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闺蜜的男人-第65部分
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李拜天觉得我必须换个心情了，把我塞进厕所里，也不给我脱衣服，开了莲蓬头冲我的头发。
我这人比较环保，不用的时候，热水器从来都不开。现在还是冬天，莲蓬头里喷出来的水都快冷死了。
也没给我冷得清醒，就是他这么压着我的脖子，我很难受，被水冲得光想哭。刚开始我偷着哭，后来咧着嘴哇哇地哭，李拜天心里一痛，把莲蓬头扔开，给我抓到怀里抱着。
那莲蓬头还开着呢，在整个洗澡间里乱喷水，喷得我们浑身都是。
我麻木地让李拜天抱着，除了哭脑袋里什么都没有，此刻对我来说，拥抱不拥抱已经无所谓，什么都无所谓，所有的情绪之剩下哭。
李拜天也不安慰，就这么抱着我。这无关于他是不是喜欢我，因为这个时候，换了别人，看我哭这么惨也是会抱我的。
拥抱真是个很神奇的东西，是一个比语言胜过千倍万倍的东西。
我哭得一把鼻涕一把泪，把李拜天的衣服哭得很脏，然后那些乱七八糟的东西蹭在自己脸上，我也很脏。
我不知道自己这么哭了多久，反正哭累了，跟李拜天说：“我要洗澡。”
李拜天就把我从自己家里拉出来，给我拽进自己家里，他那边热水器是热的，调好水温，我抱着李拜天给我找出来的，他的干净衣服，进去好好冲了个澡。
洗澡的时候，脑子里也没啥想法，就是单纯地洗，洗完以后穿上他的大T恤，从里面走出来。神清气爽以后，也不想哭了，也没那么崩溃伤心了。
我坐在他的沙发上，李拜天递给我一杯温牛奶，我捧着杯子，发呆。
他说：“走吧，出去换换心情。”
李拜天当天就把我带走了，现在是冬天，出去旅游就选个暖和点的地方，于是我们去了三亚，那个有碧海蓝天的地方。
以前我对三亚挺不屑的，因为我生长的W市，也是个有碧海蓝天的地方。但好的风景，总在见不到的地方，这次来了我才知道，三亚的阳光比我大W市更阳光，它是明媚而热烈的，不像W市那么温温吞吞。
人在阳光下，内心的阴郁才会驱散掉许多。我的心情渐渐有些好转，虽然没有刻意去想，但我从小到大都时时在安慰自己，任何事情，只要过去了，只要经历了一定的时间，它都不是多大的事情。
怀着这份希望，无论幸不幸福，我都能让自己活得够鲜亮。
再见到黎华，也是在三亚，他千里迢迢过来找我，地址当然是李拜天这个老好人告诉他的。
这些天我都没开过手机，从北京来三亚的时候，也根本没带上手机。我不想联系黎华，我想和很多东西做一个干干脆脆地了断，不给自己犹豫的机会。
诚然，我还是会想念黎华，从每件微不足道的小事上去想，但不去想不快乐的。我耐心地给自己搞一盘水果沙拉，坐在窗户前，抱着盆子吃水果，每吃一块，就代表我爱他一点点。
我已经不能把自己交给他来爱了，以后我就自己替他爱自己，他希望我好，希望我身体健康万事如意。无论我们结果走成什么样，我相信黎华一定是会祝福我以后幸福的，祝福我嫁个好人，生个白白胖胖的小子。
然后有人按酒店的门铃，此时我就裹着条浴巾，倒也没怎么在乎，因为这酒店的服务非常好，也没啥治安问题。我估计是保洁大妈来收拾房间了，放下水果去开门。
然后看见了他。
对，我傻眼了，就好像做梦一样。可是看见他，又好像是看见了一个陌生人，因为我心里已经把他归于陌生人了。
他也看着我，嘴唇又是一条直线，带着丝愤怒，他在生我的气，生气我玩儿失踪，或者他也感觉到了我失踪的目的，所以生气我打算抛弃他。
我让自己表现地淡定，没笑也没打招呼，门敞着，自己回到窗户那边，看着外面的海景，继续有一口没一口的吃水果。
他要来，我没必要赶他走，如果有些话他非要我跟他说清楚，我就陪他说。
