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无处容婚-第20部分
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在他的成长过程中，缺失了对表达真实情感能力的学习。无论是对家人、朋友还是爱人，他们认为行动和态度就能说明一切，不需要语言表达和解释。然而他的性格任性又顽劣，像家中一贯受到宠溺的孩子。与那些安稳静默示好而不善言辞的人不同，只有懂得他、包容他和迁就他的人，才能最终享受到他的信任和付出。他所需的安全距离和考验时间都比一般人要长，实际内心相当柔弱。
我不得不对L的太太生出了一份敬意，她一定是一个充满母性的温柔女人，能给予L强大的安全感——安全到他敢于出来肆意妄为。L是不可能蠢到找一个天真的傻瓜做自己人生伴侣的，就算那爱早晚丧失了激情，也一定如太极一般外柔内刚、不可进犯。
我说过既然喜欢上了一个人，无论结果如何，都要先争取看透他，否则对不起自己付出的感情。现在我做到了。即便要分手，我还是欣慰于看见了L的真实，其形象并没有不堪。我更庆幸自己没有等到另外一种结局：在那种千篇一律的结局中，时间渐显残忍本色。我开始苦苦守候L长期不回的信息，疯狂蔓延的思念被他电话中的冰冷和不耐烦无情地拦腰斩断，最后在痛苦和绝望中被迫渐行渐远。
也许选择以这样的方式结束，恰证明了我的自私和懦弱——我害怕被别人伤害，只好提前举起刺刀。
我把注意力转移到和Y的正常相处上。
终于可以心无旁焉地和一个正牌男朋友交往了，但我并未感受到当初想象中的舒畅和轻松——这就是生活。在职场上也是一样，你为了某一个位置奋斗了很久，一次次失望又一次次前进，等到你真正能够坐上去的那天，你付出的成本已远远超出了这个位置的价值，所以你觉得平静甚至无聊，以致都不稀罕了。然而在外人眼里，你还是令人羡慕的幸运儿。
施者不知得者心。
没有L的生活跟有L时并没有什么不同。我按部就班，朝九晚五，周末与Y欢度。L在我生活轨迹中的印记太浅了，因为他并没有真正与我共同生活的经历，我们只不过是偶尔“零距离约会”的伙伴——如果不是我喜欢他，我们跟真正的炮友也差不了多少。
我至今不相信L有多喜欢我。更谈不上爱。我离开他时他的气愤与伤心，至多证明我是他现阶段心爱的玩具。
连我自己都知道，我对L这不是爱。
醉心狂热地眷恋了一回，不过是为了满足自己对梦中情人的奢望和憧憬。
但是我真的曾经喜欢过他，很深很纯粹的喜欢，盲目地愿意接纳他的一切。并不只是因为他长得帅——我曾想过如果S长了L的脸，我也不会喜欢他。我喜欢L，是因为他的气质，还有他那说不清道不明的矛盾内心。
无条件地喜欢上一个人，如果我还是十来岁的少女，我会认为这就是爱。但是现在我长大了，我知道爱还代表更多，是一种责任。
L的观点和我不同，他认为我想太多——爱的感觉不需要甄别，只凭直觉，就算是最愚蠢的人，都可以很清晰地知道自己爱不爱一个人。不附带任何条件、理性和负担的爱，才是人类真正纯粹的爱。
不过现在思考跟L是不是爱这些都是扯淡。我终于回归正轨了。
☆、三十六、鱼与熊掌
我生日就快到了，和Y一起逛街的时候他问我想要什么礼物。
我说：“随你啊。”
他想了想说：“不行，还是你说了算吧，万一我买的东西你不喜欢呢？”
这是Y的作风。
于是我也想了想，人家第一次送礼物，不好要太贵重的，便说：“迪奥的香水外加冰淇淋蛋糕。”
“好呀，香水我们这就去买呗。”Y牵着我就朝商场走。
这家伙心急得，柜台直接试了味就买单拎走，一点打算精心包装的情趣都没有。但我也没说啥，甜蜜地表示了感谢。
其实我家里还有一堆香水。
