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啥-第2部分
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反正都做不成，空想家还是当“空想家”吧！
傻里傻气就“傻里傻气”吧！总好过大愚若智。指不定将来还能够混成“大智若愚”。
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回想起来，我并不是天生的不喜欢热闹。什么时候我会说：我喜欢安静，讨厌热闹，忘了。
我把自己归于沉默，但是后生的年轻气盛，我并未脱掉。我还是正常的，纵然我离别人好像很远。
在宿舍窄窄的公共浴室里，光着身子的同学们放开嗓子，一嘶一嘶，虽没能震动墙体，但绝对能使某个人的听觉神经陷入苦难。此刻他也想尖叫，但不知是与生俱来的羞怯，还是他“自卑”的声带，他是归于沉寂。
他也羞于请同学们安静一点。
我就在这个时候，静悄悄地离开了这个公众地方。我特意挑着少有同学回到宿舍的时间，逃到宿舍楼前的浴室（绝对是逃），或者我能找个借口：在那里洗澡痛快（谁会以为然）。
我不知道那有什么痛快，除了不用听神经质的尖叫。我也没有人聊一聊了。。（公众浴室里的痛快不就是*裸地聊吗？）能够欢笑地聊也是愉快的事。
我还想起在那里给腰伤的同学用热毛巾搓背。有时经不住有见识的谈，也会加入。说话未免不留余地，占上风痛快，
“在下风说可以练口才”。
我愿意去想夏风，甚至封他做偶像，理由足够简单：他打乒乓球绝对敢打敢拼。
我的乒乓球技不好，不是练不出来，而是怕不好，结果就真的不好。一起打球的人说，他打的很稳，可就是不会大力抽球。
我事实上是不敢大力抽球。
我打不出快速球，当然也就挡不住大力球，就永远不是会打，不！是敢打大力球的对手。
在弹性十足的球到达我球拍涉及范围之内的时候，我总是说，这次我一定要抽一个，结果是永远抽不出，理由是这个球不适合抽球。
夏风体育课常打乒乓球，每次他只是拿着他自己带的球拍，脸色略带一点苦地，在一旁悠哉悠哉等候，时不时扇风。
他的打法很简单：抽球，命中率不高，但是从不懈怠，所以他的下场是在场边慢慢等待。
我就“不明白”，打球何必用这种打输的打法（虽然我也总是输），稳稳地把球打到对方桌面，期待他的失误，不需要把自己弄那么多失误。
我的下场就是，被那位轻狂的高手藐视。每次与那位高手交战，我总能先赢上两球（输三秋出局）。而后连丢三球，（他失误的几率怎么是那么少）。若他不率先赢两球，总会大度地让我一两球（用球拍把球在桌上轻轻一磕，连发球都不成），而后无情地将我扫地出局。
遗憾的是，我被人欺负至此，都不愿意洒脱地输。
我就埋怨自己，怎么那么看重输赢呢？ 。 想看书来
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说自己不“追星”可能有点清高。为了显得和追星不追星的大众一样，我就通俗一点，用“三分钟热情”吧。
怎么成的三分钟热情我也不说了（说不清楚），就说说我那三分钟热情的“光荣史”吧！以此作为我后事“鉴之哀之”的事例。
刚进高中，因为觉得以前在学校过得都太单调了（说白了是觉得自己没当过班干，不好），便决定混个班干当当。无奈嘴太溜，老师在底下问学生以前当过什么班干的时候，我说没当过。最后混了一个义务的科代表，当了没多久后一直后悔，可换选时有莫名其妙地说想继续干。
我的班干梦没实现，到了后来最讨厌班干了。
刚能从新学校出校门，我在书店逛，想着小说散文都该看的时候，就弄了一本缩减的《三国演义》和巴金的散文集子。后来看嘛，《三国》没迷上，巴金被迷上了，见到人就想提巴金，见到那些名家诸如老舍，冰心，郁达夫等等的作品都排斥在外，非得看完巴金的散文才觉安心（事实上没看巴金的小说，散文也没看得太认真）。
