友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
无处容婚-第13部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
我的肤质也比较敏感，很容易留下痕迹，L不喜欢做前戏倒也有好处。那时候还不知道什么叫比基尼桥，但是我该有的都有，我自信身材有料，可除了ML的时候，我都会把身体藏起来，要么钻到被子里要么用大浴巾围上。羞于见人是一方面，另外女人总是赤裸地在男人面前晃难免会引起审美疲劳。L有时候很孩子气地讨嫌，趁我洗澡的时候会偷偷推开卫生间的门偷窥，我惊叫一声，急忙用莲蓬头对准他坏笑的脸庞进行防御。“还矜持上了？”L干脆直接扒掉POLO衫迈进来，一脸清高臭屁的表情，“让我来看看还有哪里我没见过，嗯？”
他穿POLO衫和衬衫都特别好看，有衣服架子，身形比例都很好。相比起他脱光的样子，我更喜欢他“衣冠禽兽”的时候。
那夜L滚烫地抱着我，说现在每次跟他太太ML时，满脑子里都是我。要怎么抑制，我看得出他也挺伤神。我快意于此，却笑道：“你哄我。谁不知道男人既能见异思迁又能游刃有余。”
结果陷入其中的却是我自己。
自从感受过和L的完美结合之后，我已无法想象和别的男人ML是什么样子。我不知我对L是先爱后性还是先性后爱，但在这几次见面后，我身心宛如一棵藤蔓，暗然而疯狂地生长，生出了一种连自己都感到恐惧的力量。被欲望寄生。
我并不是嗜性成瘾，只是无处可藏、无法可想：我被呼唤和需要的时候，最初只是因为想得到L的情感确认而依赖服从，而今演变成宣泄自身情感的唯一出路。从理智上我不可能爱L，但身体已经默认了这把独一无二的开启秘密花园的钥匙。之前我自信能完全把控自己的理性情感，能做到毫发不伤地抽身，后来我发现即使自己不相信这是爱，也没法离开了。当初天真的我以为付出和投入不要求回报，最后就可以了无牵挂地潇洒转身，不料感情这东西是个复杂的泥潭，无论它以纯爱还是肉欲开启，纠缠到最后都是万劫不复的深渊。
我确认我不是爱无能。即便和L如胶似漆时我也清醒地认识到要骑驴找马，为自己的将来负责。所以在相处中我也一直冷静理智。那时我常担心的是自己无心别恋，从而导致对人家不负责任。然而后来我发现自己真会爱上别的人，但身体却说了不。
当我意识到这一点时，已经是一年后的事，我正被一个叫作Y的男人抱在怀中，神色恹恹。我没有应有的紧张和激动，只是觉得有点恶心，以及深深的失落。我脑海里不断涌现出和L第七次见面那晚的种种情状。
我到现在还能记得我留着眼泪去找L的时候，他激动而自得地紧紧搂住我，坚定地低语：“我知道你走不掉的，你是我的人！”
和以往的恋情不同，L给我的记忆，交织着罪恶感与极端的幸福，刻骨铭心。
☆、十九
L把我拉进浴室：每次他都要求一起洗澡，我义务帮他搓背和临走帮穿袜子这两件事他好像特别享受。他伏在我肩头低吟：“我好想你，我等不急想要见你。”
我也会想念他ML时的表现，但我时常失眠，梦见的却是我妈发现了端倪，或者我在他租住的房子里为他做饭。男女的感受在这个阶段，真的是不太一样。
在L面前我自愿顺从，因为我们见面的机会很少，情人关系是第三类感情。在正常的男女朋友关系中，我和L都不会是现在的这个状态。
表面上我完全迁就他、包容他，温柔懂事，没有脾气，但我内心里冷静、警惕，只要有一点触动我的信心我就惊弓之鸟般会头也不回地逃掉；L在我面前像个任性的孩子，放下所有世俗身份的压力享受轻松释放，然而他始终小心翼翼地提出各种要求，生怕把我给吓跑。我们对待彼此的好发自真心，但这里面掺杂的不可名状的私心亦千头万绪。
