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沉思课-第7部分
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浸透日光的空气化为与日光同等的辉煌，尽管其纯粹逊于光线本身。同样，一切人类情感，也必然会以某种难以言喻的形式从自我周边化开，并彻底转化……实体将得到延续，但其形式、光华和力量都会不同……
这种自我归零中蕴涵着生命本身的力量，我们可以通过它重获新生，因此耶稣才说：“想要找到生命，必得失去生命。”甘地在得知有人说他缺乏抱负时，答复的也是这个意思：“才不是。我可是有着你们能想到的最大的抱负，我想把自己变成零。”
那么，有什么具体方法能将上述的理念化为现实呢？我们每天都能干些什么呢？
我记得，祖母跟我说起自我的象皮病时，我问她这病有没有药方能治。“有啊，”她说，“对神的爱。”
对神的爱？也许有人会说，老奶奶有印度教背景，所以这么说很正常，有些西方的虔诚信徒可能也会这么说；但这对其他人有意义吗？就算我们文化的拜物倾向还没有将这样的虔诚一扫而空，我们的智力训练也已经达到了这个效果；在我们这个时代还能对神产生热爱吗？这个问题相当好，而且依我看，它有一个可行的答案。
我们首先要问，什么是“爱”？这个字眼已经被肆无忌惮地与各种东西相提并论——爱软饮料、爱纸巾、爱车库遥控器，等等。我们还听说，男女之爱就是健壮黝黑的小伙和留着波浪发的美女携手穿过浪花，或是隐蔽小餐馆里的一对情侣隔着葡萄酒杯相对而坐。从这些画面中，我们获得了关于爱的浪漫主义观念。
但是来听听圣保罗的声音吧，他在《哥林多前书》 中这样写道：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
这才是值得追求的爱，是一种强大到能溶解任性的爱。
耶稣在敦促我们爱上帝时附加了一句：“要爱邻人，像爱自己一样。”因为这两种爱是互相关联的。主存在于每个人当中；爱身边的人也就是爱主。关于这点，印度教经典也说得非常令人难忘：
一个男人爱妻子胜过爱自己，他就是在爱她里面的主。一个女人爱丈夫胜过爱自己，她就是在爱他里面的主。一对父母爱孩子胜过爱自己，他们就是在爱孩子里的主。
人人都能学会爱
我有次在一个午餐会上向一群女中学生演讲，讲完后回答了几个问题。担任主持的女孩问：“你多次用到‘爱’这个字，那么爱对你意味着什么呢？”我给了她同样的回答：“当男朋友的好比你自己的更重要，你就是爱了。”主持人对在场的其他女孩坦言：“这样看来，我们大概都没恋爱过吧。”
我看她的话对多数人都成立，但是我们都可以学会爱。灵性的生活异常公平，它对每个人都敞开大门，没有偏袒。无论从何处入手，都能学会所需的一切，前提是你准备好下工夫。爱也一样。任何人都可能是任性的，但这又有什么好沮丧的呢？我们可以着手消除任性，而最简单自然的方法就是将周围人的福祉放在第一位。
某种意义上，这件事的本质还是注意。当我们一心想着自己，沉迷于自己的思想、欲念、癖好，自然就会对他人的需求变得迟钝。能注意的对象只有这么多，而全部注意力又都集中在了我们自己身上，当然会这样。如果将注意力从自身转开，就算只转开一点，我们都会认清我们所爱之人的最大福利在哪里。
打个比方，有个男人叫休，休很盼望每个周末能看《体育大世界》。这个节目他已经看了几年了。“这周累坏了。”他边说边把脚丫搁到绒脚垫上，身子向后靠去。
那么他的妻子伊莲又如何呢？她这周就过得容易吗？他可以去问问她想干什么。去海滩？逛商店？打理后院？离开电视机或许是痛苦的，但他要是真爱她——要是他想成长——就可以选择等到周一再从报纸上查看比分。
