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[黑篮]我想告诉你的事-第6部分
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本想着暑假或许可以在东京留长一些再离开，只是选择的权利根本不在我这里。母亲的意思很明确，在学期结束之后我必须到京都去。毕竟那个人，是无法忤逆的。
于是，我胆怯到连若是考不进洛山的结局都不敢想，只顾着不断不断地学习，最后成为了一种麻痹的习惯。
这个学期仅剩的时间也不多了，我每一天都在心底默默倒计着和黑子还能在一起多久。
坐在同一个教室，沐浴着同一扇窗下打下的日光，默契交汇的视线……这样的日子，很快就要结束了吧？
越是这么想着，我便越害怕那一天的到来。看着习题册上的题目，我只能重新把注意集中进去，以此来逃避时间越来越短的事实。
前几日我终于把自己要转学去京都的事对黑子说出了口。
说的时候心脏跳得很快，我能够想象到的黑子的反应，大概就只有他面无表情地陷入沉默吧。
只是在我说完之后，电话那一边却没有预想中的无言，黑子倒是很快就给出了答复：那芹山桑应该更加努力的，洛山是所优秀的学校。
他是这样对我说的。大概，是担心我会想太多，才用这样的话来让我静下心来念书。
后来我开玩笑般地说着，以后要和黑子君分开了，黑子君会不会想我啊？
假装是玩笑，那是我不敢认真地问这个问题。
电话那头沉默了一会后，传来了一声坚定的答复：当然会。
我却怔住，因为没想到黑子会那样认真地回答我的‘玩笑话’。惊讶，怔然，感动，然后就再也说不出一句话了。
他真的很喜欢我，我能感觉得到。
×
这天下午放课后的教室尤为安静，初夏午后的日光要比以往浓烈一些，是有些泛白的浅金色。
学期之末，大部分的社团活动都已经结束。篮球部因为打进了决赛圈，自然是免不了日常训练。
放课的午后我哪都没有去，甚至连去体育馆的打算都没有。一个人坐在空旷的教室里面，看着在光线下浮动的尘埃。
我坐在黑子的位置，懒散地趴在桌上，脸颊贴着微凉的桌面。大脑一片放空，我也不知道自己在想些什么了。
女友失格，大概就是我这样了吧？
和黑子的关系从一开始就顺利得不可思议，试想回来，我似乎真的没有为他做过什么。
那些话说穿之后，黑子都只是在鼓励我。胡思乱想的，也只有我了吧。
我真是过分呢。
亦不知过了多久，教室的门突然被拉开。门框和框枕间的轻微摩擦，能够听出这是一个相当温柔的力道。
我顺着声源转头，脑海中潜意识的身影此刻就站在门口。
“果然呢，芹山桑在教室里。”
黑子还穿着训练时候的运动衫，脸际隐约能看见汗水留过的痕迹。
“训练已经结束了吗？”我问道。
“嗯。那就一起回去吧。”
我点头轻轻应下，心情却随之变得复杂起来。
能和黑子一起回家的日子，已经快要结束了啊。只有到了即将别离的时候，才会猛地意识到，日常中不足道起的细节是多么弥足珍贵。
舍不得，心底全都是不舍。我想我上辈子是不是拯救了宇宙才遇到了像黑子这样温柔的人，温柔地对待我，温柔地接纳我。
“怎么了吗？”看着依然坐在座位上不动的我，黑子开口问我。
晃神之际，他已经走到我的面前。头顶传来他温柔如水的嗓音，我猛地抬头，窗台日光将他白皙的面孔照得明朗，浅蓝发丝上挂着的小小汗珠有些微微闪光。
“啊？”我顿了顿，试图将自己的情绪全部掩藏起来。
“芹山桑的表情都要比芹山桑坦率一百倍呢。”黑子轻笑，伸出手指戳了戳我的脸颊，“芹山桑的心情，总是明明白白地写在脸上。”
我哑然，抿紧了嘴唇。
黑子抬手摸着我的脑袋，“芹山桑简直就像是小孩子。”
透蓝的双眸微微弯起，温柔的流光倾泻而出。
