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第N次初恋-第3部分
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沈笑一张纸巾一张纸巾地递过去，终于在同事义愤填膺的无数个“啊”字感叹下，试探地问：“要不我去试试？”
编辑同事那瞬间由阴转晴的大笑脸又一次让沈笑体会到：啥叫做跳入火坑*2。
这个无良大作家名叫汪洋，就属于那种书店里最显眼位置一长溜放的都是他的书，然后网络上铺天盖地都是他的新书又迅速蹿上排行榜前几的消息，然后更重要的是一大群女粉丝在他签售会现场尖叫昏倒，以至于发生踩踏事件……
这些从编辑姐姐那里听来的花边消息让沈笑站在汪洋家门口的时候异常期待看到一个帅到惨绝人寰的魅丽男性。
但事实却是——
开门后一个胡子邋遢、满口酒气、胡言乱语，冲上来就熊抱住沈笑要亲亲。
变态啊！
沈笑当机立断地踢向变态的蛋？蛋，并在他的嗷嗷声里找了大楼的管理员过来，举报有人非法闯入大作家私宅，并且很有可能大作家已经遭遇绑架威胁，还请管理员大叔做个人证，并协助报警。
在沈笑叙述完之后，管理员大叔终于有机会开口：“有病吧你！”
沈笑脸抽了两抽：“大叔，你是不是没听清楚我刚才的话？这个变态冲上来就要跟我那啥啥……”
但大叔接下来的话，更让沈笑彻底石化。
“他就是这屋的屋主好吗，你谁啊？我看你才要跟我去派出所一趟……”
这个胡子邋遢、怎么看都像变态的醉鬼竟然就是屋主，所以他就是……那个让女粉丝尖叫的汪洋？
苍天啊，你何苦开了这么大一个玩笑！
在跟管理员大叔确认无数遍，又查看了监控录像之后，沈笑终于确定此酒鬼的确是汪洋无疑，并且在监控里完整地看到了汪洋和他女友分手的全过程。
至此，沈笑做了一个重大的决定。
☆、第5章 零距离的嘴
汪洋从短暂的昏迷中醒来，脑袋还是胀胀的，隐约间他觉得浑身酸痛，尤其是那个地方——因此一脚深一脚浅地摸去洗手间。
经过客厅，他愣住了。
透过一整面磨砂玻璃，他看到有人影在厨房里来回穿梭，从大致身形来判断是个少女。
能在警报没有响又骗过物业管理员进入他家的，想必是有他家钥匙。
那么这个人的身份显而易见：要么是那个狠心分手的前任，要么就是出版社的小编辑。
汪洋松开了领口的纽扣，姿势奇怪地从冰箱里拿出一瓶冰啤酒，倚在磨砂玻璃墙上，双指叩了两下。
“你谁啊？”
玻璃移门被推开了，在皮蛋瘦肉粥的香气里，沈笑咧开嘴角，甜糯糯地喊道：“哥~你终于醒了？”
汪洋手中的啤酒易拉罐被捏得嘎嘣直叫，就跟他此刻的思绪一样极度凌乱。
他印象中自己的三大姑六大姨没有诞下过眼前这么一位如花似玉的大妹子，但他的嗅觉系统提醒：皮蛋瘦肉粥真TM的香啊……
好吧，歪楼了。
汪洋咳嗽一声，严肃认真问：“名字、年龄、来干什么？”
果然是写推理悬疑小说的，言简意赅、直戳要害。
沈笑在心里为他点32个赞。
“哥，我是笑笑啊，就是从前住你家隔壁的沈叔家的女儿。”
汪洋：“以前我住哪？”
沈笑：“天使街23号……那是我家，你家是25号，一共三口，你爸、你妈，还有你家的宠物狗豆豆……”
沈笑洋洋洒洒的话语里，汪洋只抓住了一个重点：卧槽，三口？那老子去哪里了？！
沈笑笑颜如花地继续：“哦，对了，你家阳台上经常会晒出你那一条奥特曼的四角内内，我观察过那应该是第十一集奥特曼打怪兽的造型，特赞！哦，对了……”
后面的话淹没两人还差一丢丢就碰上的嘴唇里……
汪洋很满意地看着这个女生羞红了脸，并停止继续抖搂他的童年糗事。这亲密的距离看她长得还挺水灵的，大眼睛扑灵灵地眨着，甚是可爱……
