快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　＇综漫＇　恶意
　　作者：thanatopsis
文案
人渣之路。
这么多年以来我一直在寻找保存热情的方法。
不过我经历的所有，只有一种能让我的兴味永不消失。
那就是
不幸。
对于变态的主人公总有种惺惺相惜的执着？
————————————
内容标签：综漫　少年漫

搜索关键字：主角：温蒂，白银　┃　配角：　┃　其它：




　　第一章　B。B　（一）

　　这么多年以来我一直在寻找保存热情的方法。
　　不过我经历的所有，只有一种能让我的兴味永不消失。
　　那就是
　　不幸。
　　从我高中时起，所谓少年犯罪的新闻报导就层出不穷。当时我就觉得那些少年少女杀人的犯罪动机令人匪夷所思。譬如：“因为感觉很不真实”、“想知道杀人会怎样”、“没想到对方会死”等等。
　　我总是兴致勃勃浏览这些消息，很异常的，我关心的事情也和其他人不一样，比方说哪里出现杀人案，人们大多会关心杀人动机和作案手法，而我却更关心尸体。是否有被艺术的切割。四分五裂。
　　总之，我是个看见别人的不幸就会暗爽的混蛋。而且越血腥越兴奋的……少女。
　　很久以前我就常常问自己。
　　什么是假的？什么是真的？
　　什么是虚构？什么是现实？
　　我真的在这里或者吗？我不是某个人所编造的幻想故事中的登场人物吗？
　　即使我是幻想中的人物，那会有什么不方便吗？
　　现实和虚构的区别在哪里？所谓的现实到底是什么？
　　这个现实真的是现实吗？
　　我怀疑是不是有人正在某处看着我的故事。
　　我要问你一个怪问题，请你不要生气。
　　你怀疑过教科书吗？
　　我常常怀疑。我并不是个生性多疑的人，譬如说：在教室停下记笔记的动作，活动一下手指时，你会不会觉得突然映入眼帘的教科书内容很肤浅——这的确很可疑。我认为它只是在薄薄的一张纸上染上黑色的斑点，真的很没有说服力、很虚假。
　　没错，我分不出教科书和小说有何不同。它们都很可疑，非常不真实。因为，它们不都只是被印在之上的文字吗？大人都在说谎，即使他们教我很谎言，我们也只能相信那些薄弱的谎言是真的。我讨厌这样，侧着身子念教科书，这又是不能信任的烂故事。
　　历史课本还好，因为我的身体并不是历史创造的。
　　有问题的是生物课本。
　　我的身体是由好几十兆个细胞所构成。全身布满纵横交错的微血管，而手臂的动作，是由于大脑下达指令使肌肉收缩造成的缘故。
　　课本上是这样描写的，但是我无法亲眼目睹，所以也很可疑。打从我一出娘胎，便从来不曾见过自己的脑子。
　　感觉很假、很难懂、很不真实。
　　我拼命背诵课本上的内容有什么意义？
　　所谓学校的授业，不就是大家为了理解谎言，每天安心地生活下去，很有效率的受骗时间吗？
　　至少在上生物课的时候认真学习，一旦骨折，才不会慌乱，不知所措，知道这是“骨折”而不感到害怕。
　　不过，最近我连这一点也感到怀疑。怀疑自己的体内真有“骨头”这种东西吗？
　　什么是假的？什么是真的？
　　什么是虚构？什么是现实？
　　我真的在这里或者吗？我不是某个人所编造的幻想故事中的登场人物吗？如果我是幻想中的人物，那会有什么不方便吗？现实和虚构的区别在哪里？所谓的现实到底是什么？
　　当时我觉得自己像个烂醉如泥的人，半睡半醒，脑子里总是一片模糊。我现在也没有什么想法，通常都是一脸茫然。或许可以说我当时只是凝视着自己脑海中的迷雾，无法把空虚理解为空虚，只是很不可思议地注视着它。
　　为什么我会活着？感觉自己活着、有生命，实在很不可思议。可是——我们通常不会为这种事烦恼，想要说明它的不可思议实在很困难。没错，所以它很可疑。
　　我怀疑自己的存在，为什么这样的自己会在这里？我觉得自己以第三者的观点俯视着自己，感觉很不舒服。