当得知老巴过了百岁原来还活着，便满心欢喜说总要见到他。无奈没多久就得到巴老的死讯，就有点哭泣：“巴金啊巴金你为什么不多活几年啊？”
想要丰富知识，常逛书城，多次没收获，原因有：身上钱不够；书是好书，可小说名著太长，没时间看，选散文，可老觉得不如巴金，看长篇，准把学习课内知识的时间耽搁了。
总算一次心血来潮的时候把一本《瞿秋白小传》带回来了，就此迷上秋白先生，翻书看到他的名字准兴奋。再把它的散文集子借来，在同学面前炫一番。内心虚的是也就看了三分之一。检地摊货，看见一本《狼图腾》。在收音机上听到过此名，就带回校了。着迷了，动不动就要拿书中的事来考那些可爱的同学们。第二次看到四分之一的样子到现在，有点厌烦《狼图腾》了。
还有运动会呢！刚开始还信誓旦旦地要跳远，还有三级跳，结果失败了。没记住败不馁的话，以后就不想参加了（没信心参加）。
学些短篇小说也一样，看了几篇短篇小说后便要在课堂（考场）上卖弄，也不知写了三四篇还是五六篇，不但没好评价，还成了反面教材，胆立即怯起来，没敢“再让它亮相”。
语文作文如此，英语作文也不甘落后，相信多写会有所提高。于是每星期一篇（少吧），写好了呈给老师，于是每周便有十来二十分钟，英语老师是属于我的，老师可高兴了，有这么“勤奋”的学生。
无奈一个学期过后，英语考试作文原来是几分还是几分。懈怠。老师就失望。说我没意志。
没意志就没意志吧！反正我也比其他同学多做了一个学期（我怎么知道别人没这么做过，我又没问别人，没“监视”过别人）。txt电子书分享平台
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我一直说自己没什么朋友，事实是不是如此，我想请我常说这话的高中时代的朋友评论。
“我朋友少啊”（有多少个才算多啊？你不是一直都很推崇“朋友不在于多，而在于真”的吗？）所以我要给自己找些个朋友。妈妈爸爸说你羞怯你就羞怯去吧！别在这天天见面的人前丢脸。我在那交友杂志上找了几个名字不错，交友箴言算好的人，并给一个名唤“白雪”的人寄了一封信，很幸运，她回信了。高兴得合不拢嘴。
这白雪自称是个格格（好身份），还是个家庭不幸者。
我要捉住这个机会，给自己刨个知己出来。
白雪的文笔可是华美啊！读她的文字可谓是心中有如泉涌，翻腾个不停。开始羞于向她回信，自己可是一手烂笔。
我还有一个很大的毛病，好像是罗素也讨厌的吹毛求疵。我非在白雪华美的文字中找出点缺点。
还真亏自己“练过”吹毛求疵的手段。发现白雪的文字华美是华美，可就是升上天空的烟火，让人不能触，能人能触也不敢触，亦觉得被摘下的鲜花，看着很美，可一下就谢了&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；简单归述，就是太不实在。
秉承交友要诚的原则，我是不能够向白雪格格隐藏我的真实想法的。我在章程的回信中再加了一封信给白雪，把从读白雪信的感觉告诉给她。此后白雪就成了我的回忆。
好不容易交到的笔友就这么完了。“看来我交朋友的本事是有的，可维持朋友的本事却没有”。
这位白雪格格给我的收益就是现在我能回忆这次交友经历。别的嘛？恕我资质不高，没有学到本事了。平时只打招呼的同学们还是只打招呼。
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我的成绩向来起伏不小，到了高中的后半段，它终于是只伏不起了。哦！不对，是伏了一次之后就没再起伏了。
伏下之后，我按照自己的经验，说这是我的一次低谷，既然是低谷自然有爬升的时候。无奈这个低谷时一个广阔的平原，找不到地方爬！
啊！不要让我的低谷维持那么长啊！
喊天哭地没有用！好好呆着吧你！呆着就呆着呗！反正有人陪，还有人掉进平原的沟里去了呢！
这样子安慰总不能舒坦！
