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神经病不会好转-第23部分
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应该是为了来见我吧，类似的事遇过很多次了，都是年轻的小姑娘。爱看韩剧，言情小说，经常自我代入，再把对方代入男主角，最后把自己希望的性格往上套。
纯粹是在满足自我幻想。
想起之前有个二十六的女病患，张口闭口叫我大叔。大个四，五岁的都成了大叔，哥哥被置于何地？
今天知道了小朋友的名字叫吴含，很纯粹真挚的小姑娘，喜怒哀乐都写在脸上。
哭起来也很有感染力，看着她掉眼泪，我都跟着有些难过自责。
她走了之后，下午，我一直惦记着这事，门诊都有点心不在焉，晚上还是决定发一条短信过去道歉。
抱歉，小朋友。是我的问题，不是你的错。
你的纯粹和真挚应该留给同样纯粹真挚的同龄人，不是饱经世故，思前顾后的我。
2014年2月2日
春节，父母亲属又在催促相亲的事。
对感情和婚姻，实在提不起什么兴趣。
2014年2月3日
相亲。
2014年2月4日
又是相亲。
2014年2月5日
继续相亲。
2013年2月6日
依旧相亲。
非常凑巧的是，又见到了一位以为再也不会碰面的小朋友，还有她的小伙伴。
看了场最新电影，《冰雪奇缘》。
听到小朋友的小伙伴说非常应景，个人也这样认为，竟然跟那孩子坐在一起，真正印证了奇缘二字。
有点微小的惊喜，但也没太在意。
电影途中，再一次欺骗了朋友，其实我眼睛没度数，一直戴的是平光镜，没什么特别的原因，家族遗传，江行老同志坚称，男人就该把自己隐藏在镜片之后。父亲这样，我也如是。
电影快终了的时候，小朋友发短信来问，相亲对象是不是我女朋友，很棘手的问题，我宁愿一天看一千个患者，也不想面临一次这种决断。
害怕又把这孩子弄哭，但她始终不肯放弃也是个大问题。
那会，听见后排有个更小的小朋友问自己妈妈一个雪人为什么还要很傻的去生火，妈妈回答只是为了让公主暖和点。
有点触动，鬼使神差地，回了“不是”。
发出去就后悔了，感觉都不像自己的作风了。
后悔的情绪很快得到证明，当晚回到医院没一会，那孩子就来给我送饭了，她自己都没来得及吃。
说不感动是假的，全球那么多人，能有几个会把你微薄的一日三餐惦念在心上？
同事也在，更不忍心拂了这孩子的面子。小孩子的自尊心都很强。
同事叫她“小田螺姑娘”。
很可爱，配她也格外贴切，好几年都没听到过这样暖心的绰号了。
留那孩子跟我一起吃晚饭，她一直很拘谨。
其实我也有些放不开，也不清楚什么原因。
吃饭途中，我一直忧心忡忡，思考着怎么彻底断绝小姑娘的心思。我目前的情况，实在不太适合再男欢女爱了，尤其还是这种理念和年纪都差距很大的，单是想想都觉得心力不够用。
到底我还是懦弱畏缩，不想再一次卷入现实的惊涛骇浪，安安稳稳过完余生就是最好的福泽。
每跟那孩子说一句狠话，我的心境都跟着不痛快一分。
她又哭了，语无伦次地倾诉着感情，不论是伤心，还是话语，都极其真切，感人。
流眼泪，通常是示弱的表现，但她却纯真勇敢得让我近乎自惭形秽。
她离开后，我一直在反思，到底是什么让我变成了这个样子，我为什么要被生活和现实磨成了毁成了这种样子？总是在妥协，服软，和怯懦，只为了不必再面对波澜，像无风的水一样过下去。
逝者的心电图才没有波折，一条直线蔓延到尾，我和死人又有什么区别？
她就是一面锐利的镜子，我那些被蛀空的内里，那些可悲可叹的腐朽迂见，根本就无处遁形。
那孩子离开办公室后，我特意去楼道窗户看着，直到看见她被朋友接走，才放心回办公室。