这一刻倒我真的本能地想要像小孩子一样，鼓起腮帮子，赌气般地瞪他。不过因为提到了‘小孩子’这个词，我想承认，只好勉勉强强地把幼稚的情绪憋了回去。
对，我想我应该成熟一些的。
摸着头发的手顺着我的脸侧下移，就那样轻和地托着我的脸。黑子莞尔，接上方才的话语，“既然是小孩子的话，就应该学一学小孩子呀。”
“诶？”
“芹山桑……还没有对我撒过娇。”
黑子说着，很快地上前一步，我甚至没有看清他的表情，便被直接环进他的胸口。由于我是坐着的缘故，他只是抱着我的肩膀。
突如其来的拥抱猝不及防。
我没有想过要撒娇，可此刻却不知怎么，在被抱住的瞬间，像是心底最深处的阀门被打开，酸涩的情绪全然不受控制地爆发。忍不住抬手回抱住了黑子，非常非常用力地抱住他的腰，然后，我把整张脸都埋在他的衣服上。
想哭。
某些角度而言，黑子应该是与我截然相反的。之于完全不懂如何掩饰情绪的我，他总是能把自己的心情隐埋得很深。大概只有这个拥抱，暴露了他此刻的心绪吧。甚至到最后他还在掩藏，不想让我看到他的表情，才急着将我按在胸口。
“黑子君，能不能答应我一个请求。”埋在黑子的胸前，我的声音闷闷的，也不知道微热的身体有没有挡住颤抖的语调，“我想要不论我接下去问什么，黑子君都能回答我‘好’。”
“好。”黑子用温柔的音色回答了我，言语间，还安抚般地揉着我的头发。
我顿了顿，努力让自己的声音不颤抖，“以后要给我打电话。”
“好。”黑子轻声应答。
“每天都要打。”
“好。”
“数学你得努力，你看我都进步了。”
“好。”
“不要总是吃东西就吃一点点，你可是运动员。”
“好。”
……
像是交代后事一样，乱七八糟地说了一大堆。不过黑子全都一一认真地给了我全都是‘好’的答复。
说到最后，我突然哽咽了。也不知道这样的变化有没有被黑子发现。我还是埋在他的怀里，完全不敢抬头。
停顿了好几秒，确认自己的音调不会带着哭腔，我才继续开口说下去，“我走的时候，不要来车站送我。”
“……”
回答我的却是沉默。
“黑子君应该说‘好’的。”
“芹山桑的要求有点任性过头了。”
“可你已经答应我了，回答一定是‘好’。”
黑子依然沉默。
不让他送，是因为我害怕看到他的时候，会哭得毫无形象。
而最后的问题，黑子始终都没有回答我。
尔后一次在楼梯间遇到丽子，偶然得知了篮球部决赛圈第一场比赛的比赛时间，正好是我离开的那天。
从赛场赶到车站，我想，应该是赶不上的吧。
作者有话要说： 本来以为可以把车站那段写出来的，啊结果居然没写到。
结尾是个FLAG
☆、是夜
都是同一天，巧合得就像神明大人特意安排好的一样。黑子有比赛，而我正是这天启程。
事实上发车和比赛的时间也不是刚好在同一个时段，只是介于路程的缘故，赛场和车站的距离，并不可能把时间完美的错开。当然，如果非要在两处之间往来，也不是没有赶上的可能。
我的时间花在了整理行李和提前到车站等待上，黑子比赛之后，也没有力气这样奔波的吧。
不能否认我的心底的确期待着黑子能够来送自己，可离别的瞬间，我一定会难过得哭出来。所以我请求他，不要来送我。
从东京去往京都选择的的交通工具是夜行巴士，也就是说，只要稍稍迷糊地睡过去，在第二天的清早，迎接我的就是另一个地方了。
我坐在人烟嘈杂中的一角，靠着站牌。在等待的过程中，我闭着眼睛，冥想着接下去的几个小时会将怎样度过。
东京和京都的距离，三百多公里。
黑子说得很对，这只是一张车票，一段旅程的事。但是在夜行的这几个小时里，我大概是只能安坐在灯光微弱的车厢内，伴着所有人逐渐沉睡的呼吸声，听着和夜晚一样沉寂的孤独。又哪有什么车窗外不停倒退的风景可言呢？
