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过后不候-第13部分
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人生最痛苦的事就是你想说说不出来，憋屈得慌；学生最痛苦的事你想做做不出来，委屈得慌。很多学生都是很努力很努力，期待能在学习上有一番作为，但苦于天资限制苦于方法不对，终其几年，也就是在学校荒废大好时光，造成精神物质两方受害，其实这些学生大可以不为此苦恼，古代的三百六十行，行行出状元对此解说的再明白不过，如果你在这方面脑残，兴许在那方面成了霸主也不无可能，你在这方面是尖子在那方面是白痴也很正常。我不是完全鼓励学生在学校展示个性，毕竟在这个喜欢攀比而且很容易成风的年代很容易把一些有潜力的人给风化了，我只是希望你在学校的同时给自己留一条退路以备不时之需。在你能够养活自己能让自己能够过上好日子的时候大可以抛弃那些学业全身心的做你想做的事，而不是在学校的时候都在憧憬自己的未来就是自己喜欢的职业，那样很容易把想象变成空想乃至幻想。
班主任对此次考试更是异常重视，好似这次就是他大涨脸面的时候，要是没把握好这次机会比自己连续一个星期遗精损失还要大。考试的前几天更是每天坚持进班几次好让我们坚持学习，学生见办主任紧张的好似回到当年高考时的样子，怕得赶紧努力，害怕班主任返老还童成为自己的同学，那自己的压力肯定会更大，中国人口这么多，中国学生这么多，竞争激烈啊，压力大啊。学生多了不是好事，大家都在学校里学了，外边的生产逐渐少了，最后大家都得饿死，最主要的是在学校学的基本上都会被社会淘汰，浪费。
而班主任看到学生比以往更加努力，心里想自己的作用就是大，如果没有自己，这帮学生都得回家种地。那种沾沾自喜的表情，丝毫都没有记得我们在他的带领下，从来没有走出倒处第一这个怪圈，丝毫没有前几次因为我们考倒处第一而生成的臭脸，其变脸更翻书一样，翻过去大不一样。
我虽然信心比刚上高中那会儿要大得多，但还是觉得压力挺大，首先，这决定了我以后的命运，是走是留全在此一举。其次，这决定了我的婚姻，以后会怎样不太清楚，但失去了这次晋级的机会，我和王萌之间就彻底有了隔阂，不管在现实还是在心里。
我是自私的，因为我从没有将这个消息告诉别人，包括胖子朱阳，尽管我没有将他们看成是威胁，这不是从成绩上，更不是从智商上。我只是认为知道这个消息的人越少，我成功的几率越大。当然，别人知不知道这个消息还很难说，保不准别人会跟我有同样想法。我也从没怀疑这个消息的准确与否，而王萌怎么会知道也是我不知道的，但我相信王萌不会骗我，更不会拿这么大的事开玩笑。
我很期待这次能够一鸣惊人，因为历来，像我们这样处在名校的附属学校的尴尬地界，往往在成绩上差人不止一筹，所以很难超越，但一旦超越，那将是一个轰动两校的爆炸性新闻，而且褒奖更是多，被人吹捧的更加厉害。这也是我刚进东院时的想法，那时没想这么多，只是认为，自己要的就是打破这个记录——一个附属学校的学生用成绩打破了名校学生长期霸占成绩榜首的神话。我想要证明的是，学校是次要的，教师是次要的，没有这些我照样能够学的比你们更好。似乎这种想法存在于附属学校的大多数学生心中，但能做到的又有几个，这种两种意念成为了这些学生最为苦恼的根源，以至矛盾，以至想做却做不到。所以说，信念这玩意儿，很难把握，运用好的话，成为自己超越极限的基石，一个不好成为阻碍学生超越自己的绊脚石。
小心点，没什么坏处；谨慎点，走更好的路。
想法只能提醒你该往哪方面做而不会告诉你该怎么做好，这些只能靠自己摸索探寻。而我，能不能做到还是未知数，但现在可以肯定的是，不会像刚来那会儿，没过几天就把自己的目标给弄没了。也再也不会把目标目前没有了标准这个地步。当然以后谁也说不清，我说的这些也只是我所希望的。
