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也曾与全世界为敌-第13部分
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得我抓住了一种永恒。我想拍下我眼中的世界，我想去见见更广阔的世界。可是他们不准。不准我带着相机出去，说那么贵的东西，摔坏了怎么办。只让我在家里，拍拍窗户外面的景色。他们根本不懂，相机就像我的背脊，我不会摔坏它的。
班上女生都喜欢看小说，看完就会聚在一起讨论，我忍不住也找她们借来，晚上偷偷在被子里打着手电筒看，而且我已经很注意了，每天只看一点，不会影响睡觉，可还是被我爸爸抓住了。
他当着我的面，把那本书撕得粉碎。因为在他们心中，可以看的课外书只有世界名著。我都已经跟他说了，那本书不是我的，是我借同学的，是要还的！可是他根本不听！前段时间，我们班上一个很有才华的女孩子来找我说，听说我会拍照，想要和我一起参加杂志上举办的一个图文比赛，我拍照，她配字。
我非常开心，偷偷拿了相机，周末去老城区拍了很多照片。晚上回家的时候，被爸妈发现，我向他们解释我真的已经做完了作业。
无论我怎么哀求都没有用，学习以外的任何事都是错误的，不应该的。它们会浪费我的精力，让我脱离正轨，会打扰我，影响我的远大前途。
他们觉得我叛逆期到了，马上要升初三了，关键时刻不能掉链子。他们对我的约束越来越过分，要每天接送我上学放学，也不准我再碰相机。
我真的要崩溃了，觉得很烦。
每天都在和他们吵架，可是没有任何效果，我的反抗对他们来说只是投入汪洋大海的一块小石头，几乎激不起任何涟漪，也永远不可能填满海洋。
有些时候，我情愿自己是被钉在麦田里的稻草人，至少它拥有整片麦田，风吹起来的时候，它还能看见蓝色的天空。我写这封信，就是想告诉你，我已经决定了。我要在天亮之前离家出走。不是开玩笑，不是闹着玩，不是威胁人，不是为了博取别人的注意，是真的要离家出走。我已经准备好了钱和行李，虽然我还没有决定要去哪里。我还带了一本书——杰克？凯鲁亚克的《在路上》和我最宝贵的相机。我要浪迹天涯，快意人生，我真是受够了现在的生活！我看了很多的书，我从书里知道，有许多成就了一番伟业的人，并没有按照世人所期待的那样好好读书，上大学。那条少有人走的路，才是成就自己梦想的一条路。我要摆脱那些试图控制我人生的人。我的人生应该由我自己决定。
Reply from 十年后的自己：
你问我自由是什么，我回答不上来，那你先给我说说，你觉得自由是什么？
《新华字典》对“自由”这个词的解释是：人们在法律规定的范围内，随意安排自己活动的权利；哲学上指人们在实践中认识了客观规律，并能有意识地运用到实践中去；不受拘束和限制。
我非常同情你青春期的遭遇，我知道那有多么痛苦。但是，我并不觉得这就是你任性离家出走的正当理由。这不是一个比惨的世界。不是比出来谁的经历更不幸，就能怎么样。真的不要不厌其烦地向别人描述你所受过的苦难。这个世界上比你惨的人有很多。真正惨的人，不会随便到处说的。因为他们是真的不愿意提，每提一次，就痛一次。当一个没有故事的女同学，挺好的。
这十年来，我也有不少的瞬间，站在天桥之上，望着桥下“车如流水马如龙”，吹着夜风问自己，自由是什么？十几岁的时候必然是找不到答案的，我们都需要多等几年。你知道你之后的十年是怎么过的吗？你当时确实是离家出走了，背上一个相机试图浪迹天涯，留一个潇洒的背影给这个世界。你做了一回浪子，跑到火车站，买了最快时间出发的一趟火车的票。火车把你带到了西安，六朝古都，你觉得这是一个好兆头，历史的里程碑，也是你的里程碑。
