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感情经济学:教你如何开掘幸福原动力-第9部分
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无论家人和朋友如何劝解，男人都执意要离婚，并坦承没有外遇。
那天在电话里，萍又开始了她的指责：他抛弃家庭、抛弃孩子，不负责任，我无法原谅他，想起来就恨他，你说男人是什么东西？
我说，男人不是东西，是人。另外，你恨他一次就折磨自己一回。如果这恨延续一辈子，那么等于自己折磨自己一辈子！
说起萍，我真的是哀其不幸怒其不争。她大专毕业，单位不景气，就提前内退了，一个月拿300元的“退休金”。就这样结婚10年了，一直没有去工作。
我曾劝过她，找份工作干吧。她说：“我能干什么啊？”是啊，一般的工作她看不上。而随着年龄的增长，这句问话就越来越掷地有声了。
有年她想做服装生意，急急火火地租了门面，辛苦地跑到外地去上货。可是忙活了一年却赔了，从此也就消停了。
自从有了孩子以后，明显感觉没有朋友、没有同事的萍开朗多了。也许她心里在想，这下他跑不了。可是男人还是要走。
是啊，男人曾经口口声声说：我能养得活你。也许正是在男人的信誓旦旦下，萍才安心地做起了全职太太。
萍说，我现在就感觉自己在一个黑屋子里，没有窗没有门，不知道出路在哪里。
原来，萍的整个世界就是老公。一旦老公抽离，世界就坍塌了。
最后萍还问，我的故事是不是特别普通？
我说，再家常不过了。很多婚姻通俗剧都是这样结束的。而女人总是要在离婚幕布拉开时才当头一棒，猛然觉醒。
如果当头一棒可以让女人惊醒也好，偏偏此时她又进入另一出通俗剧。
几个月后，萍发现离婚的结局已经无法改变，她开始着力于“财产分配”。萍说，我答应离婚，只要他给我和孩子“足够”的生活保障。
女人要在财产分配上占个上风。这是大多数女人离婚时的正常反应。婚姻没有了，家散了，她完全没有了安全感，所以她把财产也就看得尤其重要。
方程式11：婚姻管理学（2）
萍和丈夫有两套房产，其中一套80平米的房子是丈夫的婚前财产，而现在他们居住的280平方米的房子，是前年才买下的，至今还欠了亲戚的钱。男人答应房产平分，并且每月给她孩子的抚养费1000元。在他们所在的那个小城市里，这个生活费用应该是够花的。但是萍说了，他能一直给吗？我不信任他！而且一旦他再成立家庭，要钱就难了。所以萍要求抚养费“一次性到位”。
估计萍的要求超出了男人的底线。所以他开始不回家了。于是，萍抱着几个月大的孩子，直抵男人的单位——“坐等”。萍还说，我要让他们全家鸡犬不宁！
我劝导萍，能不能换个角度、思维去对待他或者是离婚？但是她显然是不管不顾了……
其实最不明智的就是，离婚了，就一刀两断各自天涯。如果就只有两个大人，这种选择无可厚非，可是你们还有孩子啊。
可以说萍要抚养费“一次性到位”，就是从此一刀两断的潜台词。
如果萍与丈夫和平分手，这样每个月男人可以去看孩子，尽父亲的义务。这1000元钱其实远远超过了它的价值。这叫细水长流。如果关系没有破裂，即使离婚了还是朋友，而不是仇人，那么相互帮衬的事情应该时常发生……
可是啊，很多女人在离婚这件事情上义气用事，结果亲人成了仇人。最后即使得到了你所要的，恐怕失去的会更多。最让我佩服的是，她不但跟前夫和平相处，有什么事情前夫都会来帮忙，在孩子上学这样的事情上该出手时就出手，而且她跟前夫的妻子关系搞得也是情深意长。
新前妻时代：我们是盟友
我很欣赏我的一位离婚女友，碰上离婚的朋友我总是不厌其烦地讲她的故事。
女友与她的前夫是大学同学，毕业后结婚。结婚后就一直吵吵闹闹，因为前夫的花心。忍无可忍，女友提出离婚，他们平静地分手了。可是分手后女友才发现自己怀孕了，这样，两个人又复婚，为了孩子。但是复婚后的情况并没有改善，前夫依然花心，再次忍无可忍，当孩子3岁的时候女友再次离婚。