他走进来，坐在我附近看着我，一直沉默，沉默了好久。我这嘴巴里的水果也有点吃不下去了，但就是不理他，眼睛也没看任何地方，陪他沉默。
良久，他声音有些颤抖，“你是不是打算让我一直找不到你？”
我的声音跟着抖，“没有啊，这不是已经找到了吗？”
他不说话，只看着我。我心里堵得难受，没有看他，说：“本来你不来，我打算就这么着了，现在你来了，那就说说吧。我决定跟你分手，”咽了下喉头的酸楚，继续说：“我是爱你，我也知道你爱我，可是我受够了。我们在一起这么久，太难了，我觉得两个人相爱，是为了寻找开心的，可是和你在一起，很少很少有开心的时候。”
“你打算甩我第二次？”他说完话，还是抿着嘴巴，那么看着我，眼神里有坚定的光芒，一种逼问我乃至憎恶我的光芒，但我知道他不是真的恨我，他估计就是不想接受吧。
是啊，加上这回我甩了黎华两次了，呵呵，真行。
我转头看他，看着他的眼睛，窗外的阳光打在他的瞳孔上，里面有闪闪的水一样的光泽。我说：“很酷吧，”停顿一下，有什么说什么，“我也很难受，可是我想明白了。”
他目光继续破碎，“理由呢？”
“恬恬。”我十分坚定地说，“因为恬恬。连薛家正都结婚了，恬恬怎么办，如果连你都不要她，这世界上谁还会要她。我想了想，如果总有一个人会娶她的话，你是最好的选择。”
他说：“你说这些有用么？”冷笑一下，“你决定这些有用么？”
黎华的事情我是决定不了，但我能决定自己的去向。我一厢情愿地认为，我离开黎华，黎华估计也心灰意冷了，直接收了蓝恬，这辈子凑合过的可能性很大。
我不说话，转眼去看夕阳下的沙滩。
“那你呢？”他问。
“我要结婚。”我说，“我会找个简单的人结婚。”
黎华听到这里，大约觉得受不了，觉得以后在我身边给我幸福的不是他，他受不了。他站起来，走近我伸手拉我的手，我动作很快地回避开，抬头看着他。
他可能没想到我有这么坚决，被我这个躲开的动作伤着了，眼眶已经红了。但他还想拉我，还想抱抱我，我滚了两滴眼泪摇头，“你放了我，我也放了你，我们可能……缘分不够……”
他不依不挠，伸手捏住我的下巴，逼我看着他。好，我就看他，看着他抿着嘴唇，眼眶里滚出来的眼泪，在这张轮廓美好的脸上，滚得畅通无阻。
落在我手背上的时候，还是烫烫的。
我于是伸手去抹他的眼泪，抚摸他的轮廓和皮肤，我笑了笑，说：“你别这样，不就是分手么，再不行你就当我死了？”
他说：“丛优，你知道我有多爱你。”
他眼眶里还在往外滴眼泪，看得我这心里一颤一颤的，我也不知道就哪里来的这么大的决心，这么多的狠心，我说：“所以你就放了我啊，你看我一天天这么难受，你心理过意地去么？”
☆、166 新年快乐
蓝恬，只是个理由，归根结底是因为我心里难受。
我就是懦弱了，坚强不下去了，换谁谁行啊。场景换一下，如果现在我和黎华在一起还是开心的，内心是自由的，陪蓝恬耗就陪她耗，陪她耗到死都行。可是因为蓝恬的存在，我们已经开心不起来了。
假设我们现在不管蓝恬了，蓝恬就这么着了，破罐子破摔下去，然后她把自己摔死了，又得有多少人来指责我和黎华没有良心，不负责任，是我们自私相爱，导致蓝恬的悲剧？
大家一直在说，做人是要有良心的，好人就是比坏人难做，可我立志要做个好人。
这并非是我的愚善。
我是问心无愧的，对我而言，承受良心的拷问，比承受失去爱人的伤痛更折磨。对我而言，和黎华相爱一场，已经是人生最大最大的财富，很多时候，曾经拥有就是比天长地久更迷人。
我已经曾经拥有过了，不能天长地久，我痛，但我甘心。
我不甘心的是，再这么继续折磨下去，真的把爱折磨成不爱，然后再分开，把曾经拥有的美好，折磨得血肉模糊，我不想这样。
我不想和黎华将就着在一起，但是不开心。我渴望一刀两断，渴望重新开始。