休要放弃的是《体育大世界》；其他人要放弃的则可能是一次购物、片刻小睡、一次挣外快的机会、一个嗜好或是一幅没有完成的画作。无论是哪种活动，要放弃都让人觉得痛苦，就算暂时放弃也是如此。我们的爱好是有黏性的，像绷带上的粘胶一样，撕开时可能会痛得人一咧嘴。但是，如果要和身边的人建立轻松而亲切的关系，就非得下这个手不可。
每次抑制住了自我中心的行动、语言，乃至想法，我们就做到了以人为先。以愤怒为例，愤怒常常只是任性遭到违逆的结果——休想拿奖金而没能如愿，于是他怒了；伊莲想让他们的孩子杰克花点时间完成作业，别再摆弄他那辆玩具轿车，但杰克却自有主张，于是双方愤然争吵。说句难听的，当我们这样为某人或某事恼怒，我们的表现就好比动物发怒时的行为：大声咆哮，亮出爪牙，扬起犄角、尾巴或者铁蹄；而家里也会变得像是兽栏。
但愤怒也是种力量。无论是休、伊莲或是别人，都可以学会用以人为先来驯服这股力量。无论何种类型的愤怒（暴躁、盛怒、顽固、好战或默不做声的愠怒）都可以向同情和理解转化。成功的话，和我们一同居住的人必然从中获益，我们自己也能得到好处。
这并不是说，我们爱的人想干什么愚蠢或有害的事，我们都得说一句“喜欢就好”，听之任之。“以人为先”完全不是把自己变成鞋擦的意思。实际上，要是真的爱某人，就会意识到必须为对方真正的、长期的利益辩护——有时甚至需要以亲切温柔又坚决的态度反对。
规劝的方式往往会让结果截然不同。如果声色俱厉，就会显得纠缠武断，这跟关爱恰恰相反。我们的措辞和表情可能都透露着尊重的缺乏：“我就知道你戒不了食，休！”这样，再好的主观愿望都可能挑起恶斗。如果能支持对方，并温和有礼地表达反对意见，就能让他对事实有更加清晰的认识。用我祖母的话说，有了这样一位帮手，就连镜子都不用照了。
我最近见到了几本畅销书，主题都是鼓吹竞争，连夫妇间都要一较高下。听说许多夫妇都已经采纳了这个建议：比较谁挣的钱多，谁的事业更有前途。我甚至还见识过两夫妻攀比各自的朋友的；还有人攀比谁比较爱孩子，真是可悲。结合了的男女不应当是对手。他们本该相互成就，而非互相争斗。结合应该使两人间的界限消失——对一方有害的决不会对另一方有益。
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耐心
根据我的经验，爱可以用一个词很好地概括，那就是“耐心”。好吧，我知道这不是什么了不得的品质，我不记得曾有人为它写赞歌。打开收音机，听到的音乐都在歌颂红唇和皓齿，烛光和月亮，巴黎和纽约……统统和耐心没什么关系。但在现实中，你的嘴唇可能很平常；你的牙齿可能不太整齐；你住在霍博肯 ，从来不出门，但尽管如此，只要夫妇俩都具有耐心，你们还是会有最真挚的爱情。
试着和当红的*一同飞去阿卡普尔科 吧。假设你们都不是有耐心的人，看看彼此的相处会怎样吧！最初的几小时，你们或许还能向彼此隐瞒心中潜伏的任性。几次困惑的扫视和惊讶的凝视后，你们有了一次小小的争执，但即便如此，两个人还是能撇开矛盾，开瓶葡萄酒一起品尝，找个新景点一起游览。但痛苦的真相很快就会大白。过不了多久你就会提起电话：“一张去美国的机票。什么航班都行！一张，单程。”
而如果拥有了耐心，那么，即便是不友好的话或是轻率的动作，也不能将你激怒。你不会想一走了之或寻求报复，你的根基是稳健的，它的下面是深深的敬意和主就在对方中的知识。骄傲不会妨碍你奏响和解的第一首序曲（需要的话，还有第二首、第三首）。
一切宗教经典都把灵性的结合与完全建立在肉体吸引上的关系做了对比。前者的表现是耐心和宽恕，双方都想让对方得到最好的。后者则免不了转瞬即逝，表现为操控、自大和骄傲，因为双方都想得到让自己快乐的一切。