从认识女友开始，我就没有听她抱怨过前夫，说起那些事情的时候，她都有“谈笑间灰飞烟灭”的轻松。最让我佩服的是，她不但跟前夫和平相处，有什么事情前夫也都会来帮忙，在孩子上学这样的事情上该出手时就出手，而且她跟前夫的妻子关系搞得也是情深意长。
她们可以在一起谈论这个男人，相互赠送礼物。每年暑假，前夫的妻子带着她与前夫的儿子，以及他们后来生的儿子一起回上海的爷爷奶奶家。女友出差什么的，也是把儿子寄养在前夫家。女友曾经应约给我写过一篇题为《我们是盟友》的文章，真的是让人大开眼界。
全文如下：
前夫对于我，是一大堆关系的混合体，他是我儿子的父亲，我的大学同学，不同寻常的朋友，还有一点类似亲人的感觉。在他的第二任妻子出现以前的五年里，我、儿子和他三人的关系几乎以一种随心所欲的态度存在着。心情好的时候，我们一起带儿子去吃饭和玩儿，发生矛盾了，就在电话里大吵，吵完了，就像什么也没发生过一样继续我们的“三角”关系。我和他的感觉，有点像不太合得来的但有血缘关系的家人，无法亲密，又不能丢弃。当然，这种关系存在的唯一纽带是——儿子。txt电子书分享平台
方程式11：婚姻管理学（3）
两年前的夏天，他的第二任妻子进入了我们的生活。我第一次见到她是在我的家里。是我建议前夫把她带来的。因为儿子告诉我：“上次爸爸来接我的时候，阿姨在外面等了45分钟。”于是我在电话里对他说：“下次如果你们一起来的话，你带她进来吧，不必在外面等。”他高兴地问：“可以吗？”
下一次，他真的把她带来了。那是个清清瘦瘦的女孩，比我和他小一轮，比我们的儿子大一轮。看见我和她友好地打招呼，前夫高兴得有些自得。也许他觉得自己在前妻和后妻之间充当了调和的高手。
在我和她见面之前，他已经对我说了一大堆她的好话。他说，他下决心和她结婚是因为她很喜欢我和儿子，她看过我写的东西，很佩服我。而且她从小是在父母离异的环境里长大的，所以对我们的儿子有一种切身的同情，愿意多给他一点爱。儿子也对我说阿姨对他很好。相信他也在她那里说了不少我的好话。显然，他为两个女人日后漫长的相处奠定了友好的基础。
所以，我们的第一次见面没有任何敌意。不能说我没有一点失落，但我的高兴更多一些。因为从此他的生活会稳定下来，这对我的儿子有好处，他可以更多地见到他的父亲，而且会受到更好的照顾。
那天，我像对待家人一样为他们做了一锅面条，随意聊了一些。在前夫给我修电线插座时，我在一边半开玩笑地对她说：“给你一个忠告吧，千万别指责他。”女孩娇羞地一笑：“他是有很多毛病。”
尽管我和她看来没有任何隔阂，但我们似乎也不太可能成为朋友，过分的亲近也许会引发不必要的矛盾。我想，礼貌、善意和合适的距离，对我们的关系最有益。
此后，当儿子周末和他们在一起的时候，我打电话过去，如果前夫不在，我会客气地跟她交代孩子的一些事，拜托她照顾，并叮嘱儿子要听阿姨的话。她的态度也极有分寸，如果我不主动说什么，她一听是我，马上会去叫前夫或儿子来接电话，从来不打探什么。因为父母关系的松弛，儿子一向肆无忌惮地在我和他父亲之间传话，现在加进了一个阿姨，他也照传不误，但我从没从他嘴里听到一句对我不利的话。当然他也不可能听到我对他继母的任何不善之辞。我想，我和她都是善良和有教养的，所以我们从来没有制造过可能引起对方敌意的任何事端。
自从她进入我们的生活之后，我和前夫之间不再像以前那样随心所欲地相处，我们不再一起带孩子出去。但我们的关系似乎变得更友好和平静，我们在一些可能的地方像朋友和家人一样互相帮助。