买了礼物，我们又去吃了牛扒——Y推荐的这家店据说口碑不错，其实也就是大众品味，我们俩小工薪阶层，挑拣餐桌自然也不用跟人高大上的比。然而看着身边熙熙攘攘的年轻打工族的嘻哈笑脸，我倏然觉得不自然起来，觉得自己跟这环境格格不入——也许这就是日常生活的气息吧，Y是个朴实的男人，没有那么多小资情调。我和L一起吃饭的次数屈指可数，但是氛围总是很良好，可能是他真的会挑地方，也可能是我当时沉浸在幻觉中。其实有时候跟L在一起吃得更地摊，但倒是经常能发现惊喜，比如有一家老字号麻辣烫……我微微晃了晃脑袋，让思维跳转回到Y身上来。
分手后遗症，没关系，总有个适应过程。
今年生日看来不用期待L的礼物了，上次他那条破手链我还留着呢，看到就来气。
生日当天我还加班了，Y在楼下等我等了半天，看见我的时候焦虑地说：“冰淇淋蛋糕不知化没化。”我赶紧上车，致歉后又拍拍他的肩膀安慰道：“没事，化了我们就吃冰淇淋奶昔。”我们公司有冰箱，早知道让他拿上放一会儿来好了。
结果这个点还在堵车，Y更着急了，手指不停地敲打着方向盘，一边开车一边自言自语：“是走xx路好呢还是走xx路好呢……”我说：“走xx路吧，如果等会一直堵到环城路的话，我就现场开吃！”他看着我哈哈笑：“别把我的车搞脏了哦！”
虽然L有时候很情绪化和孩子气，但是在处理诸多日常事务的细节方面，总是能安排得非常周至，从来不用我操心。包括我每次约会后回家的路线，他知道我爱犯迷糊，如果他不能送我，一般都要确认我已经坐上了出租车才会离开。说起我们的约会，其实挺频繁的，他平常很忙，但总是能平衡好各方面的时间关系，即使可能有什么闪失，也全都自己解决，从不会让我知道。这也是一种管理和协调力的体现吧。
出轨的管理能力？
怪不得说太过精明的男人要不得呢。
我很讨厌脑子里总不自觉地拿Y和L来做比较，根本就没有可比性嘛！我又回过神来，恨不得掐自己一把。
分手综合症，分手综合症。
当然Y也有很多优点，比如耐心、体贴、脾气好、在乎我的感受。
我可以任意时间给他打电话发短信，从来不担心他回复不及时的问题。这点对我很重要，以前跟L的关系谨慎隐忍，这一条就变成了很大的优点，让我有了无限的依赖和安全感。我果然不能跟L再在一起了，他会潜移默化地毁了我的信心，让我沦为无主的玩物。
而且Y还会做饭！简直是经适男的典范。这一条绝对能让我妈率先通过。
唯一的欠缺就是，我对他的身体还不来电。
直接被从此生最棒情欲的巅峰拽下来，我暂时没有办法对着别的男人饥渴。当我自我解决时，我脑子里都是L吴彦祖般的胸前泡沫——对于这一点我并不避讳，因为意淫构不成实际威胁。我相信这就是个时间问题，总有新桃换旧符，就像苍井空出来以后人们就会逐渐忘了松岛枫。
小M送我的生日礼物是一条巴宝莉的丝巾。她蜜月去了泰国，也是跟她先生妥协的产物。“我可怜的马尔代夫！”她悲悯地叹道。我知道随着生活的继续，她无法实现的梦会越来越多。听说她婆婆要搬来住他们的婚房，为此小M跟X大吵了一架，直接跑我家来住了三天以此示威，我出面调停，我们的关系就是从那时开始恢复如初的。若说我结婚是为了寻求安全感，那么她结婚是为了什么呢？
小M垂着睫毛呆呆地凝视着自己染成紫罗兰色的指甲，忽而恼道：“我总觉得我被骗了！”
小M来我家逃难的那三天，我刻意嘱咐Y不要来约我，但是晚上打过几个电话，小M就不怀好意地冒出来问道：“怎么，你跟你的L现在已经如胶似漆了啊？”我笑着拿报纸筒打她：“我就不能有个正儿八经的男朋友了啊？”“正儿八经？他离婚了啊？”
“我跟L分手了。”我淡然说道，“现在谈了个新男友，但是没多久，还没到引荐给你们的时候。”
小M惊奇地睁大了眼睛。
“天啊！”她叫起来，“快让我看看照片！到底是一个啥样的人，能让你连L都抛弃了，这也太神奇了！”
我拗不过她，开手机给她看了Y的照片。
小M心急火燎的表情瞬间转为了吹毛求疵：“这人长得也太平凡了！跟L差了不是一档两档嘛！”