我们不必在这里讨论对错，我只想说一个简单可行的道理：有了忠诚当然就会有美妙的*，但长久的恋情是不能以性为基础的。在本质上肉体的纽带会迅速消失。刚开始，我们会认为西西莉或阿尔吉侬是个完人，是地球上最吸引人的生灵，是我们一刻都离不开的魅力化身，这是伟大文学里的东西——描绘痛苦恋人的小说、诗歌连篇累牍。但这种情感难道不会在几个月后消失一大半或彻底消失么？奇了怪了：西西莉的性格里有个不那么亲切的怪癖，先前怎么就没注意到呢？而阿尔吉侬身体上的瑕疵已经在折磨人的神经了。接着我们就变回了原来的样子——孤独，寂寞；或许我们还会喜欢上安吉莉卡或扎克瑞……这次错不了，他们才是世界上最无瑕最诱人的生灵。
我不否认，完全围绕*的恋情的确能带来眼前的满足，这就是它吸引人的地方。但是如果被这种吸引牵着鼻子走，那么前方就是毁灭，再往下则是心碎和混乱。想让恋情在时间中深化并有助于成长，就得在顺境和逆境中一样忠诚，对共性和差异都一律接受。耐心学习以人为先也就是学着做这个。
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扩大爱的圈子
当然了，这个道理不仅对伴侣适用，在亲子间、朋友间也同样有效。举个例子，休喜欢看强悍、冷酷、写实的电影；里头要有华盛顿或华尔街的阴谋，还要有纪录片式的拍摄技法、噼噼啪啪的电传机、黑白分明的画面。但他还是可以带着十几岁的女儿去看一部真爱战胜不幸的温情电影——尽管里头全是蕾丝和花朵，艳丽的色彩、慢镜头表现的感情迸发，画面失焦，极尽朦胧——尽管如此，他也还是能乐在其中。他没必要为此改变口味；他可以喜欢上她的喜好，只要捕捉她的眼神，倾听她的叹息，在适当的时候小心地递上手帕即可。这样的分享让他的世界得以扩展，两人间的关系也随之深化。
买报纸杂志的时候，挑选家具的时候，外出度假的时候——这些都是优雅地放下身段舍己从人的机会！在餐馆里，休可以让伊莲点菜，然后宣布“我也吃这个”。伊莲要是敢冒险，也可以合上菜单说：“休，今晚你来给我点吧。”这些都是小事，但都有助于解放我们，有助于将任性的围栏降低一格，好让我们离伴侣、孩子和朋友更近。
即便在工作中，我们也能学会通过别人的眼光看问题。比如，一个朋友乔伊答应帮休给他的新屋子上石膏板，他们很可能要应付两种工作方式。乔伊总是下手缓慢，有条不紊；休则希望快点完工。到了下午两点，休不由得在心中抱怨起来：“我说乔伊，你就不能快点吗？我可不想错过《体育大世界》啊！”
在工作中固守成见就会导致关系紧张和厌恶。有时，某个工人宣布自己忍无可忍，并夺门而出，工程因此陷入停顿。我记得看过这样一幅漫画：两位看起来相当杰出的科学家一同登上喷气机。其中一位说道，“好吧，斯德哥尔摩我跟你去，赴宴拍照我也奉陪。但等我们拿到诺贝尔奖之后，我就再也不想见到你的那张丑脸！”
完成一件工作一般有几种不同的有效方法。“我们这方法最好”的想法大概只能反映个人习惯。与其让别人和自己保持一致，不如学会把差异看做多彩生活的一部分。这样一来，工作就成了修炼耐心、磨掉棱角、融入他人的绝好机会。要是采用我们的方法能让同事获益，他们多半会明白这点，并渐渐改变工作方式。要是他们的方法比我们的好，那就大度地择善而从吧。
弥合疏远
还有更厉害更大胆的：我们甚至能学会用爱包容那些和我们敌对的人。我们都知道，疏远能够延绵数月或数年，有时血亲之间都会相互疏远。父母会和孩子吵翻；一起骑过脚踏三轮车、玩过足球、带着女友参加过毕业舞会的兄弟，会因为金钱或房产的争执而不再说话。无论同事、邻居，还是旧友都会互相疏离，且对疏离给意识造成的危害不知不觉。
“但是我有怨气，合理的怨气，”我们可能会说，“为自己受到的不公而愤怒，这种反应不是很自然吗？”我也同意，我们体内的确有种先天倾向，对不喜欢的人会回击或者回避。本能是种强大的力量，我们都习惯了对它不加质疑地服从，但凡是意识中的力量都是可以被转化的。作为人类，我们都有能力将进化掌握在手中，让行为出自自由选择而非出于强迫。如果因为被恨而恨人，因为被伤而伤人，那就没有自由可言。本能将手指插进我们体内，好像我们是一具具孩子的玩偶。它的一根手指伸进我们的手臂，我们就不由自主地甩出去一件陶器；另一根手指撑开我们的嘴巴，晃动我们的舌头，我们就听见自己叫人“去死”！