　　不去想就好了。只靠动物性的脊髓反射生活比较幸福。不过，我却天真地烦恼着，想知道生命的意义，想确定自己真的存在，而变成一个老是胡思乱想的笨蛋。总之，我就是我，真的很奇怪。
　　四月，春天是开学典礼的季节。对学生而言，是崭新的一年。虽然可以转换一下心情，但他们和去年一样，也没有多大改变。毫无疑问地，对于周遭的同学而言，他们“去年的自己”和“今年的自己”都是同一个人，他们用和去年一样的态度和我讲话，令人有些不解。
　　每到过年，我就把去年的我留在过去，所以就各方面的意义来说，全都变成一片空白。除了勉强保持“温蒂”这个名字之外，我真的把一切都遗忘掉，变成一张白纸。
　　若要说明那种状况，看似简单，其实很困难。嗯，把它比喻成电玩或许比较容易明白。也就是RPG（※RolePlayingGame，角色扮演游戏，电脑游戏的一种。主要由玩家扮演虚拟世界中的一个或多个队员角色，于特定场景下进行游戏。）。无论是读书、恋爱、社团活动或友情，其他学生都是依照这样的冒险来累积经验值，并仔细把它们记录下来，过完一年。不过，我是按照自己的方式，无论是读书、恋爱、社团活动或友情，都把根据这些冒险所获得的良好记录忘掉，变成一张白纸。
　　虽然过了年再赶紧开始玩新的游戏就好，但我并没有做记录，也无能为力。就像在最初的电玩中，仅有名字的初级冒险家在旅途中突然被编入五十级的冒险家。身上的装备不同，对打的怪物也不一样，村民所提供的情报，也让我摸不着头脑。
　　我就是处于那种状态。所以，我常常左思右想。
　　无法确定自己为什么在这里。
　　“温蒂，我们又同一班耶！”若是有人这么说，我便无法立即回应。不知不觉地，有四个女生聚集在我身边，她们都在笑，感觉有点恐怖。
　　我含糊地点点头，一个好像面善又好像不是这样的女生开朗地微笑着，她的眼睛是双眼皮，又大又圆。
　　“呵呵，温蒂，你还是老样子。”
　　是吗？我不太懂。她是以我的哪个特征认定“我是老样子”？我连这个对我微笑的女生是谁都不太清楚。
　　我偏着头思索着，偶然抬头一望，发现有个男生在教室的一角直盯着我们瞧，所以我也看了他一眼。
　　结果，他立即别开视线，好像在和旁边的男生说：“好恐怖……她瞪我。”还聊得不亦乐乎的样子。
　　我并没有瞪他。
　　“温蒂，你的眼神很可怕耶！”
　　那个双眼皮的女生还是很开心地这么说。
　　哪有？
　　我不禁嘟囔着，那个女生困惑地笑了笑，又开始和旁边的女生聊起导师怎么样，或男生如何如何。为什么她们要在我的位子附近聊天？我觉得很不可思议，不禁望着她们。但她们聊的内容，我一点儿都不明白。
　　我喜欢写作，　“写作”这个行为谣我更觉得现实很模糊。写作——无论是小说、诗歌或日记，用铅笔写在笔记本上或用电脑打字，我想里面就会有自己所创造的、以“我”为神的虚拟世界。
　　在那个世界里，我就是神。它与法则、常识无开。
　　例如：在那个虚构的世界里，我让一个叫做“温蒂”的人物出场。我可以让她谈一场刻骨铭心的恋爱，或经历一个惊心动魄的冒险……甚至让她遇害，这都是我的自由。
　　在虚构的世界里，我可以杀死自己好几次。
　　也就是说，我发现我在那个世界可以杀死自己。我知道无论是我的生命、灵魂以及现实中的我认为荒谬的基本概念，只需一句话“消灭温蒂”，就可以把我除掉。
　　当然，那都是在以我为神的虚构世界中的故事。实际上，在这个似乎被称为现实的我所生活的世界，绝对无法想像会碰到那么毫不容倩的话。
　　可是，我很害伯。
　　这里真的是现实吗？不是某个人所创造的其中一个虚构世界？我很怀疑。这个疑问像是诅咒似的解不开。
　　这个现实真的是现实吗？
　　我怀疑是不是有人正在某处看着我的故事。
　　————