我又打了她一下：“你这个人，究竟是站在谁一边啊！我跟L在一起的时候天天数落他，现在好不容易换了个人，你觉得还不如他好了是吧？”
小M躲闪着往沙发上一窝：“开玩笑的。这人是干什么的？你俩怎么认识的？”
我把Y的基本情况跟她大致介绍了一下，但是回避了他曾有过婚史的情况。小M对Y的总体情况表示满意，她好像很有经验地总结道：“选男人，就是要找这样踏实贴心还能干活的！有没有钱那些都不重要。我家X就跟个老小孩儿似的，什么都得等着我张罗，要么就是听他爸妈的，烦都烦死了。”“哎呀，你的观念变通了啊？”小M愤愤然：“是！结了婚才知道，没结婚的时候是有多幸福多自由！”我笑，她巴望着我道：“你可别那么快结婚啊！能拖就拖，二人世界多好的，婆婆也不会来干涉你俩……”说到这儿她环顾了一下四周：“怎么你俩还没同居啊？”
我扬起报纸筒吓唬她：“找打你！我俩这才认识没几个月，那也太不矜持了。”
“可以啦！只要是靠得住的。家里有个男人方便很多，”小M冲我挤眉弄眼，“只要他不嫌弃你就行。”
“你以为我是你啊？着急忙慌地把自己送出去，重色轻友，骚婆娘。”
小M冲上来抢我的报纸筒，不得手，就抡起一个抱枕来砸我。
晚上她在床上絮絮叨叨地跟我抱怨了许多她婚后的诸多不如意，鸡毛蒜皮听得我眼皮打架。我对这些不感兴趣，我只想知道她为啥要嫁给X。“嗯……就是觉得他对我还挺好的。”小M说，“他人也挺好，工作也挺稳定的。我不喜欢折腾。但是他妈……”没两句话她又开始发牢骚了，我只好装睡觉。“你个没良心的！我这是前车之鉴，你个老少女要好好借鉴，听见了吗！”
我笑起来：“你说什么？老少女？”
“是啊，莫非还要叫你老处女啊？”
我伸手去痒痒她，她还手，两个人笑闹着在床上滚作一团。
☆、三十七、自我调整
我和Y确定关系五个月的时候，第一次滚了床单。
提前铺垫了很多，玫瑰花和烛光晚餐，处理完半瓶红酒之后，两个人心照不宣地去了酒店。
Y还是征询似地不太敢主动，显得非常紧张，最后是我先吻上去，他才顺势推倒。Y像对待一块奶油蛋糕那样对待我，他的吻轻且浅，像燕子筑巢。与L的暴力美学所不同的是——他很爱做前戏。我低眉看着他颤抖地从我的脖颈缓缓下移到锁骨，额头上布满闪粉一样的光。
面对如此紧张而使人期待的时刻，我的内心竟然没有一丝波澜。好比等待宣判的囚徒，该来的总要来。我身体紧绷，但心里却淡漠。当感觉到一只温热的手触摸到我的底裤边缘时，我忽然反胃起来！我别过头去，眉头紧锁，一动不动。
我好想大声狂喊：“男女之间，最后都只剩下这件事么！”因为L的关系，我竟然对男女情欲产生了抵触情绪，原本是感情升华的灵肉合一的过程，在我现在看来却显得无比的恶俗无聊。这真是大大的讽刺！
进入的那一瞬，我厚颜无耻却自然而然地对比了一下……各方面指标相当，但这个并不重要。
第一次结束，大概五分钟。
Y太久没碰过女人了，这很正常。
而我也需要调适。
Y凭经验就能看出来我心绪不高，但我尽量展露笑颜，以减轻他的心理负担。我谨小慎微地拿捏着表情，既不能露骨淫荡，又不能显得不享受。
过了不到一小时，他又要求第二次。
“感觉怎么样？”他小心翼翼地问。
我怔怔地张了张嘴，觉得这简直太二了，瞪着双死鱼眼不知如何作答。我显然不能说“oh my God太棒了”——傻子都能看出来我还没进入状态；我也不能说“咦好像毫无感觉”。此情此景，我除了尴尬还是尴尬，只好象征性地哼哼两声。
以前L在的时候，总是不允许我发表任何观点和意见，最好是全程闭嘴。他有绝对的信心，按照自己的节奏，就能让我爽到极致。看来除了对ML模式的重新适应外，我还得对Y全新的思维方法进行揣摩与配合。
我和Y并没有急着同居。
我需要有自己的空间，再说我们也还没到板上钉钉要结婚的地步。Y尊重我的想法。其实他挺迁就我的，在他面前我就像个可以肆无忌惮耍赖撒娇的小姑娘，虽然他也不见得有多成熟，但这种感觉挺好的。共同成长，直至彼此交心，比什么都稳妥。
