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穿越红楼之我是贾蓉-第51部分
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爱是恨、究竟是什么感情。
大成殿里、地道密室里随处能看到旧日的痕迹，仿佛什么都没变过。可是我最想念的那个人没在我身边。
夜里躺在我抱他无数次他抱我也无数次的大床上，学着他的动作，抚摸自己的身体，假装他就在身边。快感渐渐强烈起来，在冲顶前一刻我自疟的停了手。身体的饥渴叫嚣着，真是难受；可还是难受的太轻，不能稍稍分散心头的痛苦。
拿过油膏，一点点的抹进自己的身体里，慢慢把体内清理干净。现在想来，不论何时抱他，他的身体都柔软干净，里面顺滑滋润，这么些年他每天都像我现在这样做吗？他说过，这样，他不易受伤，我也能痛快些。
忽然鼻子就酸了，这事他坚持了八年，我却从没做过。便是被动的，也只有最初的那几次，后来他就放弃了，不愿勉强我。我自称爱他，却连让他做的痛快的事都不曾为他做过……
宝贝，哥哥的身体已经清理好了，你什么时候回来抱我啊。你快点回来吧，以后你可以不必担心我会受伤、可以痛快的做了……
他曾经把我肚脐下的毛刮了个干净。他说是因为他喜欢，可我从中看出他不喜欢我临幸后宫。我何曾为别人心里有过不可遏抑的冲动、有过无法忍耐的狂热。有了他之后，其他的人都让我索然无味。抱着嫔妃，心里却没有一点喜悦，有时还有觉得很勉强。
绝迹后宫，对我来说，并不是苦差事。只是不能让人知道这是为了他。我本想借着这次亲征，假装受伤、不再去逢场作戏，也是给安和一个惊喜。可是我没想到，他会出征离开我。
你说因为你喜欢，是吧？既然喜欢，那就回来看看，我现在的样子你喜不喜欢？宝贝，回来吧，只要你回来，让我干什么都行……
心里的苦痛憋得我要疯了，我想和人说说。可我是孤家寡人，以前有宝贝陪伴还不觉得，而今真是孤单啊！环顾四周，不是臣子就是奴才，不是卑膝就是奴颜，在他们眼里，就只有“皇帝”这个身份、“皇帝”拥有的权力；没人想到过“我”、也没人在乎“我”。
八弟来看我，我试着想对他倾诉心里的痛苦。让我想不到的是，竟然机缘巧合的知道了宝贝被定王当众讥讽、羞辱、鞭打、激将。
宝贝，哥哥没有护好你，竟然让你遭遇那些事。宝贝，是哥哥不好，这样欺负你的竟然会是我的八弟。宝贝，哥哥竟然一点都不知道。宝贝，你那么骄傲，你当时该有多屈辱，你究竟是怎么忍下来的？你又是怎样的思量才什么都没和我说，是因为他是我交好的八弟么？
心中杀意沸腾，我是真的想杀了定王。他怎么敢！他凭什么敢！
还有，安和出兵都怨他！心里明明知道安和不可能只因为定王激将就出兵，可我还是忍不住把所有的怨恨气怒迁于定王。
我告诉定王，你不是我的男宠，我才是你的男宠。定王一脸骇色。
我说的时候没有哪怕一点点的不自在，我想，你知道了一定又要骂我不知廉耻了。呵呵，那又怎样，这是我们两个人之间的事，只要你不嫌弃，我不知廉耻又如何？
我还记得当时你给我立的那些规矩，并且记得一字不差，宝贝，你回来吧，只要你回来，只要你愿意，我会把那些都做到……
回到京城也好几个月了，安和还是没有消息。我真盼着哪天罗刹来个使者，说是俘虏了一个身上纹着金龙圣旨的人。要是真有那天，我会倾我所有，换他回来，包括我的皇位，包括我的性命。可惜，就连这种盼望都是痴心妄想。
我要他平平安安的活着，我只要他平平安安的活着，除此之外，我别无所求；为了这个，我没什么不可失去。
掌控苍生、坐拥天下的乐趣，变得没有了一点吸引力；身体寿命、物议名声、责任义务，和我没了关系。担心宝贝哪天回来、见不到我会难过；担心宝贝哪天回来、我却不能多陪他几年，我努力的吃饭睡觉，努力的锻炼身体，努力的好好活。我要活得健健康康的，只有健健康康的，才能一直等下去。