终于有一天看见了以前从没留意过的（估计其他人也没留意过）一中的校训：在艰苦中求生存，在艰苦中求发展。
怯！在一中还可谓艰苦？！
这个校训是很受我鄙夷了一阵。我“不艰苦”嘛！？我已生存，我在发展。
悲哀的是，我给自己创造了艰苦。怎么说在高中的成绩跌落前，我无论何时都不曾觉得自己学得那么艰苦，少有不喜欢老师问成绩的时候&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
现在可好！我在艰苦中，我能求得生存，我需求得发展。
你们那些先进班分子，成绩好的同学，你们可都不算一中人！因为你们“没有在艰苦中求生存，没有在艰苦中求发展”。
我已给自己创造了成为一中人的条件，我会做成一中人的！
嘻嘻！
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想起和能人的一次聊天，他问我“&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；我有哪对你不好？”我思索，只能找到那些无所谓的口角，还有一些若是记在心上就是我自己太狭隘的磕绊。最后我能给能人的答案就是“你叫我高个。”我这个子，虽不是很高，但不幸是我们班上最高的，所以同学们亲切地叫我“高个”“老高”“高老”还有“大个子”。在这里显摆还说得过去，去到别处我可是不敢招摇。
“这算什么不好！”大伙都这么叫，叫起来也亲切。
是的，这不能算能人的不好，他是普通中的一员嘛！唯我心里不爽，我知道我针对的不是一个人，而是一个名。
同学之间叫外号可是一个很流行的事件，同学之间不叫外号可是“不够同学”的。我偏偏就挺不够同学的，虽然还装着一副无谓模样，可心里总生火，听到别人叫我不是父母给我的大号，总不高兴。
不敢给别人说，不然你小器。给自己安慰，就找找理由，为啥子别人叫你应该是那么亲切的“名”，你却生气。
“公民的姓名权”不可侵犯，因为学了那点法律知识产生的反应？还是小时候别人叫我外号时我追击别人总是失败，亦或是&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
想起一件事，初中时有一个挺要好的同学，课间时总是我抱着他的肩，他搂着我的腰。然后到了上课我们总还停不下课间的“效应”。
不过后来，我们到了“老死不相往来”的地步，在一个半的学期里，几乎无话可说。为啥会这样啊？
这里面的原因，我当时的看法我可是记得清楚。他给我的号换得太快了。
真是爱记仇，他给我换几个号而已嘛！用得着记那么久吗？不就是今天叫你moneky，大后天叫你“巨无霸”，再几天说你是欧阳锋的儿子吗？（他给我的号到目前为止我能记得的也就是这几个了）用得着斤斤计较，还要跟人家“老死不相往来”，还要到现在还不愿忘了，心胸太“狭隘”。
只是还不知道，听到好朋友，储如能人之类叫我体貌特征的“高个”时心中不快是不是这个原因（现在我已经不怀疑是这个原因了）。
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我那高中时代的理想，没有受到父母的干扰。我便自由发挥了。高中时代的人难得成熟，我的理想别说收获，就连该种到哪我都没策划好。
在决定理想去向的那年，也就是文理分科的时候，我彻底发挥了“思想混乱”的特点，乱到什么程度我是搞不清了，只知道把我多年做的“文学梦”给搅乱了，再也不想去当个写作者。
那时想当一个“环境保护者”！
说起这个“环境保护者”的由来，却是源于“写作者”。
从小就被教育说好“写作者”是“阅万卷书，行万里路”的。所以我得空便会出去走走。就是因为我“思考文学事”的不喜欢人群闹事，我每次外出，都选择安静的水域，僻静的山麓。
被教育成的年轻而热爱祖国及祖国的山山水水的心，还有“井底之蛙”式的双目，看到那的山那的水中间夹杂着那么多的杂质；花草树木的品种是那么“繁多”，于是生出一股保护的热情。这个时候虽然还会去看文学类书籍，可是心里已经在说：“学文科以后有什么用。”
