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我的毒舌男友-第57部分
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严晓明这下不争气地哭了，用袖子擦了擦泪水。
“我知道，有些人也许是直男，等到一定年纪的时候也才反应过来自己是同性恋。如果李郝是这样的人，但是他还没到那个年纪，所以你不能迫害他你知道吗？要是他也走上了这条路，他怎么办？他父母怎么办？”
严晓明的泪水哗啦啦往下掉，却没有哭出声。我觉得他现在的样子根本不是以前的样子，以前的他，会哭出声音来，我也不知道现在他如此到底是怎么了。
也许，他是真真正正地伤心了吧。
也许是以往他伤心的时候有我在身边支持他，他在我身边哭出声音，哭得撕心裂肺，我可以安慰他。可现在我是个反对者，他觉得怎么撕心裂肺我都不会站在他的那一边。
“严晓明，我知道我这种做法有点自私，我永远都是出于自己的角度看问题。”我说这话的时候也不敢看他，“我口口声声说我不能剥夺一个人追求别人的权利，可是我现在为了我自己，我却要剥夺你的权利。”
严晓明双眼红润，却始终没有说话，我又说：“严晓明，你是不是觉得我很自私？是不是？”
我知道严晓明心里想的是什么，但我看他一直不说话，心里反而有点干着急。
“你说话啊！你说话啊！”我咆哮了出来，因为我一旦觉得我的话语在对方面前什么也不是的时候我就会很生气很生气，因为这样我觉得这是一种在忽略我的举动，或者当我的话语一文不值，却又不说出来，这是最气人的。
“对。”严晓明终于蹦出了一个字眼，声音有点沙哑。他轻轻咳了咳，声音稍微清澈点后，说：“肖哲，你的确挺自私，你考虑的永远都是为了你自己，却剥夺了别人的幸福。”
“幸福？”我惊讶道，语气又转为冷漠：“你以为这样下去你会幸福？严晓明，你天真了。”
“肖哲，我再也受不了你了，我觉得我追求一个人是我自己的自由，不应该由你来左右！”
“可是严晓明，你有没有想过我是你闺蜜？第一，我要为你的结局着想，李郝是个直男，是不会喜欢上你的，你的结局肯定是哭街！第二，你也要为我想想，要是李郝知道你是GAY了，虽然你出柜了你无所谓，但是……我怎么办？我是你闺蜜，我跟你走得那么近，虽然他们以为我是你表哥，可是，你以为他们都是傻子？”
“我不管。”严晓明撒开了我的手，“肖哲，这些年我为你考虑得太多了，我做什么事情都是由着你的想法来，你如此强势，我每次都是随着你，可是这次不一样了，我要按照我的方式来，谁也不能阻拦我！”
严晓明说完，立马跑开了去，消失在了我的视野。
我抱着头，坐在原地，开始痛哭。
你为我考虑得太多了，这点我承认。
可是，我没有为你考虑吗？
我不为你考虑，我不会去同志浴室救你；我不为考虑，我不会让你为了躲避你室友和同学的目光而住在我们宿舍；我不为你考虑，我也不会此时此刻为你提出建议，虽然当中也有考虑到我的因素，但我想的却是两全其美的办法，因为我怕你最后受伤。
我现在真的很痛苦，严晓明的一些话语，让我头脑紊乱，全身都沉浸在一种抽动当中。
我们认识一年多了，从开始他追求我，到我的拒绝，到之后一起分享着心事，之后成为了朋友，最后成为了闺蜜，一起走过了这么多风风雨雨，我和他都是如此，在感情上都经历了很多很多，一起成长，也有一起努力。
似乎我们早就将对方融入了自己，好像合为一体一般，永远都分不开了。但是今天却是我和他第一次吵架，我承认有时候我的言语过于激烈，我承认有时候我口直心快嘴上不饶人，但大部分的时候都是严晓明认输，遂了我的愿。可是今天却不同了，他完完全全坚持自己的主张而反对我的主张。
十多分钟后，我突然有点担心他，于是我赶紧下楼，去了我们宿舍。回到宿舍后，我发现严晓明已经走了。