我问黎华看我不开心他过意地去么，显然他是过意不去的，所以我看到了他眼睛底下的动摇。
他说：“你总是有办法说服我。”
我说：“因为我们想的是一样的。”
我和黎华其实就是一样的人，有很强的道德束缚的人，尽管他做事比较绕，我做事比较直，但往往我们对待事情的看法，从出发点上完全相同。
他抱着我，他说：“除了分手，我什么都答应你。”
我享受了他这个拥抱，靠在他耳边说，“我曾经很爱你，爱到我觉得，就算不能和你在一起，我都肯做你一辈子情人，只要你要我。现在不一样了……现在我觉得很累，折腾了这么多，你知道我最想要什么么？”
松开拥抱，我们看着彼此，我无奈地笑笑，“我想像其他人一样，嫁一个安分守己的男人，过最安分守己的日子，不用担心明天会生什么样的变故，不用为除了自己家人之外的任何人操心。一个平庸的，爱自己的男人。”
黎华闭了闭眼睛。我口中的，平庸的男人显然不是他，他就光那张破脸就够让我操碎了心。在我心里，他一点都不平庸，他是艺术的，是有责任和道德枷锁的。我曾经想过，如果我和黎华坏一点，不管蓝恬了，我们也还能过得很好，可那样他就不是黎华了，我也不是我了。
再说，不管蓝恬就没事儿了么，前几天我已经决定不管了，蓝恬不是还主动出现在我家门口了么。
关系处到这个份上，不是我们干干脆脆说一句不管就不管的。她永远都是我们的障碍，即便死了，都是个障碍。
没说话，他吻我的嘴唇，我也给他吻，从浅浅地亲吻，到唇舌纠缠，我一直很配合。最后的最后了，我也想跟他缠绵一下，也算个告别的形式吧。
我很珍惜这次缠绵，在夕阳下，在落地窗前，我无所顾忌地由他掌控。其实黎华本身可能只是想亲亲我的，但我这会儿穿得这么少，亲着亲着，突然来点其他的想法不为过，主要是为了发泄想念，发泄那些不舍的情绪。
缠绵，已经不能说是为了身体还是什么，每个过程，在我眼里看来，都只是为了爱的体现。
体现过后，他如往常那般抱着我，我依偎在他怀里，轻轻靠着他的胸膛，静静地说：“你该走了，还有很多事情等你。”
他转身，用沧桑的眼神看着我，“我该拿你怎么办？”
我摇了摇头，披了浴巾起来，打算去厕所洗洗。我坐起来，他也坐起来，在后面拉着我，他说：“我知道你难受，我给你时间。”
我就没动，沉默了一下。时间，我们俩一直在聚少离多，他一直在给我时间。我太知道时间这东西的强大了，它能把深刻的东西磨平，让眷恋的东西被遗忘。
我说：“如果可能，就给恬恬一个未来吧，哪怕就是一个空的承诺，也比什么都没有强。”
他不说话，在我下床之后，问了我最后一个问题，“你和李拜天，到底有没有什么？”
这次，我依然沉默了。
我的沉默，是因为我不知道怎么回答。我说没啥关系，李拜天确实跟我提过要娶我，我觉得我总这么否定李拜天的存在，对人家李拜天挺不够意思的，但我说有关系，那不撒谎么？
有些时候，沉默并不代表默认，但代表了犹豫，代表了很多很多的可能性。
黎华哽咽了下，“我懂了。”
我不知道他懂了什么，我去洗手间，冲洗自己的身体，冲洗这副只有黎华碰过的身体，也许有一天，它会再属于别人，想到这里有点难过。
于是背着他哭了，然后哭着把这些年在他面前脱掉的衣服一件一件穿起来。然后走出房间，发现他已经不在。
我和黎华的这次分手，说不上是彻底分了没有，我说分，他似乎没有同意，但他确实也走了。算了算了，就和我最开始打算的，什么都不说，一了百了不好么？
我是真的心累，我够得慌，我不想陪他折腾了。
之后李拜天带我去参加一场婚礼，我一个没亲没故的人，在婚礼现场哭得一塌糊涂，新娘觉得我怪可怜，把捧花送给了我，我又哭。
李拜天还有事情要忙，之后我自己在三亚住了很久，也不用手机，李拜天要找我，就直接打酒店的电话。