她年纪真的太小了。
在担心和关心她上，我还是更愿意担当一个长辈的身份吧。
2013年2月7日
冰雪“奇缘”后遗症？
偶尔跟同事聚趟餐，也能在常去的粥店碰见她。
只不过，她这次不是单独一个人了，而是和我的实习生在一块。
男学生。
男，学生。
心里到底有点不大痛快，就短暂的一下，大概就是传说中的“梗了一下”的感觉吧。
幸而没持续多久，都到这把年纪了，本就不该再小心眼。
吃饭的时候，想了想季弘那男孩子，其实也很不错，吴含如果能就此跟他在一起，肯定会比我好许多。
愈发不懂自己的思路，很莫名地就攀比起来了。
最不能理解的地方，下午还额外去询问了一下季弘和那孩子的情况，其实根本不管我的事对吗。还是多此一举地吩咐，好好珍惜。
“好好珍惜”。
一天的困惑在说出那四个字之后，就引刃而解，烟消云散，根本没什么不能理解，也没什么无法释怀：
小姑娘真的很不错，很好。
勇敢无畏的女孩子，值得被任何人善待。
☆、第二针镇定剂
（注：本两章番外只摘录了日记中有关吴含的内容；并非老江日记里只写吴含，也是有不少别的生活琐屑的）
2013年2月8日
把那孩子发给我的短信反反复复看了好几遍；也在楼道站了很久没回办公室。
就看着他站在楼下。红外套，像一朵小花开在那。
有些束手无策。从未经历过这种近乎盲目的好感和热忱，自己也从未有过这种近乎盲目的好感和热忱。
有些钦佩她；但更多的是心疼。
没吃早饭，没睡觉，也没带钱，一大早跑到医院，太傻的小姑娘；不懂得照顾自己，不清楚什么时候才能长大啊。
一天工作；时不时会心神不宁；明天切忌如此。
2013年2月9日
今天：
喝了一杯奶茶；买了一本《洛丽塔》；找借口想多跟她待一会；在小朋友面前屡次撒谎；故作玄虚给她暗示性的答复。
最后两件，估计都会折阳寿。
人生中总有几段不可理喻的经历和作为，今天所发生的，当之无愧位列其中。
匆匆看完《洛》，写几点读后感：
一，这本书从诞生问世以来就屡次遭禁，很寻常。整个社会，还是以正常人居多。
二，小说中间部分，让人非常不耐烦，大段大段近似于意识流的冗长述说，男主人公的世界观极其狂躁、偏激且不友善。但这种阅读的感受却十分接近主人公病态痛苦的心理，是一种想要更多更多，却无从下手，骑虎难下的困境。
三，居然能坚持看到结尾。支撑我看完全书的是少量代入感，不多，也足以让人恐慌。
四，吴含不是洛丽塔。
她当然不是洛丽塔，他比书里的少女要纯粹知节得多，但书中还是有许多句子会让我想起她，尤其阅读到她下午在书店向我背诵的那一段，我几乎立刻就想到了她。
白天也会偶尔想到昨天早上的事。
下午她陪他爷爷过来复查，看气色还不错，今天大概好好吃饭和睡觉了。
她从头到尾不发一言，很乖，她爷爷奶奶应该还不知道她与我之间的事。
这孩子看着就不像胆子多大的人，所以常常会想，我把她逼到了什么程度，她又把自己逼到了什么程度。
给她付钱的时候会满足，总认为小女孩理应得到照顾。
她的确不是洛丽塔，但少女大抵都会有一些共通点，真实，美丽，快乐，青春朝气，相处起来充满柔情。
摘一句书里很喜欢的，“人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。”
晚安。
2月10日清早补充：日有所思夜有所梦，昨晚梦到了那孩子。很平凡普通的梦境，跟昨日下午发生过的差不多。
我从办公室出来，第一眼就望见她坐在走廊椅子上。
不同的是，走廊里没灯，乌漆墨黑，她周圈散出朦胧模糊的偏白的光，像淋上了一层水灵灵的仙境。
我在梦里非常清楚这是梦，还自嘲，可能是看小说后遗症，亨伯特动不动便称呼洛丽塔“小仙女”。
当即想到那句话。