如果没有特殊情况，我们每晚都会一起吃饭，周末就开车出去玩，顺便在外面过夜。工作日的夜间，Y从来没有提过滚床单的想法，有时候我觉得氛围很好，他却也按部就班地送我回家就走了。我还是很矜持，什么也不说——每周一次的频率已经挺高了，如果再要求会不会让Y觉得我欲求不满。但其实我很期待他能偶尔对我有那么一星半点的不理智，那样能证明我的魅力，就像L说他一看到我就会受不了那样。我在Y面前，对自己的魅力反而没有了把握，他最看重的似乎不是我的外表，但丝毫不懂身体上的赞美这样的男人也实在是……
还有，除了前两次外，之后的每次过夜，一般都是只做一次，加前戏不超过30分钟。有时候我心里暗自怨念道：果然自己碗里的就没有偷别人锅里的香么？可是在L之前，我的前男友们也基本都差不多跟Y一个水平啊，而且Y也35了，这个水准算中等偏上范畴，怎么我就现在不得劲儿起来了？还是我自己的问题——我不禁想起了一个俗语：由俭入奢易，由奢入俭难啊。
女人的身体，果然是潘多拉的魔盒。我上网搜了一下资料，怀疑自己是不是得了性瘾症了，后来发现了一些中肯的建议，伴侣之间要多就ML模式进行沟通，才能达到双方的满足。我知道Y会努力尊重并满足我的想法，但现在我觉得还不是提出意见的时候——他会不会觉得我过去的私生活作风有问题，或者敏感自卑起来？等真要结婚时再磨合不迟。
在外过夜的早上，Y会提前起床去买早餐，我特别感动，但有时我更希望他能陪我在床上赖一会儿。不行，人说“一日之计在于晨”，还预谋拉我起来去晨跑。我抵死赖床，Y就撩开我的被子来挠我痒痒，最后就是枕头大战。看来我选到了一个真心勤快、拥有良好健康生活习惯的男人。那么，节欲也是人养生的手段之一吧，又不是疯狂少年了。嗯，我得学习。
不过我和Y在一起的时候，很少纠结于欲念。我们像一对真正呵护对方的情侣，把更多更浓厚的感情投入到别的方面。我很享受跟他在一起看书和游玩的时光。有时候Y也会跟我开玩笑，我们的默契一直圈驻在相敬如宾的范畴内，荤段子之类，Y就是说出来也显得别扭和牵强。所谓调情这玩意，哪怕是男人，也不见得就一定手到擒来。也好，安全。
生活对我网开了一面，它放过了我的过去和过错，让我对一切幸福唾手可得。可以说逃离了L的樊笼，不管遇见的是Y还是其他人，我都有自信恢复常人的生活，并相信自己通过努力就能收获。爱情是一种经营，婚姻更是如此。
直到那一天。
如果我没有再次遇到L，我就快成功地逐渐把他遗忘，并且全情投入到新的生活中去了。我的生理时钟已经慢慢调整过来，步入了正常人交欢的轨道，对与所爱之人ML怀抱自然而然的和谐态度，而不再残留标新立异的淫邪思想；我也不会再沉迷于滚烫醉人的情话而无法自拔，不会想念一个人直至浑身炽热如同地狱之火将我吞没。
莫非是上世欠下的劫难。
☆、三十八、卷土重来
在认识L之前，我从来不相信宿命这一说，也从来不相信电视剧里的狗血桥段会在现实生活中上演。然而我一定是遇见命中的克星了，这样的感觉简直无法形容：难受、奇异、惶恐，掺杂着因难以置信所致的激动和喜悦。
为此我恨透了S，他硬要带我去参加行业峰会，于是在会场隔壁的休息厅我看着一个西装笔挺的熟悉身影走过来，面带笑容地跟S握了手。他看见我，笑容变得更加惊喜。那张神采奕奕的窄瘦面庞我太熟悉了，闪亮的双眸，自信的微笑，打理得一丝不乱的发型。
L。
没有任何语言，我还是跟当年的傻姑娘一样，看见他的第一眼心就被击穿。
爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能�
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