夜色漆黑，车站的路灯是沧桑的昏黄色，灯下几只趋光的小虫没有停歇地扑腾着。人们的脸都被灯光照得昏黄，就像是旧照片上的画面，在不久之后巴士离去的那一刻，全都会变成回忆。
我的耳边是身边其他人亲友送别的寒暄和其他巴士离去的引擎声，这些声音逐渐变得模糊起来，连带他们存在的画面，也一并朦胧不清。
母亲是这天的夜班，没有办法在车站陪我直至将我送上巴士。我只是一个人，与那些送别的画面格格不入。
时间的流速也仿佛被放慢了无数倍，等待中的每一秒，我都觉得是煎熬。对于接下去的发展太过明了，就像是已经预知了死亡的囚犯，正心知肚明一步一步地走向刑场。
我还是闭着双眼，不去看眼前人潮拥挤的画面。试图在自己放空的思绪里面，找回我所拥有过的安宁。
画面缓缓在脑海中描摹。清晨的天空，追赶公车拂过耳际的风声，黑子温柔的呼唤，和他之间轻声细语的交流……
我想让自己沉溺在那些温柔的声音里，而不是此刻人来人往和汽车来去的轰鸣。心底有些酸涩起来，孤身一人的清冷让这样的感觉被放大了无数倍。
对于满脑子里浮现的黑子，我又是无奈又是伤感。还是觉得自己有些可笑，只要同在日本，同在地球上，又害怕什么分别呢？
我和他之间，已经留下了相互的羁绊。
那张和他在小王子展馆里玫瑰花拱门下的照片，被他收走的已经没有机会还给我的《古都》。我的私心，黑子的私心……这些都是没有人能够抹去的证明。
我曾经向往过《古都》中那个美丽又亲切的城市，可当下真真正正要切身前往了，我却涌起了一股难以名状的害怕。我害怕去到京都去，那一处的一切对我而言都是全然陌生的存在。
陌生，会让人下意识地觉得自己被排斥。至少我已经开始这么觉得了，实在是没办法乐观地去对待。
其实从让我乘夜行巴士而不是新干线来看，我大概是没有被重视的。的确比起新干线，夜行巴士要平民很多。只是作为我真正父亲的那一方，根本就不缺这一点金钱。倘若真的迫切地想要见到我，新干线上亦是小几个小时的事。
也是，对那个人而言，我只是个背弃原则所在的私生女。他一定是不待见我的，或许那里的所有人，都会鄙夷我的存在。
越来越不懂了，我究竟是怎么诞生在这个世界上的？
就像《古都》里写的那样，一出生就是上帝的弃儿呢。除了黑子以外，没有人再来救我了吧？
或许这一次的分别便是神明大人的考验，人的一辈子总不可能永远都拉着别人的手前进，我应该学会自己站起来的。
发车的时间逐渐临近，巴士的车门也已经打开。在卸放好行李之后，我随着同车的队伍踏上了离别的旅途。
我的座位在倒数第四排靠窗，坐在身边的是一位满脸胡渣的中年大叔。他看起来相当疲惫，在入座之后，戴上眼罩便开始睡觉。
这个时候，睡觉会是最好的选择吧？不过在这之前，我拿出手机，给母亲和黑子都发了邮件，说自己已经上车了，很快就会出发。在给黑子的邮件里，我特地加了一句比赛结果如何的问话。
车门缓缓关上，引擎沉闷地被启动。我看着车窗外，依然还站在站内没有离去的他人的亲友们，目光一致地聚焦于车身上，透过小小车窗望着只隔着一层薄薄玻璃的亲人的脸。
巴士开动，送别的人们还是在对着巴士离去的方向带着笑意挥手。又或者，能够看出他们在说‘一路平安’的口型。
我还是不要再看了，这样反而我被衬托得孤独又可怜呢……
忿忿地想要拉上窗帘，假装自己没有看见，眼角的余光却无意间瞥见远处人群中一抹浅蓝色的身影。
心跳仿佛停了一拍，我猛地把窗帘拉开，双手抵在玻璃上，努力地看清那个身影。
是黑子。
这时手机突然震动起来，来电显示着黑子的名字。
我激动得浑身都战栗起来，连按下接听键的手指也颤抖得费了好大劲，才准确地接通了电话。
“抱歉了芹山桑，最后那个请求，我果然没办法答应‘好’。”
电话那头是黑子一如既往的清澈声线，大概是因为赶得太急，他气喘得有些厉害。