四十九
激动人心的时刻终于到来，祸害学生的根源再次猖狂。即使学校的教师品质再邪恶，但一到学校就成了阳光下最灿烂的人物了，想必前人早已明白，只是不愿意点透，灿烂音译为残烂——残害学生的破烂。即是如此，那为何还不行动把这个角色给废除，这样对大家都有好处。学生不用再费尽心思的讨好老师或掩饰自己了，社会也不用无偿的赡养那些没做贡献还占好名的废物了，一举两得。
我想我是嫉妒，假如我是教师，我肯定不这么想，我甚至会违心的说自从当上教师我感觉我的责任越来越大，我依然坚持我对学生一视同仁的原则，不打压那些不思进取的学生。现实情况：当然鄙视是免不了的，这样可以激起他们的自尊心，在自尊心暴涨的情况小，对他们的学习会有帮助，还有我会无条件的对一些优生给予帮助，对一些差生给予压制，这样给那些优生更大的发挥时间空间，不必担心差生能够追到你们。
我相信学校的大多数老师都是如此，尽管他们总是标榜自己一视同仁，在他们内心里，对所谓差生是充满鄙夷的。无可厚非，这也是差生越来越差，优生越来越娇的原因。
我以前说过，考试对我来说其实是一个休息的时间，我可以在考试期间做我平常不舍得做的事，意思是说，考试时间要比我平常浪费的时间要没价值的多，而且在学校没价值的事往往会导致时间变得没有价值，比如考试，比如在学校学习，原因是，在学校注定会做一些没价值的事。而所谓的浪费学习的时间做的事就往往比学习更有价值，比如睡觉，比如吃饭，比如看闲书，这就说明，在学校学的是否有用就是一个值得大家深思的问题，比某某出现某某复出是否有其价值或他们心里是怎么想的要有价值得多。
在考试期间，我精神一直紧绷着，双眼更是连眨都不舍得多眨几下，生怕会因此而落掉几个错误，但正因如此导致我一个错误都没找出来，让我有一种全对的错觉。其实在以前我是不屑于在做完试卷以后再一个个检查一遍看有没有错误残留其中，我觉得这实在是没有必要，因为错不错在做完时心中就大致明了，哪用再看一遍，在我看来所谓检查就是消耗考试这漫长的时间而已，何必把自己说的那么清高。
这次我检查了几遍，却没发现半个错误，我知道因为我实在是无法理解这种荒诞的行为才导致结果这么滑稽。不过我也不太担心，毕竟做的那些题我都做的很顺畅，也觉得对，要是觉得不对早在要写之前就该发现，哪还会浪费时间浪费金钱（笔芯钱）在一道题身上，他面子也忒大了点。
到后边更是如此，越做越顺，更是令我飘飘然，相比飘飘然的预兆就是我的成绩在两校都要靠前，要不然怎会一直上升呢。随着自信心的膨胀，也不自觉的得瑟起来了，想我的日子也要换地方过了，小庙就是小庙，禁不住大佛的光辉，烟火供应不足的情况下，只好拱手想让了。。 最好的txt下载网
五十
等待结果的日子是最为矛盾，在以前是，现在更甚，急的我茶不思饭不香。我以前觉得一个学生能够为学习学到茶不思饭不想的地步实在是毅力惊人，在人情淡薄，金钱欲望极大地学校实在是令人敬佩，后来经过此次考试，才明白其实做到这点很容易，以前只是起点设置的比较高上导致结果显得有些高尚。茶不思是因为在学校白开水尚且要钱，更别说茶叶了，为了不支付这笔没必要支付的费用也就把茶淡下了，更因为茶提神，而学生往往觉都睡不够怎会把不充足的睡眠时间转让给醒着呢？饭不想就更容易解释了，学校的饭想都不用想也好吃不了，饭不香自然就不想了，我想学校的饭应该深受女生喜欢，油水小，给的少，难吃以致少吃，间接地抑制了体重的增长，达到了减肥的效果。
想必这次考试干系重大，而教师又有意掉学生的胃口，所以成绩就如他们讲的课一样拖拖沓沓持久没新发展。
