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的人，遇到再大打击也不会一蹶不振，任何事情也无法改变这个钢铁般的事实。而我这样懂他，我这么爱他，是因为我自己也是这样的一个人。
　　我们从来都不会被任何破玩意儿所打败。
　　到了最后的时刻，钱唐终于开口又叫了声我的名字：「春风，谢谢你。」
　　这是他清醒时的最后一句话。
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　　你们看下这章我写的留言

☆、144｜404

　　我没有想到，钱唐最后让我答应的那两个保证，实际上根本不是他一时兴起的要求。　我在长达一周的时间，都被反锁在我父母家。
　　不，我是直接从医院里运回来。被那个倒霉的　A　大校友亲自打了镇定剂，他们在凌晨里按响几遍门铃后，小保姆战战兢兢地都不敢应声。后来是我爸冷酷的脸，亲自打开门。
　　看到我被两个保镖跟抓小鸡似得带回来，他的脸从震惊恼怒阴沉转为苍白。等知情后，我爸居然直接朝我吼了声：「李春风！这么大的事情，为什么不告诉家里？我们可以帮他！他现在怎么样？」
　　我居然镇定下来：「他已经不在了。」
　　但这么镇定的我，依旧被反锁在自己的房间里。
　　刚开始，我用尽所有力气，使用能想到的所有方式去破坏门。但显然，我高中物理和大学选修的物理课估计喂狗了，牛顿第一第二原理都没学好，也没有任何效果。再后来是第几天啊，我趴在被铁丝封着的窗户上，努力往下看。发现我爸我妈的车走了，哦，他们应该是参加钱唐的葬礼。
　　钱唐为什么不让我去参加葬礼呢？我不理解，只感觉对这种非法□□头痛欲裂。老子想报警了！
　　又能过上衣来伸手饭来张口的生活。吃上久违我家小保姆的饭，还挺好吃的。她那天给我做了一堆炸面团，我夸奖了她后，她却委屈说那是炸鸡柳——既然炸鸡柳就请多放肉少放面好吗？又不是吃你家的肉！！！
　　后来睡着睡着，我突然感觉脸上有毛茸茸的东西蹭。睁眼后，发现居然是智障。它怎么进来的？密室杀人案？
　　试探地一推门，房间门不知道何时开了。
　　这简直是革命英雄走出红岩故事的感觉啊，却也没有想象中的激动。我安静走下楼，现在也不知道现在几月了，反正挺暖和的。去年的司考成绩早下来了，估计我是过了，萧磊几次让我取成绩单。而周教授也识趣地没有因为论文再烦我。
　　恍如隔世！
　　走向我家防盗门，但发现又被反锁上了，靠，估计是国产的纯傻逼设计。我一脚猛地就踹在门上，踹了三下，但除了脚拇指钻心得疼一点用都没有。我再盯着门片刻，准备扭头去找个球拍。
　　结果猛地回头，发现我爸抽着烟，正直直地坐在客厅盯着我。智障也正蹲在楼梯，半立着身子瞪我。我爸以前他从来不抽烟，我只认识一个喜欢事后烟的傻逼。但现在……
　　我爸的烟都快燃到手指尖了。真尴尬，我的意思是，他肯定把刚才我慢腾腾下楼，顺便踹门的一幕全看到了。
　　但毫，无，感，觉，我现在没有任何感觉。这几天被在房间里，我连哭都哭不出。我是说，心头的滋味已经不是眼泪所能表达的。
　　我爸坐在对面没说话，我俩的沉默能覆盖整个宇宙。我不知道说什么，该死的，我感到沮丧，我感觉自己又要疯了，便转身上楼，结果我爸居然跟上来。一转眼，他就站在我前面。
　　我听到我爸冷冷说：「你要不要出去走走。」
　　我爸带着我，或者说我带着他，走回到了钱唐家。
　　一进家门，我就奋力瘸着腿爬上楼。走到卧室前犹豫片刻才推开，房间里异常静谧，地面洒满了窗外的阳光。而此刻的天空那么蓝，那么高远，那么的让人迷茫。我先是缓慢推开衣柜，呆了呆，然后走进书房打开抽屉最下面。
　　毫不意外，全部都是空的。
　　以钱唐的细心，他肯定不会放过任何东西。连曾经破碎的眼镜支架也被收走了。
　　整个房子里任何摆设都没变，但是一切有关他的东西，他的西服、书籍、电影，他写过的字用过的杯子香水味道……所有痕迹都已经被彻底清除。
　　最初钱唐去美国前，是我帮他熬夜收拾的他整日阅读写过的字和笔记，他什么都没带回来，全扔在纽约。回国后我和他母亲住在新公寓的时间，也足够他来到这里彻底抹杀自己所有痕迹。
　　到最后，钱唐不允许我住回原先的房子，他甚至也不允许我参加他葬礼。这个狠心的人！
　　重新走下楼，看到那个地藏菩萨依旧摆在原处。不畏金刚怒目，只怕菩萨低眉。其实我很平静，内心有点猜到他会这么做。我就是知道。因为钱唐曾经很早就跟我说过，他是一个悲观的人，无论对艺术抑或爱。他说在这个世界上，没有人知道怎么处理真爱，古往今来，大多数人只会把真爱变成彻底的伤害。因此，钱唐担心我以后走不出来，他先入为主，帮我清除所有让我回忆起他的障碍。
　　我爸叫住我：「春风？」他从我刚刚开始，就一直紧紧跟着我。生怕我做什么似得，搞笑啊，我这个操行的女子，能做点什么呢？
　　我只是很冷淡地瞅了他眼，默不出声地继续往外走。但去哪儿呢，我也不知道。那种心情就像夏日午后的影子，在地板被光线碾得很平很平，没有痛觉。
　　结果我爸还是跟着我：「春风？」
　　我终于停下脚步，一动不动地站在原地。而我爸还在跟我说话。但为什么？脑海有很多东西都不懂，有很多问题想问。我想找到钱唐，但我知道不可能。妖怪去哪儿找，神仙又去哪儿找？我觉得很迷茫。
　　「春风，」我爸望着我，他的语气第一次这么低三下气，「跟爸爸说点什么吧，什么都好。」
　　我看了他会，然后我一字一顿说：「爸爸，你欠我说一句对不起。」
　　这句话显然出乎他的预料。因为我看到我爸的面色变了几变。然而等了很久，他依旧什么也没说。是的，李京这辈子从来不会低下头，向任何人道歉。
　　只不过，我爸干了一件更过分的事情。
　　他当着我的面流泪了。