　　家人，从我只知道“呱呱”叫的年纪开始，他们理所当然地就在我身边，所以也没去细想。但是当我重新审视他们时，却不知道他们是什么人。不明白为什么我会和他们住在一起？
　　我和三个家人一起生活。换言之，我和三个陌生人同住在一个屋檐下。那是毫无疑问的，一点都不奇怪。所谓“家人”就是这个样子。
　　有血缘关系的人大都住在一起。
　　这里就是这样的世界，有这样的法律和结构。所以，你不得不接受它。
　　不能适应这个世界的结构的人，一定会遭到这个世界排斥。而作者在写小说时，都会特地让不合适的登场人物消失无踪。
　　所以，我现在也融入这个所谓“家人”的结构当中。
　　我不想从这个世界消失。
　　原本含糊不清的我不想消失不见。
　　最近现实看起来很虚假，像我这样的人都会觉得很不安。小学生“因为被恋人甩了”而用美工刀杀死同学；高中生为了“报仇”而□□炸掉教室。
　　每当小孩子犯了那些像小说情节的罪行时，必定会有一个学者把责任推给虚构的故事——看太多电视、漫画和游戏，然后大人就会来声讨这些。
　　我完全赞成那项理论。
　　那些孩子并没有“适可而止的家暴”和“点到为止的欺侮”等参考书，学校的老师和父母也不会把“欺凌弱小”的实例显示给他们看，所以做这种行为的人，就会先参考电视、漫画和电玩的内容。
　　强凌弱、跟踪狂或儿童犯罪，这样的行为之所以会增加——我想是因为描述那些行径的虚构作品增多了。习于暴力、血腥、拷问、恶意等强烈刺激而成长的人，他们犯了一点小罪并不会受到应有的良心苛责，他们完全中了邪。这样子好吗？
　　那不单是针对犯罪而言，虚构故事也影响我们极为普通的日常生活。
　　在充斥着虚构的这个世界里，大家都在参考虚构的故事。每个人都想粉墨登场，扮演电视中的人物。这个场面要笑，那个场面要哭，一头栽进去的我们可以条件反射地啜泣、发笑。那不是自己的意志，而是像某人所描述的虚构人物在扮演某个角色。
　　为了演出如此乏善可陈的现实，设立了的各种装备，人们也以各自的演技支撑这个现实，苦思着如何把这个所谓人生的“现实”，创造成更有趣的“故事”。
　　像这样，现实变成虚构的劣质复制品，真实感完全从这个世界消失殆尽。现实堕入虚构中，我们则沦落为戏剧的登场人物。
　　不过，我们知道虚构故事总有一天会结束。关掉电源，电视节目就会消失。阖上书本，小说也就看不到了。结束电玩，虚拟的冒险就终结了。
　　简单地结束虚构故事，只需一根手指的力道，即能毫不容情地消灭它。
　　那么，现实消失了吗？我们拚命接近虚构的这个现实不见了吗？
　　实际上，人的生命是无常的。我们都知道每个人随时都可能会死。不过，大家的内心深处并没有怀疑现实的绝对性和自己的不朽性。
　　现实真的那么明确吗？
　　我们紧抱不放、小心翼翼守护的这个现实，真的是那么了不起的东西吗？这个掺杂着虚构、融入谎言、如此模糊不清的现实有那么好吗？
　　所谓“现实”，是虚构的一种，我们只是很倒霉地不能从中脱逃。我会这么认为，是因为在写小说时，觉得自己真的脱离这个现实，跑到自己所创造的虚构的世界中。
　　那时，现实中的我消失，而我在自己的世界里遨游。
　　我突然不想从高居现实之上虚构的极乐世界中回来，难道不行吗？
　　为什么我要生活在这个现实（世界）？
　　我对世界怀有恶意。
　　“就这么喜欢看见别人的不幸吗？明明自己活的很幸福嘛！性格是怎么扭曲成这样子的？”一个声音充满兴味的对我说。
　　？
　　是谁？
　　我眼前的事物重叠。
　　“既然那么喜欢不幸，你就去经历看看别人的不幸好了，那个时候你心底的恶意还会不会在呢？”

　　第二章　B。B　（二）

　　我看过无数人的痛苦，除了我的。因为我的人生是现实里的一潭死水，我不觉得有什么不好，因为平凡是和幸福联系最多的词语，人想要得到更多就要付出更多，我清楚这个道理。以前，我一直怀疑我生存的世界是否是真实的，但是现在——