喉间泛起一股酸涩的疼痛，我说不出一句话，张口却只能颤抖地哽咽。
我拿着手机听着电话那一头的黑子，整张脸都要贴到车窗玻璃上了。我看着远处的那个身影正在朝巴士的方向跑来，透蓝的双眸精准地捕捉着范围有限的车窗里的我。
“黑子君……”我终于吐出了他的名字，可颤抖之间的音调破碎得几乎听不清这个名字该有的发音。
眼泪再也无法控制地从眼眶涌出，视线因为泪水而变得氤氲模糊，我不停地擦着眼泪，掌心和手背很快都被泪水沾满。
“对不起呢……我还是来了……” 黑子还在道歉。
我哭得更厉害了，“笨蛋，你干嘛……道歉啊！”
“对不起，请不要……因为我而哭泣啊。”
我咬紧了嘴唇，尽量让自己不哭出声。
“我每天都会给你打电话的。”
“数学我会努力，一定能进步的。”
“我会好好吃东西的。”
……
“所以，芹山桑不要担心我。”
黑子前言不接地说了一大串，像是想掩饰什么一般。这些话题很快结束，于是，我和他陷入了一阵沉默。
巴士的速度愈渐加快，和黑子的距离越拉越大。我还是不甘地贴着窗户，用尽全力地望着那抹越来越远的身影。
“芹山桑有没有迷茫过什么？”
黑子突然这么问我，哭得一塌糊涂的我一时间不懂该如何回答。而在我再次开口之前，听筒里传来了他的声音：“我现在，很迷茫了啊……”
很难得的，在黑子一贯平静的音调里，我居然听出了一丝无助的颤抖。句末，是他还在持续的急促喘息。
嘴唇被自己咬得很痛，抽泣之间连鼻腔都开始痛得要命。
黑子一直没有和我提起比赛的结果，不论是胜利还是失败，我都没有办法在他的身边。这样的情况之下，我却什么都做不了。
我为自己的无力而感到不甘。
眼泪还在停不住地留着，已然模糊的视线里面，我仍不放弃地不断地捕捉着车窗外黑子的身影。只是那抹浅蓝的身影，随着巴士的远去无可避免地消失在了我的视野之中。取而代之的，是夜晚的一片黯淡。
一片墨黑之中，虚无一物。
作者有话要说： 其实车站追着车跑的这一幕我很早就构想好的，这是我觉得本文里面最感触最美的一段剧情了。
反正我脑补的时候觉得特别美，算是全文里面我最喜欢的一段剧情之一吧，不知道写出来大家的感觉如何呢？
日系纯爱看多了，真的满脑子都是这种场景。
小黑子的迷茫大概是正好掐在了原作的时间轴，全国大赛输给桐皇之后。这里说一下大家应该会明白一些，不然可能在文里我写的比较隐晦。
嗷这章不小心说太多惹，还是希望大家能留个言算是给我动力啦！
☆、赤司
彻夜未眠。清晰地见证了窗外的天色从漆黑一片的夜景，逐渐迎来了拂晓的晨光。夜晚流过的一分一秒，我在无限的孤寂中一点点地啃噬完毕。
眼睛酸痛得不行，前夜哭得太凶，眼皮也有些水肿。而困意袭来的时候，巴士却已经到站了。捱着困意硬撑着眼皮，拖着已然疲惫不堪地身体下了车。
清早微凉的空气穿透轻薄的衣衫，刺得皮肤一阵发冷，我忍不住抱着手臂上下摩挲着。
车站很安静，所有人大概都是困意未消的状态，没有人说话，带着这样异样的沉静，认领车下属于自己的行李。行李箱的滚轮和地面摩擦的声响，大概是此刻唯一的动静了吧。
我的行李大部分已经寄到京都的那个“家”，随行的东西，只是一个不算大的箱子。箱子还是崭新的，完全就是为了这一次的离开而买的。
打开手机，在邮件里再一次确认了新“家”的地址。虽然提及有人回来车站接我，不过，我倒没有抱着什么自己能像大小姐一样被迎接回去的心态。说到底，我都只是个不足启齿的私生女。
跟随着人流从出站口走出，果然还是因为清早的缘故，来接应的人也只是星星散散的几个人而已。我想这班巴士上的乘客，应该多数是京都本地人吧。也有和我一样的学生，暑假了，回家是理所�
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