恨一个人时，我们就和那个人绑在了一起，这和喜欢一个人是一样的。我们常忍不住去想自己会对他说什么、做什么，“真恨不得把某某狠批一顿！”区区一件小事就让我们想到那个人；他甚至还会出现在我们的梦中。这何其吊诡！我们对这个人无法忍受、避之不及，却处处都要带着他。我们用心灵的一部分捏造出他的形象（可能和现实完全对不上号），然后用另一部分老想着他，想着想着就勃然大怒。
如果敌对的一方有宽恕的意愿和能力，那么任何疏远差不多都能弥合。要以同样的方式报复再容易不过了，“以眼还眼，以牙还牙”就行了！但请试试在怒气勃发的时候逆转心灵的反应。佛陀曾将狂怒的心灵比作一辆脱缰的马车：只有勇敢坚忍者方能驾驭；一般人只能无助地随车颠簸，最多拨弄拨弄缰绳而已。
宽恕就是将过去一笔勾销。我们选择不在追忆往事中生活，而是活在当下；我们选择信任，而不是活在对未来的恐惧中。这样一来，过去和未来这对重担随之卸去；我们于当下就能获得爱的自由、无条件的爱、完整的爱。
别人不断挑衅时，我们应当宽恕多久呢？再次提醒各位回想耶稣的话：
那时彼得进前来，对耶稣说：“主啊，我兄弟得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？”耶稣说：“我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。”
宽恕必须坚持不懈，这就是它困难的地方。耶稣在十字架上说的话亲自展示了宽恕所能达到的高度。他说：“父啊，宽恕他们吧，他们不知道自己在做什么。”
宽恕让宽恕者和被宽恕者都变得完整。被宽恕者得以从头开始，改善自身，乃至彻底改头换面，宽恕者则会明白，自己引入了一条深刻的灵性法则：宽恕那些亏欠自己的人，也就是宽恕了自己对人的亏欠。就算曾在生活中犯下许多过错（出于无知），只要已经尽全力摆脱恶意，就不必再被这些错误压得心事重重。恶意一旦消灭干净，我们就会觉得自己回到了初始状态——那就是爱。
有时，我们的敌意根本不是因为他人对我们的亏欠。或许我们说不太清某人让我们觉得讨厌的原因。对此，我们有许多形象的说法：“他和我频道不对。”“他跟我八字不合。”“他让我浑身难受”。好像对方的身上就是有什么我们受不了的东西；也可能是对方身上的一切都让我们受不了。他的步调、她的姿势、他的谈吐、她的衣着，我们统统喜欢不起来。我们不想见到他，甚至不想听到别人说她的好话。这时，厌恶的真正源头就不再是对方这个人了，我们只是在被自己的反射（即自己的好恶）所主宰。
不管多么艰难，只要还想在灵性上获得成长，就必须缩小自己和自己不喜欢的人的距离。这时你往往需要咬紧牙关，走上前去，努力向某个讨厌的人表达善意。一开始可能成效不大；或许才待了五分钟，内心的惨叫声就大到难以忍受，但是下一次就会有所进展。渐渐的，你会懂得掌握自己的心灵，心念一动就可以将反感化为同情。
被爱点燃
这种近乎奇迹的能力在靠近上帝的男女身上得到了完美的展现，但我们这样的普通人不必达到那样的高度。从前在阿西西有位名叫方济伯尔纳德的年轻勇士，他生活奢华，一向对麻风病又恨又怕。当他穿着昂贵的衣裳四处游荡，他是从来不会去碰村子周围那些麻风病人的，连看一眼都做不到。有时麻风病人上前乞求施舍，他虽然也会帮忙，但总是派别人去打赏。经过麻风病院时他总是一脸厌恶，把手帕捂在鼻孔上。
但是方济的内心正滋长着一股强大的力量。一天，他似乎听见了某人在意识深处向他保证：“你曾躲避的一切都会化作甘甜和大乐。”他在不久后骑马横穿翁布里亚平原，半路遇见了一个身体�
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