“我害怕，恐怕我在课后和晚饭之间的哪条小路上碰到一次诱惑，恐怕我生命中的空虚会把我推入突然失常的放任状态，孤独正在使我堕落，我需要陪伴和照顾，我的心是个歇斯底里、不可依赖的器官。丽塔就是这么进入画面的。”
吴含就是这么进入画面的。到这一会，我才察觉原来我也渴望感情，也能轻易受到诱惑，也可以因为心动沉浸柔情，不再那么僵硬，刻板，迟疑不前。
所以她叫出我名字的时候，我还是不假思索地，向她走过去了，一点都不困难。
醒来后，想了会，一点都不困难的因素，大概是因为，我知道这是梦。
但我依旧没法克制自己的心情了。
2月15日
近一周没看到那孩子，时常会想到她。
她每天都会给我发1…2条短信，问我在做什么，口吻小心翼翼，用词也变着花样，日日翻新，短信里每一个字都和她人一样灵活，生动。
她在我的思想里也是如此。
相较之下，我缺乏与异性相处的天份，只是一个平庸的老师，一个无所作为的医者，一个闷闷不乐，不爱理人，而立之年的老男人。
所以，每次就事论事，回复也不多，说多了就容易出错。
2月22日
又是一周，等短信已成为一种乐趣和习惯。
开始频繁地摆弄自己的手机：只要有可能，手机总是在手上。而以前，除了接听电话，看简讯和天气短信，手机基本都在兜里。
尽可能的，不愿意错过那孩子发来的信息，方便自己及时了解她的心情。
2月23日
变成亨伯特一样的变态，每晚坐下来写日记，都会想到吴含。
我和她见过的次数少之又少，甚至有时候，都记不起她具体的五官，但她的举止和笑容都异常清晰。
还有声音，也在耳朵里，脑子里，响亮又明丽。
2月25日
我这是在谈恋爱？跟比自己小了快一轮的小姑娘？
无法想象。
3月4日
早晨一出门，感觉满街道的花一夜之间全开了。
今年南京的春天来得还挺快。
3月7日
终于在短信里多说了几个字，都是真心话，真正所想。
一把年纪了，也不清楚会不会有失风度，小女孩会不会反感……
3月8日
第一次给吴含打电话，小姑娘真的太傻，太容易受骗。
偶尔也会忍不住自夸，所幸碰见的人是我。
我大概还算得上是个，思绪观念都比较正的好人。
3月15日
风水轮流转，现在轮到我每发一条短信，每回一个电话，都需要考虑内容会不会让她分心，影响她学习了。
3月26日
好好复习吧，小姑娘。
我上班，她学习，每天发发短信互相问候，平平淡淡，但也觉得不错。
4月6日
蓝冉冉回南京了。
收到她短信的一刻起，许多活络起来的情绪又突然间被镇压冰冻回原处。
这个月过得像在梦里，是该有现实来给我一个当头棒喝了。
4月10日
同事请客，又是潮汕粥。
路过上次吴含坐的位置，心有戚戚焉，有几分后怕，当时可能差点就失去她了。
所以，还是那句一成不变的老话，真的很感谢她的勇敢和执着，很感恩，生活把她送来我身边。
4月11日
翻了下昨天的日记，有点搞不懂江承淮这个人。
他明明还没和小姑娘确立关系，就一副把她当自己人的样子，真心让人搞不懂。
4月13日
我的小姑娘，今天这篇日记写给你。
也许有生之年你会看到，看不到也无谓，如果我能和你终结连理，待我死后，它大概也会成为我的遗物之一，留给你当本厕所读物或者睡前故事之类的东西。
我学生时期读的是理化，文字方面不太在行，如果有用词不当的地方，一笑而过即可。
我的小姑娘，希望你能原谅我今晚，唐突轻浮的拥抱和亲吻，以及这篇日记施加在你称谓上的前缀，“我的”。
这会已经凌晨三点，我没有一点困意，就像我从不遗憾没有在正好的时间碰到你，我后悔的只是，过去几个月，我过多地在克制，没有由着我的本心来行事和决定，甚至还在中伤你。
而今日，我的克制全线溃塌，那条有关理智的千里之堤，终于还是在你面前不堪一击。