　　“卡尔，我爱你。”莫妮卡出门时亲吻着我的嘴唇。
　　她是我的女人。
　　很久以前我听说过男人在做·爱后都会感到空虚，我之前不懂，因为我是个女人。我能毫不在意的和一个女人做·爱，连我自己都感到惊讶。
　　我很空虚，这种空虚从我一出生就围绕着我。
　　我好像出生在伦敦南郊的仓库街区，那里是一个令人作呕的贫民窟。不过，尽管是一个什么东西都在腐烂之中的区域，在十一月将尽的时候，还是给人一种相当干净的印象。因为天气变冷，街道上的垃圾不再发出扑鼻的臭味了。
　　我不知道我的母亲是怎么样的女人，也不知道她的职业。但是，看到她死时的摸样，大概就可以想象她是怎么样的女人了。
　　我母亲死的时候，听说才24岁，但是她住在仓库街区边缘又小又脏的公寓里，那个公寓比丢弃垃圾的地方还要臭。我懂事之后，还到哪里看过好几次。不过，我没有进屋子里看，因为没有那种必要。面对房子窗户的小巷里，随时都有装满不知道是什么奇怪药罐子的木箱，或堆积如山的生锈铁屑，只要爬到那些东西的上面，就可以从窗户看到屋子里的情形了。
　　那是一件地板上铺着粉红色瓷砖的奇怪房间，很像城市郊区便宜旅馆的厕所。
　　母亲的肚子被剥开地死在那里。她的咽喉被吃了一个大洞，刀子从她左边的肚子一路切割到脸颊。
　　腹部的裂痕也一样，伤口从心窝直切到下腹部。像老旧床垫的外层帆布被切割开一样，内脏有如弹簧或棉絮般从肚子里翻出来。
　　某个脏器被剖开，里面的“东西”被掏出来，抛在地板上。被剖开的器官是子宫，缠绕着脐带，全身是血躺在粉红色瓷砖上的“东西”就是我。当时的我处在假死状态。而代替我被塞进肚子里的，知道是什么东西吗？
　　是《圣经》。很慎重地塞进肚子里的是两本厚厚的《圣经》，一本英语班，一本德语版，实在太好笑了。
　　大概是发现得早吧，医生剪断了我身上的脐带，做了紧急处理后把我放在保温箱里。虽然早产了一个月，我却因此奇迹般地活下了，也才可以如此眺望这间有如猪舍般的小屋二十几年。不过，我对医生或这个世界并没有感激之情，因为我并没有拜托别人让我活下来。若真的要道谢，或许我应该谢谢杀死我母亲的家伙。不知道那家伙是哪一根神经出了问题，而把我从子宫里掏出来，让我不至于在母亲的体内窒息。
　　感激之情、神、教堂、祈祷等等，都是无聊的事情。我的生命根本没意义，我只是一个垃圾；所以培养垃圾的这个世间，则是一个大垃圾场。因为我原本应该是死在冷冷的粉红色瓷砖上。
　　我已经在伦敦住了将近二十年。伦敦虽然是一无是处的城市，但是伦敦有过之而无不及，根本是一个“粪坑”般的地方。到处都可以看到勾着状似有钱美国人的手臂，摆出得意面孔的轻佻愚蠢的女人们；和自以为是好人，其实和我们没有两样的警察……想到这些，就让我作呕。
　　因为实在太拥挤了，所以空气里弥漫着腐败的恶臭。我住在贫民区的一角，像是垃圾车忘记造访的地带，一大早街头就到处可见拉客的妓。女。我所知道的人当中，没有一个不嗑。药。我从小就很少吃到面包牛奶，可以说是靠酒精、可卡。因、印度大。麻给养大的。
　　还有就是摇滚乐。如果没有滚石合唱团和那些玩重金属的家伙，如今的我不知道会是什么样子。或许会因为在伦敦街头四处纵火而关进监牢，或被人为精神有问题而强制关在精神疗养院吧！可恶，活着不就是想干什么就干什么吗？幸好我现在可以在房间里大弹吉他，可以在街头上卖项链，可以让警察火冒三丈。条子是那些丑女人的爪牙。自己也住在肮脏的地方，做的事情也没有什么了不起，却自以为比我们高尚。不过是籍着指责我们是坏分子的言论，来自我暗示自己行为正确罢了。
　　结束服务生的工作后，因为想早点回家，我加快脚步，朝位于仓库内的窝走去。一走进后巷，幽暗的空地那边传来了女人窃笑的声音。
　　还想不止一个女人，而是好几个。她