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[网王]带走我的心-第42部分
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“真的？医生会让你出来吗……？”
“嗯，我会努力拜托他的！不管怎样一定要想到办法出去……”
“加油哦……”
我知道佳音也很想见我，她只是不会直截了当地说出来。但我们一起设想了许多见面以后可以做的事情，佳音说她可以带我去池塘边玩，可以带我去爬小山丘，还可以带我去田里挖泥鳅。光是听到她说这些，我就已经兴奋得想要立刻冲出医院跑去乡下了。
在护士小姐的鼓励下，我终于决定画一幅妹妹的画像作为礼物送给她。尽管过去已经画了很多妹妹的画像，但我从没有把任何一幅拿给妹妹看过，只有这一幅是为了第一次见面而准备的最特别的礼物，我花了比平时更大的力气，非常认真地画完了它。
和其他不肯吃药经常闹脾气的孩子不同，我在医院里一直都很听话地吃药打针，从不让护士们为难。决定要去见佳音之后，我更是努力积极地配合着医生的治疗，心想只要我好好吃药好好打针，身体就可以恢复得更快，那样去见佳音的希望也就更大了。
然而我的外出申请还是遭到了拒绝。
“精市，你的心情我能理解，但是以你现在的情况，不要说是长途跋涉了，就算只是走出病房也必须要有人陪护……”
护士小姐总是陪着我去走廊打投币电话，我和佳音说话的时候，她就站在不远处等着我。有时候打着打着硬币不够了，她还会把自己的硬币借给我投。
“拜托了护士小姐，帮我跟医生说说情吧！我真的很想去见佳音，我们已经说好了的……我能坚持，我一定会好好地回到医院，不会在中途发病的……”
一直对我很温柔的护士小姐同情地看着我，然后无可奈何地对我说，不行。
无法获得外出许可的我只能眼巴巴地看着爸爸妈妈走了出去，继而又像过去每个冷清的3月5日一样，独自坐在病床上望着墙壁发呆。
为了哄我，护士小姐悄悄买了蛋糕过来，在病床前陪我一起吹灭了一支蜡烛。
“护士小姐……我是不是不会好了？我……应该一辈子都走不出这里了吧。”
望着那支被吹熄的蜡烛，我缓缓地说道。
只有爸爸妈妈不在的时候我才会说出这种话，因为我知道，爸爸妈妈一直都在努力地为我治疗不明原因的难症，即使他们明知治愈的可能性很小也不曾放弃过。面对那样的爸爸妈妈，我不能显得灰心丧气，我不能把残酷的事实挂在嘴边，我不能再让他们更加伤心了。
护士小姐没有回答我的问题，她只是把手放在我的肩膀上对我说：“生日快乐，从今往后也一起加油活下去吧。”
我还能再过几次像这样的生日呢，听了她的话，我不禁想道。
爸爸妈妈应该已经把我的礼物带到妹妹那里了。除了我写满歉意的信之外，还有我头一次鼓起勇气送出去的妹妹的画像。
——“对不起，不能来见你，但我下次一定会努力的。这副画你喜欢吗？也许画得不太像，请不要生气。”
我在信中如此写道。看到这封信的佳音应该会原谅我吧？抱着忐忑不安的心情，我等到了从乡下回来的爸爸妈妈。
“佳音说什么了吗？她收到我的礼物了吗？她喜欢吗？”
还吊着点滴的我顾不得护士小姐的阻拦，急忙下床跑向爸爸妈妈，询问他们妹妹的反应。
“这个……”爸爸面露难色。
“佳音她啊，偶尔也会闹点情绪的。”妈妈安慰我说，“没关系，礼物我们已经留在奶奶那里了，精市没法过去的原因也解释了……”
“留在奶奶那里……是什么意思？”
我忽然觉得心凉凉的。
“我把画给佳音，告诉她‘这是哥哥画给你的’，但因为精市没去成，佳音有点不开心。我们把礼物给她的时候，她发脾气丢到地上了……”
“……”
她果然还是生气了，因为我没有遵守约定去看她。
我低下头，感到一阵失落和悲哀。爸爸妈妈把我扶到床前，一边让我坐下，一边不停地安慰我说没事的，小孩子都会有脾气，佳音很快就会想通。