他走得无声无息，连我室友都没有被吵醒。
其实他在我们宿舍的东西并没有什么，只有几件衣服和两双鞋子，他脚上穿着一双，剩下的一双白色的这几天都放在李郝的床下，我现在发现已经不在了，我就知道他已经走了。
我出了宿舍门，给他打了个电话。发现他并没有接。
我连忙给他发微信说：【严晓明，你在哪？怎么不接电话？回来好吗？有什么事情是不能好好商量的呢？】
可是他并没有回答我的消息，我盯着手机看了好久，他还是没有回消息，也没有回我的电话。我又连忙给他打了几个电话，可他还是不接。
我心想算了，他现在还在气头上，是不会接我的电话的。
其实我并不想跟严晓明决裂，但现在我跟他的情况又不得不让我想到“决裂”这两个字，因为今天是我跟他第一次吵得那么轰轰烈烈。
如果一定要我在失去朋友和出柜之间做出选择的话，我选择出柜。
我知道这样我很没出息，但至少那时候我脑子一热，就是这么想的。因为我把严晓明看得太重，似乎没了他，我生活中还真的会少了很多东西。
就算是出柜，也许只是跟我室友出柜吧，出柜后他们想不想把我的事情散播出去，那是他们的事情。
可是，我又软弱了，我不知道该怎么选择，一想起出柜后面对那么多的人鄙视的目光，我就有点害怕。严晓明出柜的时候不就是一时脑热吗？我不能重蹈覆辙，至少现在这件事情还有补救的余地，要是真的像我方才想的，在两者之间做出选择的话，我会选择出柜。
一晚上我都没怎么看手机，别人的消息我也没怎么回，我则一个人坐在我的位置发呆。
周原给我发了消息打了电话，我都没回，只是到很晚的时候我才回了一句：【我累了，只想睡觉，没担心，晚安。】
也不知道是晚上几点的时候，李郝突然跑过来问我：“咦？晓明呢？”
我笑着说：“他总要回学校的吧？”
李郝脸上闪过一抹不太好看的光，表情有些失望。
“他走了，我还有点不太适应了。”
“可能是考虑到我的感受吧。”我微微一笑，“太挤了，不好睡觉。”
第二天的时候，严晓明还是没有回我的消息，我都不知道周原知不知道昨天发生的事情，于是我准备一大早就去周原的家里问问他情况，有没有严晓明的消息。
来到周原的家已经上午十点了，似乎他还没起来，因为我用钥匙开门的时候，门并没有锁。周原这人的心比较大，要是放在平时我肯定骂他了，但是今天我没有精力骂他。
我推开房屋的门，我发现他果然还在睡着，也许是昨天工作太累了的缘故吧。他似乎察觉到了我的存在，于是打开了台灯，看见了我。
“你来了。”
周原揉揉眼睛，我说了句：“你知道严晓明在哪里吗？”
“你不是跟他吵架了吗？”
听到这里我才放宽了心，原来周原知道我和他的情况，也就是说严晓明向他汇报过。言外之意也就是说，周原知道现在严晓明很安全，毕竟周原睡得是如此肆无忌惮十点多了还不起床。
“是的，我跟他吵了。”
“我觉得这件事情你们俩都没错，但又都有错。”
“我能意识到我的错误，也能意识到他的错误。我在我的角度看待了问题，他却站在了他的角度看待问题。我也站在了他的角度看问题，可是他没有站在我的角度看问题。”
“你错了，他有站在你的角度看问题。”
我坐在床边，问他：“怎么说？”
“你想想，你出门的时候李郝有没有异样？”
我回想了一下，之后摇了摇头，因为我记得昨天晚上和今早他都没有异样。
“所以晓明还是没有向他表白，他还是考虑到了你的感受。”
“那他……现在在哪里？”
周原说：“在他们宿舍。”
“我去找他。”
“他现在气没消，过几天再说。”
我心想这样也好吧，人在生气的时候是最不宜去打搅的，至少我就是这一类人。其实我现在有点伤感，感觉全身都空落落的，似乎总是缺了点什么。我现在发觉我的生活若是没有严晓明的话，真的不会完整，以前他在我身边的时候我没这么觉得，现在他不在了，我反而才知道他的珍贵。