恩，如果用这么一个聒噪的小丫头做闷骚男主的CP，应该会很有看点。
困扰汪洋多时的人设问题竟然在这天光一闪之间解决了，他简直通体舒畅，心情也好了一大半。
于是松开小姑娘，把右脸挪过去，准备迎接她的巴掌。
沈笑愣了有两三秒，大大的眼睛继续眨巴，然后她举起手机，同时把自己脸凑过去，看样子是要和汪洋脸贴脸来一张自拍照。
这下轮到汪洋愣了：卧槽，什么情况？
随即往后退，一直退到了坐在凳子上，才看到那姑娘收起手机，居高临下地说：“这位哥哥，没调戏人的能耐就别瞎调戏，女生也不是好欺负的！”
汪洋：老子这么多年的江湖算是白混了！
在汪洋动手赶人之前，沈笑又拉住汪洋的衬衫袖子，一口一口哥哥地将皮蛋瘦肉粥送到他面前，然后神转折来了——她开始聊奥特曼的剧情！
大作家汪洋有个怪癖，他是奥特曼狂人，从小打大内衣内裤玩具……全是奥特曼的，一旦说起这个就没有半点抵抗力。
沈笑：“梦比优斯被三面怪兽伽休莱因变成了金子，那后来呢？”
汪洋：“……”
沈笑：“后来呢？”
汪洋：“额……”
沈笑：“后来呢后来呢后来呢……”
汪洋叹息，不假思索：“后来奥特之父降临了，救了梦比优斯，给了鼓励。梦比优斯把三面怪兽伽休莱因打败了，拯救了人类！”
沈笑手托腮：“哇，你竟然还记得！那《荒村探墓》里闷骚男主去了荒村找到古墓之后发生了什么？你上一章里提到要给他配一个CP，于是CP出来了吗……”
汪洋终于沉默了，沉默地看着这妹子，又沉默地出去扫了一眼自己的屋子，先前乱七八糟的酒瓶、外卖、脏衣服都已经不见了，简直从猪圈变成了温馨公寓……
这姑娘有两把刷子啊，绕了这么多个圈子总算是绕道催更上来了，她显然就是出版社派来的奸细啊！
不过这奸细功课未免做得太足了……
汪洋的眼睛停留在阳台上那条迎风飘扬的小内内上，终于在这一瞬间崩溃了：“你连我内裤都洗了？你到底谁啊，有病啊，吃药了没啊，男人的内裤你也好意思洗啊，你还想不想嫁人了啊！”
沈笑憋着狂笑，做出委屈的模样：“我都一起丢洗衣机里了，就是拿出来的时候吃了一惊，原来哥哥你还是和以前一样的口味啊……”她搞怪地做出奥特曼打怪兽的动作，同时目光落在他护在怀里的那条奥特曼图案的小内内。
汪洋的人生里从来没有遭遇过这种一面尴尬到无力一面却战斗力爆棚的局面，他觉得这妹子简直就是猴子派来的逗比，来拯救他枯竭的思路同时摧残他受伤的心灵。
至此，他做出了一个大胆而创新的决定。
“临时女友，你敢做吗？你敢，我就敢告诉你《荒村探墓》那书后面的剧情。”
沈笑心里只有两个字：玩！大！了！
她回了出版社之后，在同事追问下道出了大作家开出的条件。
于是出现了以下的神奇论调——
同事A：“做啊！你还愣着干什么呢，别说是临时女友了，就算是汪洋的临时女仆都做啊！只要他能把书写出来……”
同事B：“笑笑啊笑笑，你简直就是我们的福音啊……快上吧！跟汪洋谈恋爱绝对不亏啊，而且就算不喜欢，等他交稿了再说再见也还来得及啊……”
同事C：……
沈笑也是醉了。
她把“可是我拒绝了诶”这一句明显讨打的话吞了下去。
这个世界太疯狂，她还是做个安静的小财务吧。
可惜小财务也不是那么好当的。
同办公室的财务老师玲姐请产假了，而老板又要跟打股东汇报近期的财务状况，因此做财务报表的任务就落在沈笑那纤细柔弱的小肩膀上。
天哪，她快被压死了！
偏偏这种连上洗手间都要争分夺秒的时间里，她爆开了继高斯南之后的另一朵桃花——汪洋。
这大作家竟然当真了，见天一朵玫瑰花，下班豪车等候，甚至高调穿过编辑部、市场部等各种部门逼得沈笑不得不拉着他一路狂奔出去的节奏……真的正常吗？
“哥，我错了，其实我就是因为那天差点被你强吻了心情不爽，所以拿你开涮呢。我罪大恶极，我罪该万死……求您别因为失恋就随便找我顶替啊，咱真配不上你这种大神啊！”沈笑小脸蛋委屈地都快哭了。