“精市和佳音都是懂事的好孩子，之后只要打通电话聊一下就没事了，好吗？别伤心。”
我点点头，但在那之后，我再也没有接到佳音打来的电话。
“精市，怎么了？又在这里等电话……”
生日过后，我陆陆续续写了好几封信给佳音，向她解释我没能遵守约定的原因。
对不起，真的很对不起，请不要不理我。每一封信里都诚恳地写上了道歉的话语，希望她能够原谅我，但我始终都没有收到过佳音的回信。
不仅是回信，连电话也完全没有。
因为生怕错过佳音打来的电话，我总是跑到走廊上的投币电话旁守着。护士小姐除了照顾我还要照顾其他住院的孩子，因此她不可能时时刻刻看着我，也不可能总是陪我来走廊等电话，所以我没跟任何人打招呼就自己跑了出来。
“这样不行啊，快回病房去吧，怎么可以总是守在这里等电话呢？”
“再等一下就好，过一会儿佳音可能就会给我打电话了。”
“精市……”
看着我固执的摸样，护士小姐只能暂时放下手头的工作，站在一旁陪着我。
“精市很珍惜妹妹吧。”
护士小姐看着我，我则看着投币电话。
“精市一定是觉得，妹妹是我唯一的朋友，除了妹妹以外就没有人愿意理我了。所以妹妹一生气，你就很担心被扔下。”
“……她不会扔下我的。”
说出扔下这两个字眼时，我感到很难受。其实我并不确定，佳音已经很久不理睬我了，说不定她就是打算一辈子都不再理我了。
“可以求你一件事吗？我想出去……我想去找佳音，只要一天就好，请你让我从这里出去吧，请帮帮我！”
我忽然转向护士小姐，对着她请求道。这是唯一的办法了，如果佳音既不肯回信也不肯给我打电话，那我就只能亲自去找她解释。
我知道医生不会同意我的外出请求，爸爸妈妈也会因为担心我的身体而只肯听医生的话，那么剩下唯一能够帮助我的就只有护士小姐了。
“拜托了，帮帮我，让我出去……！”
我不想被丢下。我想见她。
护士小姐蹲□，伸出手，轻轻地揉了揉我的头发。我咬住了干涩的嘴唇。
“精市的这份心意，会传达到妹妹那里的。”护士小姐说，“妹妹一定也是很想见你，因为见不到你所以才难过的。来吧……我有一个办法。”
她站起身来，拿起墙上的电话听筒，往里面塞了一枚硬币。
“如果妹妹不愿意打电话过来，就由我们来打过去好了。”
说着，她帮我拨通了奶奶家的电话。
嘟……嘟……嘟……
电话接通的一瞬间，护士小姐把听筒递给了我。
加油。她用口型笑着对我说。
电话那头没有声音。我屏息了三秒，就在我鼓足勇气开口喊出“对不起”的时候，电话那头也同时传来了同样的声音：
“对不——”
话说到一半，我愣住了，佳音也愣住了。
傻乎乎地愣了一阵之后，电话陷入了短暂的沉默，有那么一会儿只能听见此起彼伏的呼吸声。
“对不起。”我把没说完的道歉重新说了一次，“没能遵守约定去见你，因为医院无论如何都不肯给外出许可……”
佳音没有说话。
“你还在生我的气吗？”我问道。
“……没有。”佳音小声说，“对不起……我把你的画丢掉了。”
“没关系，那个本来就画得不好……只要你不生气就行了，我这几天好担心啊……要是佳音从此再也不理我了该怎么办？”
“……”
在电话里，我看不到妹妹的样子。我只能想象着她安静寡淡的面容，以及欲言又止的神情。
“我……有些嫉妒精市了。”
我惊讶地听到佳音这么对我说。
“爸爸妈妈时不时会来看我，但精市从不出现……奶奶说精市住在大城市里，我就会想，精市在那里收到的礼物是不是比我更多，爸爸妈妈是不是成天都可以陪着你，给你买很多东西……而我只能和奶奶呆在不起眼的乡下，连见一个面都那么困难。”
她的声音听起来很孤独。
“所以……我嫉妒了，才乱发脾气的……是我不好，对不起。”
我很难过，难过的同时又觉得很感动。我被原谅了，但我也被嫉妒了，这种感觉五味陈杂。
“你生气吗？”佳音问了我同样的问题。