不过你的这趟寻找自由之旅一共只持续了五天，你也不是被抓回家的，你是自己乖乖滚回家的。为什么？钱用光了。算你还识相，没钱了，肚子饿，没地方住，就灰溜溜夹着尾巴回家了。我觉得这应该是你这小半辈子，做得最明智的一个决定。这件事，就当作你和我之间的秘密，这十年来我从来不跟别人提它，因为实在是太 了。我跟你讲，你那不叫什么追求自由，你那就是青春期的叛逆。后来你回到学校，继续好好学习，当一个乖学生，偶尔还是会和父母老师顶嘴吵架，但是再也没做过什么出格的事。高考发挥一般，上了个本科，也算是对得起自己了。
上了大学，我加入了学校的摄影组，参加过一些摄影比赛，大大小小的都有，但是没得到什么好的名次。然后有女生来找我帮她们拍照，久而久之，我在附近的大学都有了名气，很多人来找我拍照。
现在我真的成了一名摄影师，毕业之后进了一家摄影工作室，干了两年就出来自己开工作室。但是大部分时间我还是全国各地到处跑，这两年国外也去了不少。
我常常去西安，每次一到西安，先要一瓶“冰峰”和一碗臊子面，就像当初的你一样。我似乎成为了你当初所羡慕的那种人。爸妈现在都不怎么管我，说眼不见心不烦。但是我自己反而不习惯了，做什么事之前都打电话和他们商量，每次他们跟我说“你自己看着办”的时候，我就特别难过，觉得自己是充话费送的。
常常和那些在公司朝九晚五上班的朋友们聊天，他们说羡慕我，觉得我活得特别自由。我真是百口莫辩，我现在最无奈别人说觉得我自由，因为我觉得他们真正想说的是羡慕我整日游手好闲，不用上班随便按按快门就能衣食无忧。
这就是自由了？这样说完全就是在玷污自由这个词。一个人，但凡有点欲望，就必有枷锁，有枷锁，便得不到人人成天挂在嘴边的自由，可要是连欲望都没有了，活着也没什么意义。想通这点以后，我就不再思考什么是自由了。也不再追求自由。所以现在的我觉得，“自由”对我来说，是个形容词。是“我愿意，不后悔”这样的形容词。人生苦短，小作怡情，大作找死。
第二十二封信 Vanity 虚荣
我作为这个世界的一部分，想要将你温柔相待。
寄信人：薇薇，十七岁，最拿手的发型蝎子辫
To 十年后的自己：
你要先向我保证，你看完这封信，一定不准嘲笑我！你知道我今年生日的时候，许的愿望是什么吗？我希望自己能变得稍微受欢迎一点，有人能喜欢我，不用太多，有一个就好。
今年圣诞节的时候，我最好的朋友收到了好多男孩子偷偷送的苹果，她的抽屉都被塞满了，最后吃不完，分了我一个。我把这个不知道是谁送的苹果洗干净，郑重其事地摆在书桌前，恨不得用丝带把它缠上，在心底欺骗自己，这是我的。
我也不知道为什么，从小到大，好像从来没有男孩子喜欢我。我明明外貌和性格都还不错，成绩中等偏上，算不上太聪明但是绝对不笨，也有一些异性朋友，可是为什么，就没有人喜欢我呢？而那些有人喜欢的女孩子，大部分反而都只是普普通通的样子。我说的是实话，真的没有吃不到葡萄说葡萄酸。
去年夏天，有一天天气特别热，学校却要开什么动员大会，让我们每个人拖着自己的凳子去礼堂，从教学楼到礼堂，好长的一段路，还要经过操场，我顶着大太阳简直都要绝望了，然后好友忽然从身后拍了拍我的肩膀，问我需不需要帮忙。
我好奇地问：“你的凳子呢？ ”
她不好意思地告诉我，有男生帮她搬了凳子。
这时候我环顾四周，才发现有不少女生都和她一样，两手空空的，而有一些男生一手一个凳子，很无所谓的样子。
大概是从那一刻起吧，我就产生了“想要被人喜欢”的念头。我开始注意自己的穿着打扮，和男孩子说话的时候也会刻意温柔一点，请教同学题目的时候也尽量会找男生，任何能够被人注意的机会我都会去争取……
我知道自己这样做很卑鄙啦，所以我一开始就说了啊，你不要嘲笑我。
古龙不是说，爱笑的女孩运气都不会太差吗？他可真是个大骗子！