汪洋勾勾手：“站那么远干吗，你过来，我们聊聊失恋的事情，我保证不会打死你。”
这坏事的舌头，沈笑恨不得咬断它！怎么就给说出来了呢，大神多爱面子啊，被女友劈腿还甩了的事情绝对是他最不想让人知道的事情啊……
沈笑又往后退了一大步：“哥，我错了，我真错了！其实失恋不可怕，我也失恋了啊，我比你还惨，我是被人家小三了，呸，不对，是渣男跟前任还没断的时候又跟我在一起了……就前几天的事儿，我多痛苦啊，连恒远集团的面试都没去了，这才来到这出版社做个小财务……”
她在心里默念：老板对不起，一切都是为了增加故事的悲剧效果，其实咱公司还是挺好的！
汪洋环住双臂，继续迫近。
沈笑继续后退。可这一退，竟然退出了一次事故。
她一脚踩在一只黑色皮鞋上，回过头去……瞬间有“天哪，让雷劈死我这张嘴吧”的冲动。
她的脚踩的是一位西装革履的三十岁左右的社会人士，而西装革履先生旁边站着的另一个西装革履的是他们出版社老大——汤小印本尊！
敢不敢不要这么巧合，敢不敢不要在这种口是心非说坏话其实内心还是很尊敬的关键时刻里如此狗血地发生巧合事件？
在这种心脏狂躁起伏的时刻里，沈笑脑海中转过无数种解决办法，在这些靠谱不靠谱的办法里，她首先选择了蹲下，亲手擦着被自己踩扁的黑皮鞋，还一边道歉：“对不起，对不起，我没弄疼你吧？”
在现场三个男人三道“情绪丰富”的视线里，沈笑做出了又一个重大的决定。
☆、第6章 西装革履先生
出版社老大亲切地和汪洋握手，给他介绍身旁的西装革履先生，哦，他就是出版社的大股东。
大股东也亲切地和汪洋握手，说：“我看过你的书，节奏紧凑，很吸引人。”
汪洋很谦虚地表示感谢大股东的赞赏和出版社的栽培。
这一切都无比的和谐，除了……沈笑。
沈笑在一旁心无旁骛地掐着绿植的叶子，并掐出了满爪子的绿色汁液。
出版社老大看了身旁西装革履先生一眼，又瞪了沈笑一眼：“小沈，来认识一下吧，这位就是我们的出资人之一，徐晋，徐先生。”
徐晋、徐晋？！
沈笑的瞳孔直径彻底翻了个倍，目不转睛地盯着西装革履先生，并且试图将他和存储在自己记忆中百度百科上面那个模糊有码的侧脸照进行比对……
苍天啊，这位莫非是恒远集团越州公司的一把手徐晋！
在强大的刺激下，沈笑伸出爪子虔诚地抓住对方的手：“您好、您好！”
说完沈笑就接收到来自汪洋嘲笑的模样，回瞪的时候撞上老大的眼睛，一时没来得急收回，又杯具了……
沈笑几乎是在老大秒杀性的冷眼里弱弱地缩回手，然后终于看到了徐晋先生刚刚跟自己握过的手上留下的五只绿油油的印子。
沈笑翻过自己的爪子一看……擦，我干了啥！
在这种多想一秒钟就会去跳楼的心情里，沈笑被老大点名去会议室等着。
编辑姐姐们一见到沈笑就围了上来要她老实交代。
可沈笑该交代啥？
拒绝汪洋的时候一不小心贬低了自家出版社又碰巧被老板听到？
踩了大股东的鞋子还把满爪子的绿汁蹭到大股东手里……
沈笑都怀疑自己：话说……我真的是故意的吗？
坐在会议室里面壁反思的时间里，沈笑看到小兰发给自己的微信。
小兰：新工作咋样？
沈笑手指灵活地把这几天发生的事情打上去。
最后补充了一句：小兰，你觉得我还有活路吗？
小兰：你丫简直是作死中的战斗机，把人家鞋子和手弄脏之后你就这么走了？好歹你买一块干净的手帕给人家擦啊！
沈笑：可是老板让我在会议室里，大约是要我反思吧。要是我临阵脱逃，岂不是显得我反思态度极其恶劣？再说我老大肯定会带徐先生去洗手的吧？
小兰：我要被气死了！！
沈笑：嘿嘿，别死啊，我会舍不得你的。
她二皮脸地发完这句话之后，小兰就彻底不理她了。沈笑无聊地盯着手机，心想：一定要手帕吗？纸巾、湿巾都不行吗？