☆、145｜404

　　再之后，不，时间已经是现在。
　　我独自坐在机场，打算先陪我婆婆去法国。忘了说，我婆婆同样也被禁止参加儿子的葬礼。她已经先被钱唐的其他家人接到香港，我们会在香港碰面，然后再一起飞去尼斯，我会陪她玩一周，随后那个叫　Dan　会在电影节上见我，然后正式交接　CYY　的一些事宜。
　　我也把智障暂时交给我父母，他们非常舍不得我，但是，这已经只是我一个人的路。他们对我道歉了，我也对他们道歉了。在以前，我行为想法总是很幼稚。我认为，爱一个人就不会也不该去伤害他。后来，我开始慢慢体会到，伤害无法避免，爱就是一种好伤害。
　　我现在仍然这么说，爱是一个好伤害。
　　候机厅里全部都是透明的大玻璃，从地面延伸到屋顶，像一个巨大坚硬毫无感情的玻璃心脏。而透过玻璃，可以看到整个城市都在下着雨，阴沉沉的，湿淋淋的，也许远处还打雷吧。太吵了，没有听到。雨天可以为所有沦陷的灰色心情都提供契机
　　身边的游客都在或者焦躁或者冷漠地做自己的事情。我从厕所出来后，提好自己牛仔裤，也随手玩着自己的新手机。但突然间，也不知道为什么，我开始用手机登陆上我俩刚认识时钱唐告诉我的一个　Instgram　账户。
　　钱唐自己的社交网站已经空置已久，他很少在任何地方暴露自己的生活，因此这里面也只摆着一个头像照片。
　　我很早以前也看过这张图片，也知道钱唐的头像居然是一条黄狗。但此刻，我把头像放大，放大，再放大。照片旁边有个模糊的东西，别人都不知道那是什么，但我一眼认出来：图片上其实是一只手搂着布鲁斯。
　　那只总是被钱唐嫌弃的小黄狗玩偶，每次被他扔到沙发上，我再把它抱回卧室。到后来，他也只好默认它的地位。而图片上隐约露着的这半支手，是我。
　　已经被钱唐亲自删除的状态，空空荡荡。只有点进头像后才能查看到隐藏的历史记录。「浮生不枉过。」他曾经这么写。
　　我呆呆地望着那句话。
　　这时候，机场的提示音开始第三次提醒本次航班到了登机时间。
　　我想赶紧站起来，但是第一下居然就没有站起来。眼前模糊，头痛欲裂，只留一点清醒想用来强忍肝肠寸断的声音和我脸上的眼泪，却没有任何用处。机场明明很吵闹，但眼里也仅仅看到手机里那照片的影子。
　　屏幕微微闪动了会，发出一阵轻不可闻的提示。然后便彻底黑下来。
　　也不过刹那之间。
　　喉咙热痛，手机就像水里的浮木。我就像从倾盆大雨里捞出来似得，这么边打嗝哭边坐到自己座位上。
　　眼泪怎么能这么不要钱的流呢？周围谁在看我呢？
　　但，都去他妈的吧。
　　其实坚强这种事情，说难也不难。就和世上一切东西一样，你觉得它难，它就特别难；你觉得它不难，它就是一点不难。我不愿意提难不难，我愿意提坚强。我会坚强到和钱唐再见面的那天。
　　是的，我是这么想的。我真是这么想的。
　　我叫李春风。
　　那一年，我二十四岁。
　　…FIN…　【　】