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[新网王]那个保姆,腐坏-第53部分
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到了后来，我想通了，你身上有着仿佛能够强制把周围都变得明亮开朗的魅力——是如同太阳般的存在，以至于凉薄如我都似乎能被融化。
之后的一整天，你天真烂漫的面容都无法从我的脑海中散去。
而那一夜，我第一次摆脱了，被母亲扼颈的梦靥……于是便坚信，你是神派来救赎我的，【天使】。
妈妈死后，父亲从某种意义上而言又变成了钻石王老五，难免招来些狂蜂浪蝶。那其中被公认为美女的不在少数，可跟遇见你两年后那场宴会的女主人一比，立刻成了相形见绌的庸脂俗粉。
也许从前我还辨不清晰，但自己有了心仪的对象之后就变得一目了然：男人看喜欢女人的神情格外不同——女主人，就是我爸爱之入骨，我妈恨之入髓的那个，狐狸精……复仇的血液，第一次，在我身体里澎湃。
“初次见面呢～你是谢叔叔的儿子吧？你叫……”时隔两年，你依旧能只是一笑就击溃我所有防备。
“谢奶川？”我一定弄疼你了吧，手腕……因为你虽努力强装笑脸，小小的眉头却已经皱了起来……可你不知道，我控制不了力度是因为有多不甘：为什么偏偏，小瑜你，是那女人的孩子？
「在被人抛弃之前，先抛弃对方；对【被爱】绝望的话，就用【被恨】来确认自己的存在」——这，是恶魔谢礽卅的生存法则……所以，【天使】啊，就算会被憎恨也好，请让我拉你一同，堕入修罗……
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Vol。2【欲｜望】
｛小瑜，你一定不知道吧？我其实，只是想你和我多说说话……｝
“怪盗基德真的好帅哦！”
“没错，高智商犯罪赛高！”
“如果基德sama愿意的话，就是把我的心偷走也好啊～”——噗，这就是初中一年级女生的对话啊？还是说因为是你所以我才会觉得这么有趣？
“你是要找我家吗？”你垂下头语速飞快，“我带你过去好了。”那副摆明不想跟我有半点牵连的样子，着实让人火大。
“不，我是特意在等你的。”我搭上你的肩膀，一方面满足于那不加掩饰的僵直反应，坏心地步步紧逼，“你很怕我，小～瑜？”另一方面又因你拒人千里的态度，心有不甘。
你毫无淑女形象地狼吞虎咽，然后一路小跑回闺房奋笔疾书也是为了躲我罢——可是忘了锁门的话，岂不等于白费力气？我蹑手蹑脚地推门，静静地站在身后看你认真学习的样子，闻着你身上不知是洗发水或者沐浴乳的清淡甜香，竟有种就这样一辈子也不会腻的感觉……
“你怎么不敲门？”
“原来你还是个四眼田鸡，真够丑的”糟糕，口是心非好像已经成了习惯，明明想的是，‘戴眼镜的样子更斯文秀气了’。
“怪盗基德，嗯？”只不过是张画而已，用得着这么认真——刚开始只是觉得逗弄你很有趣，「如果基德sama愿意的话，就是把我的心偷走也好啊～」，到了后来竟吃起醋来，‘这家伙到底哪点好了？’这么想着就忍不住撕掉了。
『啪』烦躁焦灼的感觉突然奔袭心脏，挨你耳光的瞬间我光顾着震惊，半天仍不敢置信你会为了这么张看起来无从轻重的画动手打人。
如果当时你顺从母亲的吩咐向我道歉的话，也许我的执迷就到此为止了——不过是被一个任人摆布的洋娃娃可爱的外表所吸引。
可你偏偏豁然回头，不屑地瞪我，而我竟为那冷冷的眼神，心跳不已。
“你干嘛穷追不舍，不就是一巴掌吗？我让你打回来！”倔强而自我的你就这样以一种近乎诡异的方式横冲直撞进我的内心，愈是美好，愈是让我火冒三丈：明明是那种女人的孩子，【金玉其外，败絮其中】才更合衬的。
