我不是有钱人，我挺踏实的。”
“哼，”女神一脸不屑，“今年我调到经济舱做乘务，穷的也伺候够了。买的都是打折机票，还把自己当上帝呢。我还碰见过自己带橙子上来，让我给他榨汁儿喝的。这么会享受生活，怎么不包机去啊？虎背熊腰的都挤成团儿了，还能抽出空丢人现眼。等着排队上厕所的工夫，眼角还挂着屎呢，就敢问我要电话，说自己去美国是去运作公司上市的。你说这种人哪儿来得底气？穷到谷底，心比天高，我们飞机都是他们帮着吹上天的。”
我语塞了，有钱的骂名我能躲，穷逼的罪名我逃不过。
导购小姐拎过来几件油光水滑的貂皮大衣，“小姐，这批货质量都非常好，您感受一下，摸摸看。”
女神的手在貂毛上游走。
我好希望自己就是那些毛。
“可是，咱俩这不聊的挺好的么？你也不是什么男人都讨厌吧？”
女神看向我，笑了，这是第一次我在她脸上看到了正式的笑容。
“我没把你当男的看呀。”
“啊？”
导购小姐直勾勾的看向我。
“我讨厌有钱的男的，也讨厌穷的只会意淫的男的。这两种你都不是。我一眼就看出来了。”
“对，我都不是。我挺踏实的。“
“你是那种像小猫小狗一样的男的。”
“啊？”
“没什么攻击性，跟我也不是一个物种，聊聊天儿啊，打发打发时间，挺好的。我知道你想追我，想想得了，没戏，我这脾气你今天也看见了，真跟你动真格的，你就奔着英年早逝去吧。我妈说你人挺好的，我也懒得拧着她来。做个朋友吧？以后有这种局，我还找你。”
说完这话，女神真的像摸猫一样，摸了摸我头顶。
我的怒火蹭的燃烧起来了。
“做个朋友吧。”
临出门前，小妹给我烫裤子时，王爷和我聊过今天的战术分析。他也说出了这样的话。
“要是人家实在看不上你，你就放出这个金句：没关系，先做个朋友。暂时退下战场，躲在角落里伏击。平时可以嘘寒问暖一下，认个哥哥妹妹，主线任务没你事儿，支线任务你可以上嘛。哎没准儿，出了bug，你就顶上去了，这样不就能占便宜了？”
我当时气急败坏的抨击了王爷的这种想法。
我再怂，也是个老爷们儿，而且是个东北老爷们儿。在我的家乡，根本不存在男女能做朋友的这种说法。尿尿的姿势都不一样，做什么朋友啊？要不就当我媳妇儿，搁手心里供着。要不就是别人媳妇，三尺外避着。躲阴沟里藏起小鸡鸡装蓝颜知己，这种事儿我干不出来。
面对女神主动提出的交友申请，我感觉自己的底线被挑战了。
女神摸着貂毛，伸手招呼我，“哎，你们东北真是女人都穿貂吗？你过来帮我看看，质量怎么样。”
我带着燎原的怒火走向女神。
女神左手拿着貂皮外套，“你摸摸看。”
我左手捏住外套另一边，深呼吸，然后开口说，“你知道我们家那边儿，怎么卖貂皮么？”
“怎么卖啊？”
“我们那边有个大营市场，都是卖貂的。大家都开卡车来，货放车上。来买貂的，看对了，不能问老板多少钱，得偷偷摸摸询价。”
“怎么询啊？”
“你把右手放貂皮底下来，然后比个数，比如你心理价位三千，就比个三。别让别人看见，别人一看见，容易跟你抢货。”
“有点儿意思。”女神把手伸进了貂皮下，“好，我比完了。那你怎么知道我出多少钱啊？”
“我有办法知道。”我伸出空着的右手，也钻进了貂皮里。
然后，我一把握住了女神放进貂皮里的手。
“四千。对吧？我摸出来了。”
“哎！你松手啊！”
四周谁都看不见，银灰色的貂皮下，我紧紧握住了女神的手。
女神的手真软。
我的心都化了。
我紧紧的抓着女神的手，她怎么挣扎都不松开。
“我张光正，没什么钱，也没车没房，穿的也挺土的，你看见了。可是我要追你。你愿不愿意我都要追。我不跟你做朋友。听见了么？郑有恩。”
我第一次叫出了女神的名字。
郑有恩愣愣的看着我，我也是第一次在她脸上，看到了冷漠和不耐烦之外的表情。
四周安静极了，只有空调吹出的风声，一屋子的貂皮大衣，白的粉的紫的灰的，细小的毛随着风摆动，仔细听能听到唰唰的声音。
貂皮大衣下，有恩被我紧紧握着的手，渐渐不挣扎了。
“张光正，”有恩抬头看了看墙上的表，“你身上这身衣服，今天可必须得退。还有一个小时，商场就关门了。”
“呃？”我一愣，手松开了。
有恩重新变回了面瘫女神，“你不想退也行，把钱给我吧。衬衣加西服，三千七。”
”。。。。。。。还是退了吧。”
和郑有恩回到购物广场，我突然愣住了。
“我，我衣服已经扔了。就留了个包。”
郑有恩不耐烦的看看我，又看看表，抬头指指不远处。
“先去厕所脱了，原地等着，我再帮你买身便宜的。”