作者有话要说： 发着烧还是检查错字，可能还有很多错字没有检查出来，大家，将就着看吧。
流着泪查错，心疼一下发烧的自己。
☆、2017/10/28…10/31
可是； 我现在真的很想他。人一旦适应了什么东西； 就好像会“麻木”一样。它时时刻刻存在你身边； 有时候你感觉不到它的存在。你忽略它，或不理它； 可它有一天真的离开自己的时候； 却发现自己的生活好像真的变了味道； 有可能是由甜蜜变得苦涩，或由苦涩变得甜蜜； 但无论如何； 还是前一种情况出现得多。
严晓明在我的生活中的确是一个非常重要的人； 我们没有秘密； 二人互相视为家人，有福同享有难同当； 甚至还曾经相互许诺：苟富贵； 勿相忘。
他如此重要，重要得我都忘了我是什么时候遇见的他； 重要得让我忘了在哪里遇见的他。
我印象中我是跟他在一个平台上认识的，但绝对不是同性恋交友平台。也不知为何，二人就加了微信。后来我们互相慢慢发现对方都是同性恋，他于是每天都来撩我； 找我聊天； 可我不知为何我根本不喜欢他，只是把他当做自己倾诉的对象。
那年，好像我跟他都很清楚； 我和他都只是在同志的世界里情窦初开，从来都不知道跟同志谈恋爱或者做/爱是什么感觉。现在回想起来，那时候二人的聊天内容，真的是青春当中遇见的无尽愁苦，或是青春中遇见的一番欢乐，双方互相分享着酸甜苦辣，根本没有掺杂那些杂乱而肮脏的东西。
也就是为什么至今对我来说这些都是美好的回忆。
他是我接触的第一个同性恋，也许我才看得如此重要。
后来，他说他喜欢我。我为此感到震惊。但我一直都是把他当做朋友来对待，所以我因此而委婉地拒绝了他。可他似乎心态很好，也没怎么将这件事放在心上，可能只是对我心存好感而已，并不是喜欢到死心塌地的地步。
还有另外一个原因，他那时候好像在跟很多同性恋聊天，我也只是他撩的其中一员而已，因此我拒绝他的时候他才如此看得开。
我存如此猜测，是因为我拒绝他之后的不久，他就脱单了。
那是一个比他大三岁的男人，正在工作。那年严晓明才十八岁，对象二十一，可是二人是异地恋，所以他们很少见面。但是我这人看人一直都看得很准，似乎我观察什么东西都好像比较细致，他们两个确定关系之后，一个星期后才见面。他对象来到长沙后，我也似乎看出来了什么。
他是严晓明的初恋，所以严晓明才如此认真地对待这段感情，对他对象也非常好。但我觉得这人只是想玩玩严晓明而已，或者只是想玩玩严晓明的钱。
但我觉得这人也是够无耻，他都有工作了，为什么还会看上严晓明的钱？严晓明出身在一个单亲家庭，虽然来自一个较为发达的地区，他妈一把把他拉扯大，家境似乎也不怎么样，但严晓明至少还是个学生啊，他没有收入，那个人就这么没有出息看上一个穷光蛋？
我只记得那时候严晓明很努力地出去找工作，为的就是怕对象来长沙了没有钱给他开房。
如果我是严晓明的对象，我肯定不会让他这么苦命地去工作，而是好好挂念他，担心他，心疼他，不会花他那么多钱，不会让他在生活上难堪。
但这些都只是我的猜测，虽然最后被我猜中了，但我期间我从来都没有说过一个“不”字，我一直都是在严晓明身后默默支持他，就是有时候严晓明跑来向我借钱，我反而有点烦闷。
他们在一起三个月，就分手了。其实我也早就料到了他们不会长久，毕竟是异地恋，而且两人的感情都没有基础，怎么能走的长远？
严晓明抑郁了一个月，我几乎隔三差五地去他们学校看他，他也为此很是感动，渐渐地，我们的感情开始深刻起来，但我对他只是当朋友看待而已，别无其他。
也就是这样，我们成了闺蜜。
我也不知道“闺蜜”这一词意味着什么，虽然我知道它是什么意思，但我还是不能理解这个词在我们之间深刻的含义。但我们之间几乎什么都会分享，互相真诚对待，没有秘密，有时候会吵架，但是双方都能容忍，也能有福同享有难同当。