殿门外有些嘈杂，殿门被推开后，喧闹声更大。我越来越受不了噪音，这是宫中众人皆知之事，怎么还会有人敢在大成殿吵闹？还敢这么随便的把殿门推开？
我皱起了眉头，抬眼看去。背后衬初夏正午强烈的白光，我看不清来人面孔。那人被门槛绊了下、一个趔趄。
我仿若雷击，心头巨震，这身影也太过熟悉了……他，他，他是谁……
我重新看过去，黑袍黑靴、挺拔如竹的那个身影如此的熟悉，熟悉到骨子里。
他，是谁……
身体硬得我自己都动不了，心恐慌的几乎要炸开，这人，到底是谁啊，我怎么这么熟悉？
我呆呆的看他一步一步的的向我走来，站到离我不远不近的地方。我看他震惊的停了脚步。我看他深深的看着我。我看他脸上泪水流淌。
他张了张口，似乎没发出声音。可我分明听见了，那声“哥”响在我耳边心底，清晰响亮。
我突然就明白过来，安和，回来了，眼前流泪的人，就是我的宝贝啊！
得赶紧把他抱在怀里，别再让他离开才行，往他那里走着，腿在打着颤。不，这不会是梦吧？我是不是疯了，白天花了眼？要是这是梦，我会疯掉的……
我努力鼓起勇气去摸眼前影像的脸颊，温暖光滑，是真人，不是做梦，不是幻觉。摸了又摸，总觉得不放心。
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中。我真的犹恐眼前是梦中啊。
感情的洪流从心底井喷而起，把我淹没。我死死的忍着眼泪。心里巨大的空洞瞬间填满溢出。
感谢老天，他真回来了，平安回到了我身边，我每一寸肌肤都在叫嚣着快乐，我爱他，他回来我高兴的不知如何是好，长久长久以来的思念终于得到抚慰。
该死的混蛋，竟然敢离开，甚至可能会永远离开，我每一滴血液都在沸腾着愤怒。我恨他，我无比愤怒他的抛弃，我万分痛苦他不在乎和我永别的可能。
有多深爱，就有多痛恨。
有多思念，就有多痛苦。
有多高兴，就有多愤怒。
我什么也说不出，狠狠的打了他三个耳光。
看他脸上瞬间浮现红色的掌印，心里又开始发疼；再看他一直望着我的眼睛里满是心疼和内疚，思念和爱瞬间占了上风。把他抱进怀里，死死搂住，眼泪再也忍不住；感觉他在我怀里，我真是再也不想松手。
正文 第八十七章万重番外九今生心愿
长疤紫红、胡茬青黑、晒伤斑斑、嘴唇龟裂，重逢的那一天，安和风尘仆仆，从他身上几乎看不到原来白皙英俊、顾盼风流的样子，可那是我这一辈子见到的安和最美的样子。
眉宇间都是心疼和思念，眼睛里饱含爱意和深情，双颊遍覆胭脂色，带着羞涩和窘迫、带着勇气和坦然，他深深看进我的眼里，缓慢而坚定的说道，“风毓宸，我爱你。”
我想就是一直走到生命的尽头，我也忘不掉那时安和身上迸发出的那种炫目耀眼的、令人为之目夺神移、神魂颠倒的神采。
躺在床上，想起那天心头就有柔情荡漾着，我的心满足的叹息。
宝贝是不是有点喜欢我、是不是有点在意我，我曾猜测过无数次，寻找着各种细微的证据，说服或反驳自己的结论，一直煎熬着、期盼着。直到贾蔷告诉我宝贝曾亲口说心里有我，我才真正确定他对我的在意。那让我惊喜而意外，那份惊喜又变成了万分痛苦。
宝贝爱上我，那是我奢侈而遥远的愿望，我渴求着，却不敢有那份奢望。
所以当宝贝伏在我的肩头、抽泣着一遍遍的说着他爱我的时候，我无法相信自己的耳朵、无法相信这个出乎意料的巨大惊喜会降临在自己身上。
前一刻我还被关在地狱里，在无边业火中挣扎；后一刻我就看到了宝贝，重新回到了人间重新活了过来；而宝贝的表白，让我仿佛置身于天堂，让我怀疑是不是在梦中。等我亲吻着心爱的人，心里已然无比清楚的知道，这一辈子能和宝贝相亲相爱、相依相伴，便是最大的幸福，人生至此，再无所求。