我冲进厕所，郑有恩也跟了进来，幸好厕所里没人。我钻进小隔间，她在隔间外等着。
我又开始脱衣服了，一天，两次，自己把自己扒个精光，真是出息。
正脱到一半，听到门外有人进来。
一个男声错愕的说：哎？哎？哎！这不是男厕所么！
郑有恩冷冷的声音：“男厕所怎么了。以前没进来逛过啊？”
门外没声了。
“张光正，你快点儿！”郑有恩开始敲我门。
“我叠好就给你。”
“叠什么叠，赶紧塞给我吧。”
我从门缝下把衣服塞给了郑有恩。
“你得给我拿新衣服回来啊。”我趴在门上说。
“等着吧。”
厕所小隔间，我穿着裤衩，光着膀子，斜背着陈精典的商务男士包，蹲在马桶上，一边等着郑有恩回来，一边回味着刚刚紧握女神小手的瞬间，自我感觉非常好，传递出了浓浓的雄性霸气。
十几分钟后，厕所里响起了商场的送客音乐，离商场关门还有十五分钟。
郑有恩还没回来。
心里隐约开始不安，头顶的中央空调吹在光溜溜的身上，起了一层鸡皮疙瘩。
电话响了。女神来电。
“喂？”
“衣服我退了，你放心吧。”
“那就好。我新衣服呢？”
“我已经回家路上了。”
“。。。。。。啊？！”
“张光正，你刚刚觉得自己特潇洒吧？”
“这个咱们回头聊。。。。。。”
“我没钱，没车，没房，但我人好，我就是要追你。你愿不愿意都行。说的真恳切，好像我不答应你，就特嫌贫爱富似的。”
“能先把衣服给我么。。。。。。”
“要是你去买衣服，售货员拿着一背心儿跟你说：我这衣服，颜色特俗，设计的也丑，关键质量还差。但是我就是想卖你。你买吧，我都这么真诚了你还不买啊？你什么感觉？”
“。。。。。。”
“是不是有点儿太没礼貌了？”
无法反驳。
完全无法反驳。
“跟我来这套？我中学的时候就被小混混堵校门口，说要不答应做他女朋友，他就白塔寺出家去了。”
“我错了。我穿上衣服，好好跟你认错，你能先来救救我么。”
“自己想辙。”
吧嗒。
电话断了。
我整个世界都坍塌了。
我光着身子，在马桶上蜷缩成一团，心在簌簌发抖。广播的送客音乐持续响着，温柔的女声反复播送：今日的营业时间即将结束，我们诚挚欢迎您的再次光临。
叫兄弟也来不及了。再不出去，就要被锁厕所里了。
怎么会有这么恶毒的女人。
我蹲在厕所里，大脑一片空白。
空白过后，我突然想起了高中的时候，我一个同学的哥哥，喝多了跟别人打架，被关进监狱劳改。有一个周末，我们几个人陪同学去看他。
在监狱会客室等着的时候，我看向窗外，窗外是犯人活动的大操场，操场上有一面高墙，墙上用红油漆刷着三行大字：你是什么人。这里是什么地方。你来这里干什么。
此时此刻，我脑袋里开始反复盘旋这三行大字。淡入淡出的反复盘旋。
我是谁。
这里是什么地方。
我来这里干什么？
2012年8月12日这一天的优唐购物广场，商场结束营业前五分钟，一层左侧的男厕所里，跑出了一个全身赤裸，只穿着一条淡蓝色内裤，斜背皮包，脚踩皮鞋的男性。该男子一路小跑，冲进最靠近厕所的服饰店，在店员的瞠目结舌，女顾客的惊声尖叫下，抓起最靠近自己的商品，套在了身上，然后迅速结帐，逃离了现场。
逃出商场后，我穿着新买的背心短裤，吊牌依旧没摘，惊魂未定的靠在公车站牌上，等着回家的车。
站牌灯箱上映出了一身新衣服的我。
背心上印着两个硕大的英文单词：dream boy。
心情凝重的回到了家，开门，王爷居然还躺在沙发上。姿势似乎就没变过，唯一不同的是，西瓜壳里的烟头已经快塞满了。
“咋样啊？小伙子？”
我看看王爷，“快死了。”
王爷一脸兴奋，”这么爽？”
看着王爷身边的西瓜壳，和这个烟雾缭绕的房间，我有种经历了耻辱大冒险，终于回到家乡的感觉。
8
我们酒店的员工食堂，每个月都会办一次海鲜日。顾名思义，就是当天的菜以海鲜为主。当然了，这只是一个噱头，为的是凸显人性化管理。所谓的海鲜，也都只是些蒸草鱼炒蛏子之类的大排档货色。
海鲜日有一道名菜，叫天妇罗炸虾。这个炸虾太惨了，只有小拇指那么大的虾米，被裹上厚厚的面团，炸出来以后老大个儿，跟面包似的。咬上三五口，才能见着虾，小小的身体被面裹着，死状格外委屈，伸胳膊蹬腿的。陈精典管这道菜叫“窝囊琥珀虾。”
和郑有恩约会后，我也变成了窝囊琥珀虾。
第二天一早，我缩在被�
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