所幸这段时间还有更重要的事让人期待——寒假，所以也都没怎么着急，着急是相对的，跟学习比起来自然是更看重成绩，跟寒假比起来自然倾向于寒假，这也间接说明学生在大事上还是有一定的主见的，当然大事取决于自己由自己衡量，也间接说明，听说转院消息的学生不算多，要不然早议论开了，都考完试了还怕什么。
所以班里学生现在活跃的重点是怎样布置场景，好让自己把庆年会过得更好，而且传言这次学校借刚成立之际要举办大型晚会，当然不会不自量力的跟央视比收视率，虽说春联近几年有越办越宣传越差的趋势，但还不妨碍它成为人们新年议论与观看的节目。而我们学校的表演只涉及到全校而已，连南院都延伸不到，而且，又因为这是第一次，经验肯定不足，可想而知，晚会的质量应该不会好到哪里去。但大家应该不会在乎这些，不是觉得因为是一次有纪念意义的晚会，而是因为不管晚会好与不好，都需要花费时间在这上面，这就足够了。所以说，做教师的最省事了，随便给学生一点好处就能把他们打发了。
成绩终于出来了，没有悬念没有意外的话，我就该转校了。我怀着强烈愿望来到办公室，先说明一点，现在成绩单还在班主任手中，因为我是在去厕所的时候看见政教处的主任拿着刚打印好的成绩单朝办公室走去，所以还不等班主任把成绩单发放给我就迫不及待的找他要去。班主任一看我进来，阴霾的脸上略微好转，我想我们班肯定还是保持不动停滞不前。而我肯定考得不算差。
果然，我考到年级第五，这比以前那个第一考的还要好，我虽说比较高兴，但还不理想，这离目标还差许多，不用想，既然说到前二百名那肯定会把名额定在五个之内，要不然谁都考到那里去，那东院就变得更差了。于是我强烈要求要知道我跟南院比要排到什么地步，一开始班主任说，自己把握好就行了不用跟南院比，我想他怕我看完后会受不了南院学生的压力吧，是啊，没有多少人会冒者无所谓的险，我也不打算，但没办法，我现在也是有目标的人了，要是搁以前，你愿说不说，管你丫的。
终于班主任经不住我的强烈要求，终于答应说为我看看，我心中也有了些底，知道这次只是我一厢情愿的想法，重要的考试还没出现呢。于是我更注重下次的期末考试，我渴望能够在下次考试中能够突破。书 包 网 txt小说上传分享
五十一
其实我不必死咬着班主任不放，大可以从会川那里知道自己在南院大概会到什么程度，但刚开始是被欲望冲昏了头脑，而且在心中没底之前，不敢见王萌，多少都会有心虚的感觉。不过现在知道了这次考试不重要也就没有了那种胆怯心虚的样子了，于是在中午就早早的去了南院，我发现我去南院从没有晚去过。
一般情况下，我是不会生气的，更不会生王萌的气，特殊情况下，我会因为嫉妒蒙蔽了双眼失去理智耍起脾气，像上次半情敌事件，所以我一直不希望我激动，更不希望因为王萌的激动，我想因为王萌激动即使不振的地动山摇也会震得心跳加速，到那时脸红脖子粗的未免不雅。而今天，我相信我再也保持不了那种我佛慈悲敌人气我我不动我气别人不用冲的心境了。早在以前，就有传说王萌跟南院的一个高材生关系不一般，又传王萌和半情敌的关系扯不清道不明，更有甚者就是跟某男关系已经定格到男女朋友的地步，某男不是指的我，这些我都不去理会，因为我始终相信眼见为实，其余的都是为做下的事掩饰的谎言，但今天我看到王萌跟一男生亲密到连饭都在一个缸子里吃，这种待遇连我都不曾享受过，我尽量往小里想，比如那人是他一哥，管他是什么哥，堂哥、表哥都行，再比如，我恰巧看到的是一意外，其他人都还没过来，而那人恰好饿得不行再晚点都有下地狱的趋势，但我知道，这只是一个骗己不损人的招数罢了，对事态的发展没什么帮助，唯一的帮助只是让我们如纸一样的关系不会因我一发火而彻底破损。同时充斥在脑海的还有王萌所透露的信息只是一个稳住我的幌子，利用我对南院的渴望，让我把精力都用在学习上，好不用打扰她，省的撞见她的事。
正在我努力克制我的情绪想离开这个是非之地的时候，会川再次出现在我身后，说：大老远的看着是你，叫你却没搭理，所以过来看看，怎么今天过来了？