这段散心，效果还是不错的，我经常自己在海边走走，跟不认识的人打打闹闹，然后忽然想通，我想嫁人了。
李拜天对我真的非常够意思了，某次在我伤感的时候，开玩笑说，“开心点嘛少女，没人要我要你啊？”
我忽然有点想开了，看着他说：“真的么？”
李拜天瞪了下眼睛，“真的，比贝壳里的珍珠还真。”
然后我跟李拜天一起去捡贝壳，我们打赌，如果今天能捡到有珍珠的贝壳，我就嫁给他。我们两个在海边捡了一夜，我只是为了看贝壳里的珍珠，他大概是为了赌局的输赢。
撬开最后一个贝壳，李拜天失望地将它扔回大海，“什么玩意儿啊，村民都是骗子吧，让老子在这儿吹一夜风。”
我忽然觉得李拜天这个样子很可爱，想起蓝恬的薛家正。蓝恬说，没有谁有义务一直等自己，她耗没了薛家正，是不是我也会耗丢李拜天。
我甚至还会想，也许跟了李拜天，以后也挺好的。如果他能收收心，一直对我这么好，等我忘记黎华的时候，我是不是也可能爱上他。
我说：“天哥我累了。”
他说：“那你就到哥的怀里来啊？”
我半开玩笑半认真地说，“要不你再试着求婚一次，兴许下次我就答应了呢？”
李拜天看着我的目光，有一瞬间的涣散，很认真地问：“妹妹你真心愿意嫁给我么？”
我没说话。
他摸了摸我的头。
半个月后，我回到北京，这地方还是一团一团遭。马上就是元旦了，李拜天说元旦凌晨的时候给我一个大大的惊喜，不过在这之前，我必须好好收拾收拾自己，收收那破破烂烂的心情。
我答应他。
我知道，李拜天打算跟我求婚了，我也知道，这次我确实有想答应的心情了。虽然在这个时候，我如果答应他，对人家很不公平。但我就是有种想火速嫁人的情绪，想有个特别大的事情，跟过去一刀两断得彻彻底底。
12月31号的晚上，我决定收拾房间，把那些垃圾，和垃圾一样的心情都打扫出去。那些花瓣，干的干腐坏的腐坏，早就没有当初的颜色，我残忍地把它们从地面扫起，装进垃圾袋里。
然后在一个鞋盒子里，意外发现了一个戒指盒。我认得这个盒子，当初我和黎华去川藏的时候，他就一直带着它，只是里面的戒指，我始终没舍得打开看过。
不知道它是什么时候掉在这里的，也许是在黎华揍李拜天的那个晚上？呵呵，如果那天晚上黎华来的时候，撞见的不是我和李拜天狼狈的样子，是不是现在很多事情会有不同。
我把盒子打开，看到那么大的一枚钻石，钻石因为稀有而值钱，但钻石的意义到底是什么，只是因为那句“恒久远”么。
戴着戒指，我发了会儿呆，恍恍惚惚忘了拿下来，坐在窗台前，听着十二点的钟声，和隐隐约约的欢呼。北京今晚的夜色，超级美，美到让我想起一句话，“狂欢，是一个群的孤单”。
钟声敲过十二下，李拜天依然没有出现。而我依然在发呆，在等待，等待不知名的未来。
12点15分，李拜天给我打电话，他说：“对不起优优，哥不能给你惊喜了。”
我不清楚李拜天那边发生了什么，但我想这个结果，应该是他深思熟虑过的。仿佛又忽然失去一层心里负担，我轻轻“嗯”一声，“新年快乐。”
☆、写在正文结局开始之前
发完更新，被51条消息提醒吓尿，为什么呢，因为不知道这51条里面，有多少条是在骂我的。
写这本书，基本是被读者从头骂到尾，从最开始大家骂优优没骨气，到后来骂蓝恬小贱人，再骂黎华没原则，到骂我写的不现实剧情拖沓什么的，反正就是各种骂啊各种骂，骂到现在，快四十万字了。
我摸着良心说，这四十万字里，每一个章节我都是认认真真在写，每个人物，做的每件事情每个表情，我都仔细研究过。
首先我在这里承认，剧情跑偏过，因为有人告诉我，不要太虐了，我尝试着换种写法，后来我发现，这和我本身想写的故事完全不是一回事儿了。
于是我顶着压力顶着锅盖，把剧情重新拉回了原本的大纲上。
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