这种想法的结果是到了高三直到现在，当初对选文科是哪个悔啊！
在理科班学得不理想的时候，我重新用“文学混想”这个办法来消磨成绩不理想带来的郁闷。
可笑的事，当这个办法运行到一定程度时，它彻底地将原来封盖它的当什么“环境保护者”的想法完全地封盖了。
今天所写的，有那时所想所做的。
知道后悔没有用，可是现在还是后悔：怎么那时候就会想到要当“环境保护者”呢？ 。 想看书来
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翻开图书馆那长长的图书目录，眼睛迅速瞭乱起来。虽然这个图书馆的书不会有那些大学介绍的上百万藏书，不过对于我的窄窄视野已是足矣。
目录上面尽是世界名著，名人佳作，各种各样的启示录。好得很！不怕没书看，好好想想怎么选就行了。
只是遗憾的是，我们是在“百忙”之中抽出时间来看书，图书馆借书的条件是宽松的，课余时间要看一两本书是可以的。我可是学无余力的学生，虽然书目上的书很是诱人，不过为了对付我们通向成功的“考试”，我得忍一下痛。那长长的大作，就让学有余力的学生去拿吧！我很愉快，很无奈的要选择短篇幅的文章。它们可是很通情达理的，不会和我们的教科书抢时间。
我就那样地借了几本短篇小说。相信用课间十分钟，再在上课时偷一点时间来，就足够了。
我借来的那些短篇小说很会帮助我。最为明显的是，我在完成老师布置的作文时，不会只写议论文了。这个议论文啊，从初中写到高中都要完了，虽然没给我挣过脸，也没让我输过气。可一个大问题是，用它的人太多了，我用它，可是一点个性都没有。
我的短篇小说朋友们，决定让我用它们一下，就算是我看它们的一点奖赏吧！？
别的不说，自从使用了短篇小说，再也不会在两节课的时间里完不成老师的作业了。可能的话，我还能翘起二郎腿，让那些还在伏案的同学心里急急的，指不定还“吹胡子瞪眼”（无奈我个子高了点，坐在后排，上课时间能看到我的人寥寥无几）。
再说别的？分数是不会高的了。不过，在老师那的知名度可是增高了。就说我那篇《等待》的小说吧！我经过苦思冥想，终于是创造了几个等待的故事。这篇小说，可的的确确是帮我在老师那里提高了名气。
《等待》交上去两周后，老师把它发回来。评价学生作文的时候，老师说，有的同学只是写了表面现象，没有能够写得更深一点。虽然老师顾及学生的脸，没有说出这位浅薄的作者。可是作为作者的我，可是听出了老师的指责。心里丧气了：不但没有突破以前的记录分数，还成了反面的教材。这叫我这弱小的心灵如何受得了啊？！
我慢慢地分析了我“失败”的原因。原来是我没写“点睛之笔”，没“表明”态度，没……
在老师的课上指导之下，我将我的“力作”做了一番修改，又来请教老师。在我的一力申辩之下，老师以育人者的姿态，说我写的太含蓄了。还问我那句是此文的点题之句。浅薄的学生随便点了一句。结果我把自己给呛到了。
那次的大半对话我是不记得了。只记得后面我问她：“老师，在我这篇作文里写了几个人，你认为哪一个是主人公呢？”“就是等那个人呗！”我莫名其妙，再问：“这※※，※※，※※，你认为谁是主人公啊？”“就是等那个人呗！”
“您认为哪一个才是这篇作文的主人公？”“就是等那个人呗！”
我不莫名其妙了，不过也得赶紧走了，再问下去，再呆下去，老师会生气的（起码也会厌烦）。
不过老师指的到底是谁啊？这篇小说虽然只有两三个人物，不过等人的，被等的，可都是有几个，“等那个人”到底指的是哪个啊？！不知其所指也！
后来我是终于想明白了。全班呢！好歹也是七十来位学生，老师要是都认真改就太累了（不是说高考作文评卷就一分钟吗？）。想必
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