我比你年长近十岁，你的一切我都经历过，你的青春我也曾拥有过。从我决定好好爱护你的一刻起，我缺得就只有时间，想到今后也许我极有可能会先你老去，逝去，我就只希望，再多活一年，再多照顾你一年。
比方先前几次帮你付钱一样，照应你这些事会让我满足。
那会我以为，单纯只是因为我到这个年纪，还没有小孩，多少会喜欢照看后辈来找到一些心理上的平衡。但我后来发现，也只有你一个人能带来这种真心实意的富足，这不单是长者对晚辈的关切，这还是一个老男人对小女孩的爱护。
实话实说，直到今日，我大概都不能完全明晰，你为什么会喜欢我，还以一种近乎盲目偏执的爱慕和态度。或许我确实有过人之处，但我的身份，年纪于之你都过于特殊。那天看完你推荐的《洛丽塔》，极富浪漫主义的文字传达出类似爱情和贴近信仰的羁绊，诗一般的开头和归结于平淡隽永的结尾，却意外发人深思。
自那天起，我就一直在摇摆不定间抉择，是继续回避你和自己的真情，还是从此放手一搏，直面现世每个人都乐于逃避，看起来可怕或荒谬的，不切实际的欲望和观念。毫无疑问，你是年轻的无畏的，真诚真挚，像打在泉水里的阳光一样清澈透析，让人见之可喜，能清晰地反应出我那些懦弱，世故，虚浮的影子，并且放大，放大，再放大，让我开始真正直面自我，反省自我。
那么，今晚的这个拥抱，就是我的回答，我的承诺，我的理性愿意向感性投降。我希望能和你在一起，无关开头，不计较后果，只希望能和你从天光乍破，走到暮雪白头。这就是我的期望。而今晚我才明晰过来，我的期望依然是年轻鲜活的，它是一个初通人事的男孩子，只要能和喜欢的人好好在一块，足矣。
毋庸置疑，我是幸运的，遇到你之后，我终于知道，原来我对于爱情与婚姻，还有着美好的期待；更加幸运的是，那个值得我敞开心扉的小姑娘，是她先找到我并且肯定了我。
能遇到你，真的是非常，非常，非常幸运的一件事，你总是毫不吝啬不计回报地一遍又一遍，用行动和语言强调告诉我，你在爱着我，让我在和你相处这件事上充满信心——这对于我这个总是消极的大龄青年来说，作用大到无可估量。
其实，我假装以为是自己幸运能碰上你，但与其去对那不知所谓空虚飘无的运气表示感激，我自己心中清楚知道，其实我更应该感谢你，我遇到了你，但是是在你的努力下，我们才能有一个开始。小姑娘，都是你的功劳，所以我只能尽我所能地对你好，单怕好得不够多——那么继续努力。
今天考试前，我赠送你一支腕表。回办公室后，同事就调侃我，定情信物么，腕表腕表，贴身之物，表白之意。
我那会根本也没想到这些，你们小女孩心思比较细腻，如果你想到了，那就是这个意思了。
你曾经在我面前，嘲讽过自己是神经病。从专业角度，我还是需要纠正你，神经病和精神病并非一回事，而世界上可能也不存在精神病。
只存在的，是那些难以把握的人类疯狂的爱欲和疼痛。
而我，也终究向这些妥协了。
晚安，我的小姑娘。
希望你快点茁壮健康长大，我还在等你。
☆、第三十张处方单
那天；从江医生车上下来；进了小区，再进自家楼道。爬到第两层；我就不想再往上走了，像是越往高处去就会越加不胜寒；像是一旦敲开家里的大门就会从这个难能可贵的好梦里跑出去。
我索性停在半途；翻出手机敲出一条短信给江医生。
「分开不到五分钟我就开始想你了怎么破？」我把所有不舍的情意全部装在短信朴实的字眼里。
江医生很快回复我：「我还在你小区门口」
如果有可能；我还想再掉头狂奔回小区门口跳上江医生的车再用光所有剩余的力气来拥抱他，还要摆出韩剧男主追车那种奋不顾身的气势。但没办法；�
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