一年后，她怀孕了。在她分娩的时候，我做了一件任何人听了都会感到惊讶的事，而我则觉得有点义不容辞。因为胎儿脐带绕颈，不得已提前剖腹产，但此时他的父母——我的前公婆还没赶到北京，她的父母也远在千里之外。分娩的第二天，他要赶去机场接他的父母，她在医院无人照顾。他告诉我的时候，我说，我去帮你照看一天吧。他犹豫着说：“不合适吧？”我说：“没有办法了，就当我是你的家人吧。”
第二天，我提着鸡汤和粥，在医院待了一天，为新生的小婴儿换尿布，照顾年轻母亲的吃喝拉撒。她开始有些不好意思，后来也自然了。闲下来，我和她聊一会儿天。这是我和她两年来第一次单独面对面地聊天。记得聊到前夫的时候，她说了一句事后让我感慨不已的话，她说：“他绝对有想好好对人的心，只是没有能力做到。”这句话让我觉得她真的比我更理解和宽容那个我在婚姻里一直指责和抱怨的男人，她更适合做他的妻子。但我们并没有在这个话题上谈得更多，谈多了显然是不合适的，我和她在保持距离这一点上似乎很默契。
当我的前公婆踏进病房的时候，对这一幕大为感动。前婆婆一直很喜欢我，她拉着我的手说：“你真是好啊！”我想，好是相互的。她也很好，真的。怀孕的时候，她也一直在努力照顾我的儿子，为他洗衣服，带他出去玩。她这么年轻，做到这一点很不容易。
这一天以后，他们一家开始了新的生活。儿子更多地在周末和他们在一起，但我不再介入他们的生活。尽管前公婆有几次在我送儿子时邀我上楼进家，我都拒绝了。我知道，我必须在他们的生活之外，我不能真的像一个家人那样随意加入他们的生活。这对他们和我的生活保持正常和平静是必要的。
写下这些的时候，我在想，我和前夫的妻子究竟该以一种什么关系来定义呢？朋友吗？不是，我们不能推心置腹，也不能说没有任何戒心。亲人吗？也不是。我们只是因为彼此相关的亲人——我的儿子，她的丈夫，而发生关系。想来想去，也许只有一个词还比较合适，那就是“盟友”。我和她有各自的团体和利益，但因为相关的人和事，我们必须结成联盟，在必要的时候互相帮助，友好相处，但彼此之间仍然是有距离的，甚至在某些时候还会保持一点警惕。不过，联盟的愿望非常真诚——为了我们各自所爱的人。
人们常把婚姻比作鞋，结婚是“穿鞋”，离婚是“脱鞋”。但是，结婚不像穿鞋那般简单，离婚也绝不似脱鞋那般轻松。离婚时，表面上你已经与“那双鞋”恩断义绝，其实一种关系却是永远脱不净的，那就是“前夫”与“前妻”的关系，这种关系常常因为“第三者”——孩子的存在而变得藕断丝连。
在以往人们的眼中，“脱鞋”之前我们是亲人，而“脱鞋”之后我们就是不共戴天的仇家。“前妻”与“前夫”之间的恩怨不但使彼此很受伤，也让孩子失去快乐，甚至还引发两个女人的战争，即“前妻”与“后妻”的战争。
但是，如今时代不同了，新型的“前夫、前妻”关系在我们身边脱颖而出，由此产生一种更可喜的局面——前妻与后妻缔结联盟。
一个是爱情的过去式（前妻），一个是爱情的现在式（后妻），两个本来毫无关碍的女人，只因为曾经爱过和现在正爱着同一个男人而不得不相识，甚至因为孩子不得不交往，这是一种缘分。她们一改往日的局面，不再针尖对麦芒，不再是情敌，而是盟友。
的确，生活中有比爱更刻骨铭心的，比恨更重要的，那便是彼此的尊重。尊重过去，也尊重未来，这样我们才能拥有别样的人生。
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怀着感恩的心，离婚
离婚是一场伤筋动骨的痛。即使如此，有的女人会把伤痛最小化，而有的女人却不知不觉让伤痛持续蔓延。可以说，后一种女人是笨女人，她们通常带着怨愤、仇恨离婚，然后一生都在演绎现代“秦香莲”的悲剧。这样的女人通常有以下三种习得性模式：
1有强烈的被抛弃感
说实在的，我很不喜欢在离婚这个问题上使用“抛弃”这个词。我们能抛弃什么？你身上的一个物件、一个附属品？如果彼此是平等关系，你怎能被抛弃？
女人离婚时之所以有强烈的被抛弃感，那是因为她一直依附于男人，这种依附有经济上的，也有情感上的。当男人要割断这种依附关系的时候，她就感觉被抛弃了。