“那一巴掌，就用你的身体来还”我的本意只是个恶劣的玩笑，可掌心触摸到的柔软身躯，却令我欲罢不能：明明就只是个才发育的黄毛小丫头而已，班上随便哪个女生的身材都能把你比到西班牙去，可偏偏你这具还没有成熟曲线的身体，让我的下腹涌起了热流。
“警告你，别跟我斗！”最后，我只能用这一句，将你我往后的交集锁定——谢礽卅，以恶魔的姿态，出现于莫瑜的人生中。
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Vol。3【幸福】
｛小瑜，你一定不知道吧？你在我家小住的这段日子，是我一生最幸福的时光……｝
我听人说过，【明明是带着不幸的表情却会让人觉得美丽的女人，应该要小心。】
因为越是这样看起来坚强，就越让人想要用自己的双手將她折斷——小瑜就是这样的女人。
四年后，渐渐褪去稚气的小瑜出落的亭亭玉立，慢慢称得上是个【女人】了——不变的是，你依然怕我。
因为父亲的事故而不得不寄我篱下，你一定很不乐意，乍然相见，你脸上不自在的神情暗示着，你想起了那夜，我的轻薄之举，才会在经过我身边时，明显加快脚步。
“放心，我不会再对你做那样的事了”虽然这么说有点卑鄙，可是你父亲的事故让我有了些许的平衡，【感谢你的不幸，减轻了我的嫉妒】——这，就是自卑的我，再真实不过的念头，还有就是，【这一次，我想对你好】。
你的头上沾了片落叶，“莫瑜”我第一次唤你的全名，只是想看看你会如何回应。
一路上死命裹着大衣的担心，是多余的……还有那个【风萧萧易水寒壮士一去不复返】的眼神……之前毁掉的信任，要多久才能修复呢？
爱赖床大概是你唯一的缺点？不过多亏如此，我才能每天给你准备早餐。
我不会料理，唯一吃不死人的只有面条，可放久了就不好吃了——所以即使知道你起床气严重，还是在生日清早就扰你清梦。
不过，我只是说句【生日快乐】，你不至于这么反应过度吧？还有爸爸，太多嘴了。
我没有你的美术天赋，可也算一生命悬地努力过了……虽然时光却没办法倒流，生命中的错误也不像做错了的作业，没有修正的机会……但我还是希望多少能弥补些。
“对、对不起，我只是来还、还参考书。”虽然你离开我家的日子是一早定好的，可直到从你口中说出之前，一直没有实感。
双手捧起你的脸，我想最后再好好看看，“你，也要多注意休息，本来就够厉害的了，别给自己那么大压力”，而你却说出如此可爱的台词来。
我不得不承认，自己看不透你：从认识伊始，每一次我们的目光在空中相遇，你总是先避开的那一个，说话也总是小心翼翼……可当我认为你软弱时你却会变得坚强，当我以为你顺从时你又会突然反抗……我情不自禁地想起了当年你打我耳光的情形，以及随后在楼梯间发生的那一幕。
“我，喜欢你”脱口而出。
“你，也喜欢我？”亡命一搏。
你若点头，我自然欢喜。
可你就算拼命摇头，我也会径自当成【欲拒还迎】——因为已经无法忍耐了，想要吻你的心情。
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Vol。4【失控】
｛小瑜，你一定不知道吧？我曾有过多可笑的念头：若是受到法律的制裁，能不能在良心上得到解脱？｝
小瑜，高考这场千军万马挤独木桥的战役，从来就不在我所担心的范围之内。
我满脑子考虑的，只有应不应该跟你去一个城市。
虽然那天你没拒绝我的吻，却也没明确表态。
毕竟我是曾给你留下那么多恐惧和憎恶的人，你不说【喜欢】，我也不好再得寸进尺地要求【交往】……那么也许隔些距离，会更好……于是你去了北京的Q学府，而我选择了留在上海的T大。
我们的关系也许都算不上异地恋，只是通过中国移动，维持着一种微妙的暧昧关系。
可对我来说这也是一种不错的体验，能像朋友而非仇人这般的，跟你聊聊人生、梦想，又何尝不是一种幸福？