我脸恢复了平静，答非所问：怎么现在才吃？
会川：这不刚考完试吗？把错误给改一下，省的下次再出现同样问题，你考得怎么样？
我把成绩跟他说过之后，他刚开始还有点吃惊，说：进步了许多，不过还是差点，现在能排在南院普通班前十五名吧。我心里一惊，在普通班都排到了一二十名，那更别说重点班了。在南院同样有等级之分，每个年级都有普通班重点班之分。以前学校喜欢把重点班叫做清华班，后来因为学校叫了这么多年都没出现一个清华生，后来再也不好意思没有脸面把重点班叫成清华班了。
我的目的已经达到，而现在又没心思跟会川多说，就谎称有事先走。而会川偏偏不明事理，非问个究竟，我只好编段谎话骗他。好在昨天政教处让高一各班的团支书来南院开会，本来我对此不屑于顾，认为这些都是走走形式打打幌子骗骗学生而已，开会的目的是鼓励没入团的学生入团，入团的把一系列证件上交上来，也算是把团籍给转了。没想到如此没有意义的会居然给了我一个躲避的台阶，这同样也说明一个问题，许多在我们看来没用没有意义的事说不准哪天就会有其价值。我跟他说的只是把时间给更换了一下。果然，会川提到王萌就在前边吃饭让我去看看她，我现在又不愿面对她只好搪塞说刚跟她见过面，随后狂奔以最少的时间消失在会川眼里，现在我心情郁闷到极点，我敢确定如果现在谁惹了我，我会不惜违反校规也要跟他把所发生的事做一了结。了解的结果不是他倒就是我撂，但因为我愤怒的缘故，可能会把潜在的力量发挥出来，所以更大的可能性是他倒我回家。
等回到心里久久不能平衡，我甚至不能想象在我还没有真正尝到恋爱的美好的时候就被人不声不响的甩了，看来别人说爱情在甜美之余更多的是无奈，绝非空穴来风。
我一般对付生气的方法就是不想它，我相信大家都是如此，不想它最直接的方法就是去想别的把打算想这件事的时间都花费到别的身上，而我现在又没有想想的，而又必须做些什么，所以不得不再次拿起课本，刚开始还看不下去，但耐性大过感性，随着时间的消逝我也越看越是投入，比起以前是有过之无不及，想来也是，以前看书主要是想转到南院，纯属被动，现在看书主要是自己的意愿，也算半个主动，所以发生这种情况也是很正常的，这也间接的说明如果我能静下心去学习还是有希望超越的。也就是说，当一切都被看成与自己无关甚至是虚无缥缈的时候，人就能够真正发挥自己。。 最好的txt下载网
五十二
为了满足自己的私欲，我决定在高一期间再谈一次恋爱，这样好歹会心理平衡点。我的想法跟那些被人抛弃的女人一样幼稚，但损失要比他们好些，他们往往在失恋之后马上会再谈次恋爱，以为这样会令前男友难看伤悲，可等到白搭了自己之后才发现自己谁也没气着。但我不一样，我不担心我有什么便宜让人占过之后还沾沾自喜，只有在我沾过后才有可能在心中窃喜。但没多久就否定了我的想法，首先，我和王萌的问题还没有解决，其次，这时候学校抓的正紧，为防止自己被迫成为出头的鸟只好放弃，第三，就算我想谈一次恋爱也是有心无力，因为这不是选美，不是说选谁投一票就完事了，这不是单方面的意愿，是需要双方面配合的。单方面不是想骚扰就是欲*，损人不利己的事是做不得的。
王萌的事时常在我脑海中萦绕，实在是挥之不去，又毫无办法，矛盾。当一个人陷入感情漩涡之后会经常迷失自己，不是真正的迷失，只是没办法控制。
现在感觉实在是迷惑，即希望看到的都是假的，又希望赶紧与王萌散伙，当然是同一目的都是希望赶紧解脱。我现在终于明白人家为什么会陷入感情的漩涡了，追其原因都是因为人性的懦弱做事比较优柔寡断所以导致关系牵扯不清复杂多变。于是我决定在期末考试之后在取决于我内心感受再决定向王萌摊什么样的牌。如果我�
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