以前我的同桌是一个男生，班上有好几个女生都暗恋他。有一天下大雨，我浑身被淋得湿透了从操场跑回教室，一个劲儿地打喷嚏，他看到了，就把外套脱下来给我披上。上完晚自习我忘记了这件事，把他的外套穿回了寝室，给他洗干净晾在阳台上。被其他班的女生看到了，就传成了谣言，说我们两个正在交往，我还帮他洗衣服。
最初知道这件事的时候，我们都向大家澄清了谣言，可是大概因为是同桌，大家就老是对我们两人挤眉弄眼。我做值日生擦黑板够不到最顶端，大家就会起哄让他来帮忙。
其实并不是什么大事，班上只要是男女同桌的差不多都是这样的情况，可是他有一次发了很大的脾气，让大家不要乱说话，然后把桌子搬去了最后一排。
我当时觉得好尴尬好难堪，觉得所有人都用怜悯的目光在可怜我，嘲笑我没有人喜欢。我们同桌这么长时间，他对我一点好感都没有吗？
和我扯上关系就这么让他难堪吗？我有那么差劲吗？
我真的没有想过早恋什么的，自己也没有喜欢的人，不太能理解那种两情相悦的感觉，所以我也不知道，为什么就那么强烈地想要被人喜欢。
或许是因为，想要脱颖而出，想要被人注意，但心底多多少少又有些不自信，还有一点点孤独吧。这种孤独，就算是对着父母、朋友也没有办法诉说。有些时候，我会幻想，如果有一个人喜欢我，他会想我吗？会因为我的开心而开心吗？会因为我的难过而难过吗？
我记得去年的时候，有一天下午放学后我在教室里写作业，然后一个分班后才认识的男生过来问我问题，问完之后他问我怎么不去吃饭，我说因为不太饿，想写会儿作业。他点点头，就去食堂吃饭了，回来的时候手里拿了两盒酸奶和两个面包，他没说什么，放在我桌子上后就转身回座位了。
我一下子就脸红了，幸好周围没什么人。我小心翼翼地把东西收起来，然后把多余的一份分给了坐在教室后面的好朋友。
那是我第一次觉得，原来面包也可以这么好吃。
从那天以后，我就偷偷注意那个男生，他个子很高，又白又瘦，有点像日本电影里的男明星。他虽然不太爱说话，但是常常会来找我问题目，和我聊天的时候总是很开心的样子，他笑的时候脸颊有酒窝，还会很腼腆地低下头去。
反正，挺长一段时间里，我都觉得他在暗恋我。
为此，我上体育课的时候还屁颠屁颠地去找他一起打羽毛球，去小卖部买饮料的时候也会顺便问他需要带点什么。
事情的真相在半年之后揭晓了——他向我最好的朋友表白了。
不准笑！听到没有！
要命的是，这样的事我还闹过不少。
真是气死了，不要随随便便对女生示好啊，这样很容易让人产生误会的！误会多了，会很打击人的！
我还偷偷地想过，是不是因为我的好朋友太受欢迎了？
她真的是传统意义上的美女，有一双会说话的眼睛，皮肤很白嫩，夏天穿衣服的时候可以看到非常漂亮的锁骨，不过我很喜欢她，不会随便嫉妒她的。
也不知道从哪天开始，班上的同学就特别喜欢开男生和女生的玩笑，老师如果点名抽某个女生回答问题，她回答不上来，大家就会起哄让老师点另外一个和她关系比较近的男生。虽然当事人总会被同学们弄得面红耳赤下不了台，但是我暗暗觉得，他们其实在心底都是很开心的，不然同学们也不会乐此不疲地玩这种无聊的把戏了。
我们还有一个规矩，轮到谁过生日，那么和这个人有绯闻的对象就要上讲台唱一首歌当作生日礼物。不过也有像我朋友那样的，因为喜欢她的人太多，根本找不到合适的代表，干脆就一人唱一首了。
虽然听起来很幼稚，但是我一直很期待自己生日的那天，他们会找谁来为我唱歌呢？我从生日前一个星期就开始期待了，比拿正儿八经的生日礼物还期待。结果是，等到我生日那天，我发现——并没有人为我唱歌。
或许在别人看来这不是一件很特别的事情，因为全班五十多个人，也偶尔会遇到这样的情况。可是那天，我看着黑板上孤零零的“生日快乐”四个字，觉得丢脸死了。
那天晚上，我躲在被子里哭了。觉得自己好失败，活了十七年，身上一个讨人喜欢的点都没有！
你不要跟我说什么我爸爸妈妈爱我啦，他们爱我，是因为我是他们的女儿啊！这种感觉，就像是作弊一样，因为如果我不是他们的女儿，他们才不会喜欢我呢。