直到大二上学期过去一半的时候，有一次回家，没跟爸爸打招呼，推开门，却看到他正和那女人烛光晚餐，好不浪漫。我很是尴尬地冲进屋里拿了要取的东西，一句话没跟他俩说，遂又冲下了楼……无从排解的烦闷，躁郁一股脑涌上来，那一晚，我学会了借着吞云吐雾，呛辣刺激来麻痹自己。
“礽卅，出什么事了么？”小瑜虽算不上细腻，却绝对聪明，很快察觉到了我的异常。
“没什么，你想多了”而我，却说不出口。因为这么多年来，我从未见过爸爸这么开心的样子，他跟妈妈的结合，果然只是因为怀上了我这个【错误】吧，才不得不放弃所爱……说来可笑，爱上小瑜之后，我竟没办法再恨父亲，反倒对他感到愧疚起来，觉得是自己拆散了一对相爱的璧人。
“我们，要结婚了。”
“恭喜”更可笑的是，如此纠结苦楚的只我一人而已。在他们说出婚讯之后，小瑜竟是没有片刻犹豫地笑着祝贺。
恭喜？
他们结婚了，那我们怎么办？
小瑜，你知不知道这样一来，意味着我和你将会变成法律上的兄妹啊！
然后在2003年，初一的凌晨，我彻底在小瑜的生命中完成了从一开始就在扮演的角色——恶魔。
在听到你喊我【哥哥】的瞬间，我就失控了。
我渴望着你，从以前到现在的分分秒秒，都在渴望着得到你，以恋人或者妻子的形式——反正绝对，不是妹妹。
可你，却没有丝毫反抗或者挣扎地就接受了这个所谓“妹妹”的新关系这点，疯狂地折磨着我的灵魂。
我好不甘心，“我妈并不是在生我的时候难产而死的，而是因抑郁自杀的——全是你妈的错！”这不甘只有在看到你痛苦的时候才能获得一丝平复，“小时候只知道【欺负】，成长让我学会报复：说喜欢你，让你爱上我，全也是我精心计划好的环节”我口不择言地编纂着谎言，只要能伤害到你……因为，只有我一个人不甘、痛苦的话……不是像个傻瓜一样么？！
“从见你第一面开始，我所做的一切就是为了毁掉你！”
我已经蓄势待发地要进入你的身体，「得到的同时意味着失去」这句话开始在脑海不断地回响。
“哼～真不愧叫莫瑜，你的反应简直像条死鱼，无趣得令人作呕。”可即算我拼了命地急刹车，绝望的滋味已然降临舌尖。
你麻木地起身整理衣衫，走向浴室，嘴唇被牙关咬破，鲜血淋漓，“谢礽卅，你妈妈的事，对不起”声若寒冰的你，也许这一生都不会回头看我了吧？
我将手指插入头发，紧紧揪住发根，藉由这个动作产生的疼痛来抒发自己的悔恨。我无从解释方才的失控究竟是怎么回事，只觉欲｜望伴着恨意排山倒海而来。
超常的冷静，以及漠然。
我回转身捉住你的手臂，指尖碰触到的部位明显肌肉紧绷，你抬头仰视我，目光冷冽，眼眸中那种心灰意冷的决绝，刺得我好痛，只得忙不迭地松开手。
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Vol。5【欢爱】
｛小瑜，你一定不知道吧？你的味道我不可能认错……｝
我想自己的表情看在你眼里，应该是相当诡异的吧，那是原本已被判了死刑的人突然间得到赦免的感觉：两年前那个狂乱的夜晚，你凄楚绝望的眼神，一刻都未放过我的灵魂；我常常从梦中惊醒，愧疚和懊悔在万籁俱寂中汹涌而来，让我濒临崩溃。
然而，你并没原谅我。你侧身一步绕开我，冷淡地走到你母亲面前，【监护人签名】，来我家的目的只是这个而已。我亲手湮灭了曾为之执迷的，你的灿烂笑颜，而你决心去更遥远的美国，完全将我们的关联舍弃。
我像个白痴一样死皮赖脸跑去机场送你，而你经过我面前脚步不停。你习惯于背对着我，所以看不见我的悲凉，可目送你离开的这一刻我知道，从此你我之间已是关山迢递。
即便如此，你，仍是我命中不可承受之轻，我没法放弃。
可我们的关系却像是猫和老鼠：我一路追，你一路逃：从美国，到香港，跨越多少时区……
小瑜，你不知道我幻想过多少个可能重逢的场景，却从未想过会是在你母亲的葬礼：身穿黑色套装的你，即使不施半点粉黛，依然美得惊心动魄，只是更见成熟，如同破茧的蝴蝶，刹那就让我呼吸沉重。