“……我就当着文武百官‘女干’尸……”床边铜管里传来宝贝细微的自语声，我赶紧从对过往的回忆中醒过神来。
我向杨槐点了点头，示意可以开始了，自己也定了定神，告诫自己等宝贝来到自己身边的时候，一定要稳住，千万不可漏了破绽。
宝贝回来前，我担心宝贝从罗刹回来到了密室，却受伤了饿坏了没有力气上来找我，就安装了可以听到密室动静的铜管。
没想到，这次多亏了它，让我无意间听到宝贝竟然轻而易举的打开了铁链上的锁、很快就要上来了，根本没用到杨槐按照安排下去找他。我赶紧把计划提前、让人员立刻就位，否则，这次的骗局就要被拆穿了。
果然很难熬啊。听着宝贝一句句的倾诉伴着抽泣，我拼命忍着心里热辣辣的情感潮涌、尽力让自己闭目不动装昏迷。
宝贝爱我比我想象的要深得多，和我对他的感情比起来也不差什么。他后悔答应过我不寻死，他把我看得比他自己重要。听了这些，我心里难受的要死。
就在前一刻的密室里，他还在遭受我那种残酷的对待；这一刻他就把那些放到了一边，拼命想我活下来，哪怕我活了他会继续那样痛不欲生。想到宝贝对我这般真挚赤诚，我却那样伤害他、装死欺骗他，心里就如同被撕裂了一般。
从认识宝贝到此刻有十一年了，这十一年里我不敢说自己对他有多好，但是这般残忍心狠的故意伤害他，还是第一次。但是若是需要我再残忍十倍再狠心百倍，我也会让自己做到。
不论用什么手段、不论付出什么代价、不论他被伤的有多深、我的心有多痛，我也一定要让宝贝以后再也不会把自己置身险境。我要让他不愿、不想、更不敢再去做危险的事。我要让他牢牢记住这次的惩罚。我要让他明白他再敢那样做、即便只是想了想，会有什么样的痛苦等着他。
十五岁漠视生死与人决斗，十八岁面对生死一线面不改色，二十三岁刚烈决绝宁死不辱，二十六岁带兵奇袭哪怕明知多半会死在他乡。历数这些年他种种所为，他把死亡看的太轻、把自己看的太轻，而性格中刚烈太过、慨然太过、重情太过、重义太过。
未来的日子里，我必须让他知道我的底线在哪，否则他偷偷出兵这类的事，他还会再做。我原以为他会后悔，可是他脸上有内疚、有歉意、有心疼、有爱恋，独独没有后悔。我希望他为了我能答应以后不会了，可他不愿意。而起他在心里认为自己做的对。
可他怎么就不想想——即便是在厌恶着、可这是事实——我的身份是皇帝啊；他要是死了、我也活不了，到那时定会朝野动荡——这就是他去出生入死的目的吗？或者，他根本从来没真的了解过他对我有多重要，他压根就不信我对他有这样的感情，他想都没想过他死了我是不是也会死。
这样的宝贝，我怎么能让他继续沿着这条路走下去？用阴谋诡计也罢、故意让他内疚也罢、专门针对我所知道的他的弱点也罢，反正不把他弄老实了，我就不算完。他痛不欲生也罢、觉得屈辱也罢、恨我恼我也罢，我也得让他以后平安活着。他有的是报国之法，比起这样冒险为国为民所做到的只多不少。我，绝不再让他身处险地。
我甚至真的想过，要是我所有手段都用上、也没让他改变，我就给他锁上脚镣、扔了钥匙，再派人保护他一辈子，确保他一生平安；哪怕他因此痛苦万分，哪怕这样会折了他的骄傲，哪怕他因此不再爱我，我也会去做；没什么比他平安活着更重要。
我以为我已经下了最大的决心，哪怕他痛时我更痛，我也不会动摇，一定要达到目的才罢手。可是当他表现出的不是预料中对我的愤恨，而是为我什么也顾不得的情意的时候，我却是真的要忍不下去了。我深爱着的这个男人，毫不犹豫愿为我抛舍骄傲、折损尊严，满心满眼里都是我，把自己忘在了脑后。
“……我会进宫，给你当男妃，给你当男宠，给你当泻欲工具。当什么都好，只要你想，我就依着你。你有了别人也罢，你爱上别人也罢，只要你还要我，我就陪着你，不离开你。……”