“没有，我最喜欢佳音了。”
我几乎是想也没想就立刻回答道。无论佳音做什么我大概都不会生气，我只会难过。如果她不理我，我会难过，如果她远离我，我会更难过，但最终只要她回到我身边来，那一切就都无所谓了。
不知道是不是因为我无意间又说了让人害羞的话，佳音笑了。她的这一笑总算让我彻底安下心来，我也跟着她笑了，在一旁看着我的护士小姐看起来好像比我还开心。
“佳音还会打电话给我吧？”
“嗯，会的……你有好好听医生的话治病吗？”
“有哦，我很使劲地吃药，也很使劲地打针……这样下去应该会很快好起来的。”
“那就好……”
挂掉电话后，我突然猛地打了一个喷嚏。因为在走廊里站了太久，我的病号服已经抵御不住寒意，护士小姐连忙把我赶回了病房。
“这下高兴了吧？以后可不能再守着电话不肯走了，更不准瞒着我一个人悄悄跑出去。”
一通说教后，护士小姐才离开了病房。
我四仰八叉地躺在病床上，盯着天花板没来由地感到幸福。我把手伸向枕头，从枕头底下拿出了一张被折起来的妹妹的画像。
这是一幅用来练习的画，所以它还不够完美，比它画得更好的那幅我已经交给了爸爸妈妈，但不幸的是它被佳音丢掉了。
我告诉佳音说那幅画画得不好，但实际上它是我至今为止画出的最满意的一幅。我还告诉佳音说我应该很快就会好起来，但那也不是真的。
我总是在对佳音说谎，因为我知道她其实和我一样孤独。在两个人都很孤独的状态下，负负不意味着得正，我不想把自己的孤独更多地传染给佳音，我希望她健康，快乐，我希望能由我来让她变得健康，快乐，由此也能使得我自己变得健康，快乐。
然而这种单纯的心境也在逐渐随着年龄的增长而变化。
我不再拼命地画妹妹的画像了，因为每次爸爸妈妈翻看那些画的时候，我都有种莫名的尴尬。我不想让别人来对这些画评头论足，像或是不像，好看或是不好看，那都是摆放在我心中重要位置的东西，即便是爸爸妈妈，我也不希望他们踏进这片神圣的区域。
我开始画一些没有脸的人物，只是不画脸，但会画上头发和身体，还有动作。有时连我自己也不知道自己在画的是谁，在医院里我能见到的人很有限，也许我会偶尔画一下护士小姐，也许我会偶尔画一下爸爸妈妈，但到最后当我看着那些画时，我依然觉得自己还是在画妹妹。
护士小姐常调侃我说我太喜欢妹妹了，没错，我非常喜欢佳音，所以才会不经过头脑就天真地说出一些会让人觉得不好意思的话来。
可越是长大，我越是发现自己在意起了一些以前不会太过在意的东西。长大之后的我还可以像那样无忧无虑地说出我最喜欢佳音了吗？听到这种话的她会不会讨厌我？
到底要说什么样的话才能让她不讨厌我，不觉得我奇怪呢？我渐渐被自己的想法搞糊涂了。
就在担忧这些古怪问题的同时，我愈加察觉到佳音对我而言的重要性。我们仍保持着联络，但通信和打电话其实远远不够，再频繁也不够。
想要见面却无法见面，如果不能见面，就好像总有一个空洞无法填补，这份焦躁感在不断扩大着——
直到我做出了那件令自己追悔莫及的事情。
作者有话要说：。
（大段唠叨出没注意↓）
。
大家好久不见（泪
感谢小天使们一直在这里等着Toru！能更新一下真是太不容易了～
希望你们看得还愉快XDD←绝对愉快不了喂～
*最近的改版姑娘们应该有所耳闻，这也说明了目前形势依然不太乐观～
所以下一回的更新还不能很快向大家保证日期～
只能说Toru还是会慢慢的～在safe的情况下尽量保持原汁原味地把它写完～
不让形势影响到文的内容～不去做删减～这是我能尽的最大努力～QAQ
希望大家能继续支持，陪Toru一起渡过这段时期～
光明的未来一定就在前方～XDDD
☆、第七十三章
人的形状是一个幽灵；
由干扰和痛苦组成。
有时是纯净的光，有时是残忍；
极力地大大张开；
这个紧紧掩含在它内部的意象。
——Molana Jalaluddin Rumi