说起来我并不知道我在这段关系里到底想获得些什么，明明不是爱情。我从来不跟L要东西，小礼物也是他愿意给就给，职场利益更不用提，平常不约会的时候也不闲聊，精神安抚什么的也不需要，怕打扰他，生活中遇到什么困难都还是一个人解决，从来不麻烦他。看上去我就是个无欲无求的傻姑娘，单纯因为能见到他而觉得开心、因为能满足他而觉得满足。但我并不奢望他爱我，但如果他说想我我也会很开心。
我当时还没弄懂，在我心底潜藏的罪恶：我自信我能让他对我整个的刮目相看；我自信他最后不是因为我的身体而思念我。我那时不会承认这一点，因为拿破仑说过，在事情成功之前，不要承诺。兴许我对隐藏在心底的另一个自己也是这样说的。
不管你是否敢于承认，没有人会做无谓的投资。那种说“我爱你，与你无关”的人，都是把别人当傻子的。
L横在床上看电视。
他没有急着剥我的浴袍，我躺到他身边。
“好累啊。”他闭上眼睛，捏着鼻梁。
我立起身往后靠了靠，揽过他的头，帮他按摩。
“不要有那么大压力。”我安慰他道，“公司离开谁都能照样运转，学会适当地放权嘛。”
L没有说话，看得出他并不想把工作的事带到我们之间来讨论。
我转而开始为他捏肩。
“一点力气都没有，”他哼道，“指甲还那么长。”
“不帮你捏了。”我翻他白眼。
“回家也很累。”L自言自语道。
我还是很懂事地什么也不问。
我们的见面，逐渐开始有了除了放纵欲望之外的内容。这个阶段，虽然各自从不多说，但见面亦能彼此解压。
L搂过我，亲吻我的头发。
一时兴起，手伸进我的长发里，揽着我的后脑勺。
“想不想运动一整晚？”
我求饶：“不要，受不了啊！”
听我这么说，他显得很得意。
每次和L约会完之后我都两腿发软。犹如疾风骤雨过境，长时间被拖来拽去，没有一丝一毫平复喘息的机会，接连不断的浪潮无法遏制，搞得人筋疲力竭。
就算是情人，天天见面也会厌烦的。
我和L的第七次见面，身体方面依旧和谐，但是我感觉他很疲倦。除了对工作和生活的劳累，还有对我们关系的激情减退。就像我之前所说的，见面频率太高的话，就算是对方仍会为讨好你而努力辛勤耕耘，你也不可能要求对方每次都精心准备、体贴入微。在相处过程中你会看到对方更多的随性举止，这会让你感觉不适应，但换个角度来想，也说明他在你面前很放松。
这次开始，L在家庭关系中的一些毛病开始在我面前逐渐暴露出来，大男子主义，不够体贴他人。
拖鞋给他摆好，牙膏给他挤好，衣服给他挂好，手机帮他充上电，空调帮他调到合适的温度……包括滚床单的时候，我不能中途停下休息，否则他就会显露出不耐烦的神色。全程我都是服务者，像个勤勤恳恳的日本小主妇。L开始恣意放松，而我在他面前依旧伪装得很好，不单单是为了讨好他，更多的是想让他放下戒备看看他真实的样子。
我不是傻姑娘，我是一个狡猾的猎人。
很多时候我很理智，为了看清这个男人的真相，我已做好了最坏的打算——比如发现他原来是个人渣。我并非在考察他是否值得我爱和付出，而是既然喜欢了一个人，试着把他看透是必要的一环，不然对自己感情的投入也没法交代。等自己看清楚了，最后是什么结果也就顺其自然了。
所以无论在职场还是情场上，我在他人面前总是那样一种人：我的纠结和不满你看不到；我一直以完美示人，直到我做出去留决定，头也不回。留给他人的是不知所以的惊愕。我自以为这是成熟。
任何一段关系，你都要往有利的方面想，多少能有些收获。
大多数的时候我是一个积极乐观的人，简单单纯，这也是后来L说欣赏我的地方。
但我不会真正为一段莫名其妙的感情屈就自己，如果L被确认真是个无聊的人渣，我就会毫不犹豫地弃他而去——暂时放不下手，是因为我还没能确认。但是既然还在相处，我就会在这段关系里着重对自己的审查：情人跟恋人不同，他会比较挑剔，会指出一些你从未留意到的毛病。在这时候我就会努力改善我自己，争取做个更好的女人，不为他也要为我自己。
我时刻提醒自己，情人关系的一些规则。跟以前谈恋爱的很多方面不同，尤其是什么话题是禁忌，以及如何保持自己的“端正”心态——不要好奇；不要想太多；见面时保持最好的心态，分开后最好把他忘干净，做你自己的事去；偶尔聊骚，点到即止切莫唠叨——这就跟每天锻炼身体一样，是一种对心灵的磨砺。