他哭泣着，眼泪滴在我脸上，语气斩钉截铁义无反顾。宝贝，你知不知道你在说什么啊，你知不知道你要把我的心都弄碎了。
难道拒绝当男妃抗拒我的不是你么？难道不愿当男宠、被锁着无法挣扎、被我温柔的墙奸、而绝望流泪的不是你么？难道被我绑成你无法接受的姿势、当我在你身上一天几次的纯粹泻欲时、露出死不如死的表情的不是你么？
难道发现我身上种种别的男人的痕迹时、痛彻心扉的不是你么？难道看见我肩头的牙印、一脸死寂、叫我哥哥求我杀你、不愿再活下去、疯狂的哭着大笑的、不是你么？
你难道就没想过，我醒了，你还会绝望的流泪、难受的生不如死、痛得陷入疯狂陷入死寂么？宝贝，这样爱我，值得吗？
唉，我想过各种装昏迷会遇到的情形，但我忘了这混蛋不能用常理观之；我自以为对他说什么都忍得住，但我忘了自己可怕的占有欲和嫉妒心。去当小倌到我醒来？我当即就失控了，在他呆呆的发愣的时候，强行挤进他的身体、粗暴野蛮的欺负他。
我对自己轻易破功恼火不已，对他连这种糟践自己的事都敢想恼火不已。宝贝竟然连这种法子都想得出来，真是让我不知说什么好。不过，我想我要是真的在昏迷，也会马上被这番话给气得跳起来。这么想来，宝贝这法子还真是对准我的死穴来的。
他能想出这种法子，看来真的是逼的他太紧了。没人比我更了解也更害怕安和那方面的决绝，连不论出了什么事都不寻死这种承诺，都得我再三逼着，他才能答应。
我担心是自己对宝贝强烈的占有欲嫉妒心，让宝贝那样决绝。我的嫉妒心和占有欲是强，但和希望宝贝活着的期盼比起来，真的真的是微不足道不值一提。
刚刚和宝贝在一起的时候，要是宝贝被人碰了，我会杀了他，以满足自己的占有欲。后来要是宝贝再出这种事，我会狠狠的折磨他，但不会放手。再后来，再有这类事，我会很心疼很心疼他，我会更仔细的呵护他、更温柔的抚慰他。
当爱一个人爱到比爱自己更深、当看对方看得比自己更重要的时候，首先想到的是对方是什么感受、而不是自己的感受；心里最重要的是对方的平安，而不是自己。刚才宝贝的话让我知道宝贝也是这样的，把我看得比他自己重要，爱我比爱自己更深。
所以当我听到他宁死不辱的时候，心里不是感动得意，而是气他因为这种破事轻贱自己的性命、而是怕极了他真会因为这点小事死去。我宁愿他随随便便放得开，我宁愿他对那些无所谓，因为那样的他会好好活下来。
设了这么久的局，到了最后关头，反而顷刻间就土崩瓦解，心里真是怄的慌，想到下面还得面对宝贝的恼火和愤怒，更让我心里烦躁。
可是我再一次料错了。
宝贝放声大哭，庆幸我没真的中毒，并且放松了身体好方便我为所欲为；仿佛被骗的不是他、仿佛被刚刚被我强行压倒强行进入的不是他。
我还能说什么、做什么呢，宝贝，你爱我爱得让我的心都不是我的了，你这个傻子啊……
等我把所有的骗局揭穿，我心里突然就有些明白，宝贝表达感情的方式。我是去占有、去得到、去控制、去包容、去呵护、去疼爱，侵入他的生活、融入他的生命。他是去接受、去顺从、去等待、去承担、去接纳、去跟随，忍耐着我的靠近、忘记着我的伤害。
比如，我给他刺上那样的纹身，里面有着强迫他不让别人看见他的身体的动机，他就那样视之平常的接受了，没有反对过什么，不是因为他看不出我的心思，而是因为他爱我。
比如，我折磨他、欺负他、硬抱他、强“女干”他，他从不为这些和我生气，不是因为他喜欢这些，不是他不疼，而是因为他爱我。
比如，这些日子我如此残忍的伤害他、冷酷的羞辱他，当他知道那是我故意而为并非本心，他就不再计较和在意，不是因为他心里那些痛苦在我解释后就已经消退，而是因为他爱我。
……
这样想来，很多很多过去觉得奇怪但没想过为什么的事，我就都明白了。宝贝克制着不愿说出自�
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