“谢礽卅，请你原谅我妈妈……她欠你的，我想我已经都还清了……”我送你回家清理遗物，冷不防地竟冒出这一句。
多少年后，你终于再一次抬眼看我，卸下了防备，只剩疲累。
“对不起，小瑜。”而我这个胆小鬼竟没有勇气说出，你母亲临终前告诉我的真相：原来我妈妈才是爱上闺蜜的男友，然后横刀夺爱的那一个……我被仇恨蒙蔽了那么多年，可笑地以受害者自居，愚蠢地一次次伤害你……除了道歉，我还能做什么？
我把车停在楼下你绝对看不见的死角，然后抬头仰望你房间的灯光投射在窗帘上的倩影，扳着手指数一数才发觉，“我竟然，喜欢你这么多年了。”
突然有种冲动，想上楼去问问，“假如没有之前的那件事，我们之间有没有可能？”
我在床上发了半天呆，恍惚似乎记得自己抱过一个女人，很兴奋的感觉：
「“……嗯……唔”激烈得穿不过气，女人张嘴想要汲取一丝氧气，却让我等待已久的舌有了向咽喉更深处进攻的契机。我反复变换角度，越来越加深这个吻，纠缠、吸吮，直到舌根窜过如同麻痹般的疼痛。
我解开她衬衫的扣子，把脸埋进那渐渐露出的肌肤，感受到相当厉害的颤抖……是恐惧？抑或紧张？ 没时间，也没精力去深究，她的肌肤太甜蜜，我蛮横的味觉情不自禁地想要品尝，而她的体温让我心跳不已却有久违的安心……
下腹处已经起了变化，她也应该开始感到燥热了：一边笨拙地挺起腰配合我，一边却又羞涩地别过脸去。
‘无论如何都想要了吧？’我笑了，手顺着她纤细的腰际，滑向期待之处。
她反射性地地想并拢双腿，被我用身体阻挡了，“不会让你逃走的哟～”她如同处｜女般生涩的反应，让我感到新奇，可爱，忍不住想要作弄……」
但床上并没有任何迹象表明我和人做过爱。
这些年来，多少次想着你入睡，在梦中一次次抱你……然后醒来时，你不在身边的冰冷，逼得我快疯掉……难道，是我又做了一场荒唐的春梦？
可枕上那熟悉的味道却让我克制不住地心颤，小瑜，你的味道我忘不掉……偶尔也曾遇到味道相似的女人，但不是你的话，就怎么都无法接受……
「你身上的馨香，渗入鼻腔，早就让我无法克制，再一秒，我就能品尝你的滋味。
‘好紧'——向前的挺进并不顺利，但这阻碍却让我欣喜若狂，因为你那樱色花瓣中的蜜汁，酸酸甜甜的秘密滋味，只有我能知道。
““呀——啊啊……”我紧紧地抱住你，将膨胀的昂扬沉入最深处，沦陷在那份仿若铁块投入熔炉的充实感中，而你那泪眼婆娑的眼神，甜蜜又酥麻的热情叫喊，逐渐地牵引着我，让心和身体，柔滑、湿润地结合分开，分开又结合……一滴一滴地落下又溅起的爱和欲｜望，就像水一般，因为表面的张力合而为一，虽然干净清澈，但却有着淫｜靡的自然天意……
急促的喘息，贪婪的亲吻，激烈的律动，最后的撞击停止的瞬间，眼前一片空白，只觉□□在我的身体中徐徐蔓延开来，然后从和你相连的地方溢出……」
我以为，你绝对，不会再让我碰了……沉浸在酸甜的气息中，为了更确定这份感觉，我将身体埋入床单间，企图将你的印记更深地烙在我身上……如果，你能成为我的私人所有物，该有多好。
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2011/12/31 晚23：25分。
我坐在飞机上，压低帽檐，看你从我身侧的走道去往向后两排的位置，一时间全身肌肉不由绷紧。
我偷偷摸摸地转身回看，机舱内的灯光投射在最让我眷恋的侧脸上，五官精致堪比人偶。
无瑕，无邪，一如初见……
香港，东京，甚至世界的尽头……
这一次，我决定无论到哪里，都要跟你，永远相随……
私奔ing
“呐～小久……我说，这样真的没关系么……称病缺席冰帝惯例的海外姐妹校修学旅行？”
“嗯，完全！”比起好不容易去欧洲还得给一大群小鬼
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