还在“观察阶段”的我，是不会让自己苦恼的。我妥协有我自己的目的，我撒娇也会留心分寸，如果我做得这么好，你还让我感觉不爽，老娘我就不跟你玩了，冷你十天半个月，哄得我心情好了再说。在还没看清对方的时候就自寻了痛苦，多半是由于心态陷进了“自己编制的幻梦”。后期我也挣扎痛苦过，但那时情况不同——有时我不禁自嘲：兜兜转转到底也还是一痛，何不早断？然而这场爱恋给予了我很多东西，痛归痛了，并不后悔。
那晚我们腻歪了将近三个小时。上周刚见完面，其实两个人都有点累。自从上次我严正抗议之后，L都不敢打我pp了，但我好像有点喜欢上他“体贴的虐待”了，却又不知如何开口。
中场小憩时，他把我推到酒店的大飘窗前，忽而扯开窗帘。“哎呀！”我连忙俯下身去。还没等我喊完，就被淹没在温柔的吻中。L轻声说：“不会有人看见的。你看外面的海景多美。”我抬起头来，入夜的潮汐映着月色，发出微微的声响。万籁俱寂，只听得见我隐忍的呼吸声。我们就这样面对着广阔的海面，彼此交融。
从很多细节上看来，我确认L并没有很爱我。他贪恋我的身体和自身享乐更多些。
但这并不影响我们的关系。
反而让我更轻松——平常我不必挂念他，若即若离恰到好处。
睡觉前他让我看他的微信里狐朋狗友群的聊天内容，好些荤段子，我说“没意思，还不如给我看看你老婆的微信头像”，他说没有，我笑笑也就作罢。
L到现在还是一个很臭屁的讨厌鬼，除非他很想要，不然他就不主动，打死不会主动，更别提哄人的功夫了，要说他还能找到几个情人这话我都不信。睡前我央他“抱抱”，人说“困了”；我直接拉过他的胳膊枕在脑袋下面，他竟然就顺势转过身来把我抱得很紧。在这个姿势下我安然地梦见了很多跟他在一起的快乐场景，梦里面两人手挽手笑得坦坦荡。
我梦见的内容，是不能跟L讲的，他多半会觉得无趣。他是个现实功利主义者，不要跟他讲什么浪漫，他需要的是实质可触的关怀。男人和女人的需求真是大相径庭。
☆、二十
我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开L这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的约束有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个，并不是为了单纯地记录罪孽的男欢女爱。跟和案男睦硪谎颐嵌即嬖谧沤男倚睦恚涸诿挥械谌鋈朔⑾值那疤嵯拢低迪硎芨嗟母鋈嘶队洹Ｕ獠皇且怀∽运胶偷赖碌慕狭浚蛭谡飧鍪焙虻赖乱丫辉谑右澳诹耍馐且怀∽运接胛匏降慕狭俊蛭星榈搅松畲突嵊勺运奖湮匏剑馐焙蚰慵菀资苌耍布菀谆倚耐怂醵崾舛喂叵怠�
所以说最后如果能自发散伙，大多并不是因为小三或出轨男忽然道德爆棚，而是对对方的忍耐程度已超过了可承受的界限。说穿了，还是自利性决定一切。
我和L在第七次见面之后的分手，就是这么个情况。
在我的包容范围内，我不会干涉和要求L对和我在一起的时间做出妥协，一切悉听尊便。我被他放过鸽子，但知道缘由后都会选择体谅。但有一次他答应我的约会，却没有任何理由无故取消——既不是他工作繁忙，也非家里的缘故，可能就是自己不想来了。他连个像样的借口都不愿意找，我发现我快把他宠坏了。
我说过，我也是自私的，我虽然不要求你爱我，如果我的不开心你不在意，或者你对我的重视没有我对你的那么多，那么最好我们还是一拍两散。我删掉了他的微信，隔天起来调整了一番心态，觉得真就可以这么结束了。按常理，L过段时间又会按耐不住用他那笨拙的手段来讨好我，但这次我忽然觉得自己也有点厌倦了。
谁说喜新厌旧是男人的专属？
我跟D一起吃饭的时候，觉得放松又坦然，他会围着我的思维转。我不想哄孩子般地对待一个男人，太累。