汤小印带着徐晋去了专属的洗手间，他靠在门边上跟徐老板聊天。
“老徐，我还是没想通，你看上这丫头哪点了？”
徐晋洗手的动作行云流水，洗去绿汁，动作自然地颔首示意汤小印递上毛巾，遗憾地看了汤小印一眼：“想不通就对了，你的智商情商都不足以思考这么高深的问题。”
这时候徐晋的电话来了，正是徐晓兰。
“小叔叔！你太奸诈了好吗！”
徐晋从汤小印身边走过，只作出一个短小的上扬单音节：“恩？”
“笑笑去印天下是你给开的后门吧！你简直……太神了，所以不管笑笑去恒远还是印天下都逃不出你的五指山！哈哈，你以后也多照顾照顾呗，那姑娘太笨了，而且她……”
在小兰一通吐槽之后，徐晋淡淡地应了一句：“按照你的描述，你同学最需要做的是……换个脑子。”
沈笑在会议室里待了很久终于见到老大和徐晋本尊出现了！
徐晋本尊坐在一旁，基本就不说话了。
老大则看着沈笑，表情严肃：“小沈啊，你来了这几天你还适应吗？”
哦，这是要开始审问的节奏了。沈笑正经危坐，诚意满满地点头：“非常适应！老板您和公司同事都对我很好，而且我在工作中学到了非常多，相信今后的工作可以做的更好！”
老大很满意：“那你对公司有什么要求吗？现在我们大股东也在，机会难得啊。”
要求？这东西真的可以说吗？
沈笑偷偷望了一眼徐晋本尊，虽然大人物看起来太人畜无害的，但毕竟是资本主义阶级的剥削属性。
于是她微微一笑：“公司给的已经非常多了，我没什么别的要求了。”
老大更满意了。又聊了几句无关紧要的话就遣了沈笑回去工作。
沈笑心情愉悦地吹着口哨回财务室，经过编辑部的时候还跟相熟的编辑姐姐打招呼。
编辑姐姐看着她低声问：“怎么样？老板找你谈加薪的事情了？”
沈笑：“……”
编辑姐姐继续透露：“近期咱们出版的各类书在各大排行榜的成绩都不错，听说全公司的人都有奖励，笑笑你运气真好啊，一来公司就赶上了这么大好形势。”
全公司……都！有！奖！励！
擦！沈笑这才反应过来刚才老板问她有什么要求的时候说的是要啥奖励！
等等，刚才我说啥来着？
接下来的几天，化悲痛为……悲痛*2，沈笑继续和财务报告奋勇战斗，以至于谁请吃饭都只能含泪婉拒：不好意思啊，我还在加班……
这脑细胞一连串死亡的时刻，肚子也特别容易饿。
这不是晚饭后才两个小时，又饥肠辘辘了。
这个时候如果有一只香喷喷的鸡腿再加两只馒头都是人间美味啊。
突然，叩叩叩，门响了。
出版社的编辑部里加班是常事，如今又加了一个财务部，于是一到时间大家都会来问问笑笑要吃点什么宵夜。只可惜他们叫的都太贵了，沈笑摸着自己瘦骨如柴的荷包，必须忍住不和他们一起*。
于是她抱着肚子，开门：“我真不饿，不用帮我叫宵夜啦。”
话音刚落，看到站在门口的汪洋，不，重点是他手里的那种白色塑料袋子，那里面一定是吃的！
汪洋恍然大悟：“哦~你不饿啊，看来我来的不是时候……”
他转身要走的时候被拖住。
沈笑露出笑脸：“哥啊，您来都来了，进来坐坐呗！”
“哥啊，这东西看起来好多啊，你吃的完吗？要不然我帮你解决点？咳咳，我的确是不饿的，但是助人为乐还是可以的……”
汪洋毫不意外地看着这姑娘开吃：“你还真不跟我客气。”
沈笑吸溜一口要嘬出汤包里面鲜美无比的汁：“哥，你也吃啊，这苏州汤包真的是一绝，馅大皮薄，汤汁绝对正宗！”
汪洋替她抽了一张纸巾，塞过去：“那天你们汤老大没为难你吧？我琢磨着你这么多天还有机会加班，那就是安全度过一劫了。于是，做我临时女友的提议考虑好了吗？”
话音刚落，沈笑成功地噎住了。她抱着喉咙，痛苦下咽了
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