所以不少离婚女人都会义愤填膺地说：“我成了一块抹布了，他想用就用，想扔就扔？”
在这里，女人自己把自己认同为抹布了，抛弃一块抹布没错吧？当女人成为男人的包袱的时候，就剩下被抛弃了。
其实两个人分手是离婚与被离婚的关系，顶多你是被离婚的那个，也就是在这件事情上，你是被动的。而一旦女人认为自己是“被抛弃”，那么就不可能心平气和地分手离婚，而必将怀着满腔仇恨对待过去以及将来，其实这类似一种自残行为。
2谴责男人没有责任感
女人最大的杀手锏就是，谴责男人没有责任感。
结婚了，你要对婚姻负起责任，这个没错。但是负责任就是要一辈子养活你让你依靠吗？再说责任都是双方的，在谴责男人不负责任的同时，女人最好也问问自己：你有没有对自己负起责任？而对自己负责的首要就是自立。如果你对自己都不负责任，把自己的命运大权交给一个男人，那么还想让男人对你的命运负责，那岂不是天方夜谭？
3认为自己是无辜的一方，是婚姻关系中“唯一”的受害者
离婚时女人总是认为自己是无辜的，是无错方，是婚姻的“唯一”受害者。这种弱者心理就像一个挡箭牌，遮住了女人身上的“不是”和问题。因为受害者是值得同情的，她自己便先同情起自己了。
可是婚姻是两个人的事情，离婚一定是两个人都出了问题，而把自己放在完全无错方，其实是在逃避责任。这样的女人即使走出这段婚姻，也会把问题带入下一段婚姻。
对于两个人格独立的人，离婚不是悲剧，那只不过意味着两个人的关系破裂了，需要调整人生格局、重新建立关系而已。
我们每个人都应该对自己的命运负责。离婚是伤痛，同时也意味着新生。所谓的痛苦，往往不是事情本身，而是你对事情的解释。是那些解释让你痛苦万分，所以离婚女人一定要警惕以上那些习得性模式。
就是那个叫萍的女人，在她历数了丈夫的种种劣迹之后，我问，难道你不记得他一丝的好？
萍说，我永远感激他，给我一个这么可爱的女儿。
我说，对了，就这样，怀着感恩的心，离婚吧。
既然无法挽回，不如怀着感恩的心，放爱一条生路。
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方程式12：丈夫出轨 女人怎么办（1）
有阴影的婚姻还会幸福吗？出轨的丈夫可以原谅吗？出轨，这个越来越频繁出现在我们面前的问题，已经成为现代女性的“十万个为什么”。也许我们无法阻止出轨，但是我们可以阻止伤害的蔓延，甚至是把出轨当作婚姻的重新整合。感情经济学——如果梁山伯懂点博弈论情感方程式12丈夫出轨，女人怎么办我反省这几年自己是否忽视他了，我们的感情是否真的有问题了，老公好像一下子离我好远。有阴影的婚姻，还能幸福吗？
我碰到了婚后女人都不想碰到的问题——老公的出轨。
我们是周末夫妻，只有周末他才回家，其余时间他都在外地生活。他做生意圈子的朋友我几乎都不认识，唯一一个知道的，就是十年前他交往过的女朋友晴，关系到什么地步我也不确定。
我老公说当初晴要嫁给他，他没有答应。原因是她爱钱，又爱贪便宜又好吃。
我们一直过得很平稳单纯，虽然他生意做得并不好，可是我知道他很努力。而我是一个比较敏感的人，一直为他们经常在一起而有点疑心，这些年来我也一直告诉自己要相信老公。
就在前一阵子，因为儿子生病，他周一赶回家，周二因为有事，下午又回去了，可到晚上七点的时候，他又打电话说他与晴因为来这边办点货，在楼下的餐厅吃饭，叫我也去一起坐坐。
我不知道为什么，一直不想见到晴，可是就在家门口了，大家还算朋友，不见也不好，我就带儿子去了。
吃完饭，老公开车与他们一起走了，连家都没回。虽然一起来的还有另外一个女人，但是我心里还是很不舒服。
下个周末回来，
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