将近两年的陪伴了，少了他我还真的很不适应，似乎身上缺了什么东西一样，没了他，我的精神变得残疾，没有能力快乐下去。
当人的一件重要的东西被夺走的时候，老天给我们的会是一件痛苦的东西。很多人都说，得到，就是意味着要失去，失去，也就意味着得到。以前我从来都不相信这句话，但我当时没有理解得那么深刻，因为我在得到一件东西的时候，并没有意识到我失去了什么，我有时候会真真正正地失去了某件东西，但那只是我没有察觉到而已。可是如今严晓明不在我的身边，我却好像得到了上帝给我的苦果一般，令我味觉苦涩。
周原盯着我看了好久，却在床上无动于衷。我按照惯例，从台灯旁拿过了烟，点燃了。我偏头看着他，说：“周原，我做错了。”
“我说了，你们谁也没有错。”周原起了身，将胳臂搭在我的肩膀上，“最后还是要看晓明怎么选择吧。”
我笑了笑，笑得很是苦涩，我都不敢想象愁苦的我会是什么样子。周原却笑得意味深长，之后他安慰道：“放心吧，我跟晓明聊过了，他不会做傻事的，只是他现在的心情很糟糕，不想别人去打扰他。”
“你说，他为什么就看上李郝了呢？”我心里一直都不解，“李郝是个直男，严晓明又是个攻，难道他可攻可受？”
“喜欢一个人，哪会在乎他的型号啊。”周原笑道，“在乎型号的，都是在乎性的，真正的爱情不会在乎对方的性别，也不会在乎对方在床上扮演什么角色。”
“也许吧。”我低头笑了一笑，“但是他若是执意坚持，我也不反对他，毕竟这是他自己的选择。反正我今天对他说的，一是为了他好，二也是为了我好，可是我也不知道他是怎么想的，脑子就是不开窍。”
“晓明就是这样。”周原说，“在爱情面前，他总是容易蒙蔽头脑，很多时候在爱情面前他可以放下所有的东西，阿哲，包括你。”
“可是我从来都没像他这样。”
“那可能是因为你还没遇到真正喜欢的人，或者你遇到了，你们还没经历过大灾大难。”
周原说完后我看了他一眼，发现他正深深地看着我，好像他刚才说得话里有话，深藏着些什么东西。其实我也猜出了他到底是什么意思，也知道他心里也跟明镜似的，所以我很快避开了他的目光，不敢看他。
周原双手掰过我的脸，让我面对着他。我的脸虽然在他温暖的手中，但我的眼神却不敢看他。他的双手拇指在我眉毛上缓缓移动，似乎在出摸着什么珍贵的东西般，一寸一寸地游离。
我轻轻抬头，看进了他的眼里，轻轻一笑。
这一天我一整天都待在周原的家里，什么也没干，在他床上躺了一天。也许我是好久没有睡过好觉了，我一睡就是好几个小时，而周原好像出去了很久都没有回来，也没跟我说是去干什么去了。
白天我一直觉得周原的房子里少了点什么东西，但就是想不起来到底缺了什么，可能我的心思并不在这上边，我一下子没有想起来。
晚上周原回来的时候我才意识到小肚皮不见了，于是我问他：“小肚皮哪里去了？”
周原苦苦一笑，道：“你这些日子又不经常来我家里了，我把它放广坤家里了。”
“他家有人？巧媛要上幼儿园，小江要上班，娜姐不上班？”
“他们很自由的，家里总有人，你放心吧。我平时要上班，根本没时间照顾小肚皮，虽然把它放在家里根本不会出啥事情，但我怕小肚皮孤单。”
听到这里我突然心生伤感。
“对不起，我太忙了，我为了考研，真的忽略了、失去了很多东西。”
“没事，等你考完研你就有时间陪它了，那时候估计咱俩也在一起了。”
“周原，你为什么如此有耐心？我真的搞不明白，我又不好。”
“你看，你又来了，你说了多少遍你不好了？你总是问我你有什么好的，但我就是喜欢你，愿意等你。若是你现在答应我跟我在一起，我肯定特别乐意。要是你不答应，或者等到考研完了以后再答应，我也会等你。因为你�
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