我这样期待被人喜欢，是不是因为太虚荣，内心不够强大？
可是没有办法啊，我也知道这样的心理不好，但是我才十七岁，我也想要有一个浪漫一点的雨季，而不是只有学习，等到十年后我回忆起自己的青春来，也不会觉得那么苍白吧？
为什么没有人喜欢我？我究竟哪里做得不够好？我就那么不值得喜欢吗？
Reply from 十年后的自己：
上了大学以后，女生寝室的卧谈会有一个主题叫“聊一聊那些年你错过的好男生”。
我沉默地听完了大家的“光辉历史”，然后特别诚恳地告诉她们，真的没有男生追求过我。虽然她们都很不相信，但是事实就是这样。
在这十年里，自己也终于被人喜欢，也有了喜欢的人。成年人的恋爱和少年时代的不一样，没有人给你写情书，偷偷在你桌上放一杯奶茶，冒着大雨来教学楼给你送伞，站在学校门口大声叫你的名字……成年人的恋爱，直截了当，没有了青春期的荷尔蒙作祟，喜欢哪一点，可以明目清晰地一一列举。
你长大以后就会明白，你曾经的同桌的做法并没有错，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，他并没有义务去考虑你的感受，去配合你演戏，去满足你的虚荣心，暧昧和举棋不定，是对感情的一种不坚定。
你曾经觉得不服气，为什么成绩和外貌看起来不如你的女生却会被人捧在手心。可是我现在回头来看，会觉得那时候的你太容易焦虑，虽然不是故意的，但是说话常常会打击到别人。在学习上有些虚伪总是说自己根本没有复习……
你不得不承认，这些小毛病，虽然不是缺点，但是总不会讨人喜欢。
爱笑的女孩，运气都不会太差，这是真的。因为当你微笑的时候，你传达给人的是一种正能量，能够给人带去喜悦。
想要被人爱，想要被人关注，并不是一件羞于启齿的事情。
希望靠着别人的爱来增加自信，也并不是一件卑鄙的事情。
这和内心的强大或者是懦弱没有关系，因为，谁都希望被喜欢被肯定。我觉得其实这是一种积极的情绪，只是你的方法或许太幼稚了。
想要让男生喜欢上你，除了故作喧哗地去引人注意，你或许应该想想，如何让自己变得更好。觉得自己的外在形象差强人意，那就努力减肥、美容、提高审美、换一个更适合自己的发型，把自己收拾得干净妥帖。如果觉得是因为自己脾气太糟糕，说话不得人心，那就多看看书，多和受欢迎的人接触，你才能知道，为什么没有人喜欢你。
你要知道，在漫长的人类历史上，有一些美德，无论在哪个年代、哪种文明中，都是受人赞美的，比如善良、比如忠诚、比如努力。
成长的过程，就是学会如何变温柔、变透彻的过程。这温柔，并不是轻声说话，微笑的时候把头发弄到耳后就可以的，而是将硬壳一样包裹着你的心脏的负面能量和缺陷，一点一点磨掉。
没有人真的是傻子，如果你足够好，那么就不要担心不会被人喜欢。如果全世界的人都不喜欢你，那么请反省自己哪里做得不对，这绝不会是世界的错。
你要配得起“爱”这个字。
第二十三封信 Windup 结束
青春透明如醇酒，可饮可尽可别离。
寄信人：牛牛，十八岁，高三一年近视度数增加了两百
To 十年后的自己：
今天我毕业了。
今天我十八岁了。
虽然说也不是第一次毕业了，认真算起来，幼儿园毕业、小学毕业、初中毕业，之前已经有三次毕业的经验了，可是高考结束后的这次分别，让我好害怕。
真的好害怕，害怕未来孤独，害怕青春老去，害怕时光飞逝。
高一刚刚进入这个班里，一个认识的老同学都没有，我一点都不想主动去结识朋友，初中的好朋友都去了其他学校，我曾经很想要转学去找她们。
班主任个头很矮，自称“土豆”，在讲台上像个小孩子一样蹦蹦跳跳的，在第一堂课上笑眯眯地说：“我们是高一一班，从此我们就�
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