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佳音；你有喜欢的人吗？
在信纸上写下这句话时；我犹豫了一下。但随后我又继续提笔写了下去；说了许多和这个问题毫无关联的东西。
写信；打电话；聊一些白日梦；聊一些不切实际的幻想……但总觉得还有什么不够，还有什么远远不够。
我有很多心里话想对佳音说，但那些话似乎都不能通过电话和写信来彻底表达。
一日一日；一年一年地过去；对于普通人来说飞快的时间，对我来说却漫长得像一个世纪。和佳音写的信塞满了整个抽屉，画的画贴满了天花板和墙壁，但我仍然被囚禁在这个白色的笼子里，飞不出去，也叫不出来。
已经小学三年级了，我人生中的将近十个年头已被消耗殆尽，而我接下来的十年又在哪，恐怕谁也不知道。
透过病房的窗户，我可以看见院外的草坪上有孩子们正在玩耍。有两个男孩穿着和我一样的病号服，拿着球拍在那里挥动手臂。一颗很小的黄□□球在俩人之间一来一回，以很近的距离，以很慢的速度，以很轻的力道，和我差不多年纪的两个孩子就这样在阳光下轻松地打着网球。
羡慕吗？心中好像有个声音在这样问道。
不，并没有到羡慕的程度，虽然我不能像他们一样去草坪上活动，虽然我只能被关在这个压抑单调的房间里，但我也有他们不曾拥有的东西——
一个非常喜欢的人。
一个只属于我的，小小的秘密。
把信纸折好，仔细地塞进信封，封上封口，然后交给爸爸妈妈。只是再普通不过地看着他们走出病房为我寄信的身影，只是听到走廊里传来的电话铃声，只是在把硬币塞进投币电话的一瞬间，都能感觉到自己是幸福的。
我是幸福的，尽管这份幸福看不见也摸不到。正因为它的存在是那么飘忽不定，我才会常常在感到幸福的同时又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
我不知道那个人是不是也和我抱有同样的心情。
佳音很少在信里提及她和朋友们之间发生的事，她也很少写到学校里的事，尽管我们学会写的字越来越多，但我们交流的话题还是限制在一个十分单纯的框架内——只说我们自己的事。
我所知道的佳音的世界，是由奶奶和蓝天，青草和泥土的香气交织而成的世界。佳音所知道的我的世界，则是由爸爸妈妈，医院和消毒药水的气味交织而成的世界。
这样的两个世界似乎是平等融合的，因为它们无一例外都单调且孤独。但我不能确定佳音所在的世界是不是真的就像我想象中的那样，或许她只是在顾虑我的心情，而没有把缤纷绚烂的那一面过多地写进信里。或许她除我以外还有许多要好的朋友，或许她的生活要快乐丰富得多，或许……
我不喜欢猜想，但我想要更了解她所在的世界，更了解她的想法和她的感觉，我想要确认一件事——
就这样，心血来潮的我在信纸上写下了那个问题。
把信纸交给爸爸妈妈的时候，我闪过一丝不安。之所以在那个问题后面写了许多无关紧要的话，是因为我试图掩藏写下那个问题的后悔感。
我好像是在企图试探些什么，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同样的心情，但我还是想要确认这一点。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就会继续扩大。
——你有喜欢的人吗？
自以为是地问出这个愚蠢问题的我，在几天后收到了意料之外的答案。
*
*
“他的名字叫良介。”
妹妹用娟秀的字体在信纸上这样写道。她的字迹已经很有大人的味道，越来越像是女孩子才会写出来的模样。
“从一年级开始我们就是同桌，他很擅长体育，是我们班里跑步跑得最快的……有很多女生喜欢他�
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