对，那时我真觉得疲乏了。也许是高频率的见面让人审美疲劳，而L又不是一个体贴的情人。互不联系三个星期左右，L又开始试探性地发短信跟我搭茬，我疏离地婉拒掉了任何见面的可能。他肯定又在怄气，同时在想下次见了我要怎么“惩罚”我，然而这次我没那么好说话了。就算他请我去吃山珍海味，我也最多给他一个微笑而已。
上次失联四个月后，说实话是我心底里很想见他，所以死灰复燃得很顺利。而这次我不是很想。虽然时间一长偶尔我空虚寂寞无聊时也会记挂L的激情，但我觉得代价有点大，不足以让我为之奔赴。
我想L对我可能也是类似的想法，谁也受不了三天两头见面就滚床单。此时他比我更耐不住性子，也许是因为他有点不甘心，且他的生理需求确实比我更强烈。我和L当时的状况，彼此并没有多少爱意，只不过是对身体的眷恋，以及对地下情人关系多少有一点心理上的上瘾。我们并没有多深厚的感情积淀，过去是L想做单纯的床伴而我愤而不齿，现在则是我连床伴都懒得选他——我又不是非要一个床伴不可。
确实我也不会选其他人。自从上次S霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身体就莫名很恶心。这个阶段我好像进入了一个禁欲期，头脑自动换档，有了别的新追求——我报了一个恶俗的MBA。
经理岗位（忘了交代之前我升职了，虽然我觉得我能力没问题但不得不承认S给我争取了不少），30岁左右读MBA，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻漂亮也可以傍大款——不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找贵人或者认识贵人的桥梁比较靠谱，多个朋友多条路子。
同学们都以为我结婚了。
那些油头滑脑的中年男同学一个个看起来色胆包天，荤段子不断，一起吃饭令我心生厌恶，而且我知道我又成为了他们背地里的众矢之的。这个班里就三五个正经同仁，女的有两个，男的有三个。
这其中有一个男同学后来介绍我认识了Y，我后来的男友。
我觉得我长大了，不在于升职和人情世故，而在于我学会了控制情感的输入和输出。在一定的年龄段，理智应该占据上风。狂热的爱情，那些好像已经是过去式了。我已经很投入地爱过了，现在看见男神不过也是一地鸡毛，我想暂时我不会再爱别人超过自己。
自从拉黑了L的微信，他已经看不见我的动态了，他果真是忙，过了差不多一个半月才发现，然后自己生了好一阵闷气，但没跟我吵。我安逸地安排着我的生活，没有L打搅的生活。
其间我心情不大好时找D吃过两次饭。
第一次是在一个阴雨天，西餐厅里徐徐环绕着柔和的背景音乐，我俩挤坐在狭促湿热的门口位置，只顾低头吃饭，什么话也不说。华灯初上，那场景好像文艺港片里的大排档镜头。D知道我心情不好，他虽然无话但情绪上能感受到对我小心的关照。吃完饭他送我回去，主动给我讲笑话，我感到周身轻松了不少，有那么一瞬间挺感动的，还以为我们有戏。
结果第二次吃饭，又恢复到了插科打诨毫无状态到样子，看来缘分这东西真是……强求不来啊。我一直在考量自己的内心想法，却没太关注D对我感觉的变化，直到后来有一天他很不自然地告白说他喜欢我时，我忽然觉得相比于L，我更愧对于他。
有时候这个世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，为自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我拥有很多很好的友谊，难能可贵，但是爱情这东西却很难寻觅，它就像唯一的一颗钻石，藏在不为人知的深处。
我第一次见到Y的时候，我对D的愧疚之情更甚了，因为从任何一方面看来，他都比不上D。但是
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！