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我的毒舌男友-第44部分
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我虽然不听话，但我分寸还是有的，不去偷不去抢，也不去惹人家的庄稼。
“但这些过几天就好了。”
周原笑了笑，胸膛起起伏伏，导致我的头稍稍往下移了移，周原感受到了我的不适，才又把我搂紧了些。
“不像现在，每天都那么多烦恼。现在永远都追溯不回那些在麦田田野穿越奔跑的年华了，那些充满金黄色在红色的晚霞下嬉闹的日子，早就找不回来了。”
这话语将农村景色描绘得很美，虽然只是短短几句，但言简意赅。
我稍微动了动，因为贴着他的皮肤我感觉声音太大，也有点听不大清楚，我将后脑勺贴在他胸部，看着天花板。
周原见我终于动了，才笑了笑，又继续道：“长大后，一些烦恼蜂拥而至。我渐渐地发现我根本不喜欢女孩子，我也不知道具体是什么原因，反正不喜欢就是不喜欢。反而我对男孩子挺有感觉，感觉跟他们有话可说，感觉跟他们根本没有拘束感，感觉他们情投意合什么秘密都可以分享。”
但这种感觉的初来之时，那时的自己至少还是单纯的，只是单单感到奇怪而已，并未因此而感到烦恼。
“可这当时并不算烦恼，这反而是一种快乐，那种放下所有跟自己情投意合的人走在一起的感觉，真的感觉是自己正在释放。可是当我进入了网络世界，才发现有一个词叫做‘同性恋’。我当时很傻，傻得几乎都不知道这个词汇在我们国家是个贬义词。”
不止是在咱们国家大部分眼里是贬义词，在其他国家恐怕也是如此。现在很多国家通过了同性婚姻的法案，从起草，到讨论，到调查，到发布，这一整套程序走过了许多日日夜夜风风火火水水土土，得到了很多人的支持。也被认为通过同性婚姻的国家是个开明开放的国家，但这就代表着这个国家的同性恋群体太平了吗？
据我所知，并不是如此的。
“十八岁那年，我喜欢上了一位比我大两岁的学长，也许是情窦初开的缘故，我不敢开口，我也不知道他是不是喜欢我。那时候仅仅是暗恋，加上社会的压力，我不敢暴露我自己，所以也就没有跟他说。”
十八岁？似乎比我还早一点。我在十八岁的时候，甚至还不知道什么叫做同性恋的爱情。以前只是听说过同性恋，但我愚蠢得以为他们只是一种倾向而已，平时睡睡觉就完事了，不会产生爱情。
“后来，我听说他是同性恋，他为了自己的男朋友出了柜。实则他是鼓起勇气向父母出柜了，他才不会惧怕别人的目光。其实对于同性恋就是如此，最怕的就是父母的失望。如果父母那边通过了，他们就什么也不惧怕了。”
周原说的话其实都很有道理，我听得倒是津津有味，倒是一时间忘记了自己此时的烦恼。
“可是当时我很伤心，就是因为我的胆小怕事，就是因为我的封闭，就是因为我害羞不敢跟他说我才错过了他。我连一次对他说我喜欢他的机会都没有，其实我也大多是没有那么大的勇气。”
喜欢一个人很容易，可是放下那个人却很难。有时候没有把握住机会，可能会永生错过一个人。
周原的故事，告诉我的便是这个道理。
“经历了那次的后悔之后，我就发誓下次遇见的那个人我一定要好好珍惜，好好把握机会，好好去试一试，哪怕失败了也不要遗憾，至少我努力了。”周原有些自嘲地一笑，“后来，二十岁那年，我出柜了。其实我觉得现在的晓明有点重蹈覆辙，他的经历跟我的真的很像很像。也怪我，没有告诉他我以前的事情，因为我觉得这件事情并不光辉，告诉他也没有什么用。”
听他的意思就是说他也是为了一个人出柜了，然后那人又是个深柜，怕透露自己的同性恋身份遭来鄙夷，却离开了他？
虽然这种结局很惨，但我还是很佩服出柜的人的勇气。
“你已经见证到了晓明和我的过去，所以希望你不要学我们。”
也许吧，我不会因为一个人去出柜。至少我还没有遇到那个让我忘了生死，让我不顾及自身的人让我不顾别人的目光而出柜。但我就算遇到了，出柜是必然的吗？我认为不是。
“当时我爸说没有我这个儿子，把我打得死去活来，还把我赶出了家门。在学校里也有人知道了，我的朋友和兄弟一个个离开了我，有的唾弃我恶心我，有的人虽然觉得无所谓，但好像我们之间隔了点什么，感情也渐渐变淡了。”
周原停顿了一下，似乎在想要不要继续往下说。想了很久之后，他又继续道：“后来我就成了孤家寡人，一个人挣钱赚学费，赚生活费。爸妈不让我回家，我也没脸回家。我每天遇见的都是戴着有色眼镜的人，每天听到的都是我背后的窃窃私语。”
世界就是个很大的舞场，舞场中的人都戴着面具。可是面对同性恋，他们又加了一层面具。
“后来毕业了，我决定去当兵了。其实我是想找到另外一个地方，在那里，所有人都不认识我，以一种新的关系接受我，让我感受到一种稍微轻松一点的环境。听说我要当兵，其实我爸妈还是很反对的，但我坚持要去，他们也没有办法，反正他们也瞧不起我，就当我废了而已。”
听到这里，我在想我以后要是向父母出柜的话，他们会不会也以同样的态度看待我？
这种感觉真的让我痛苦。
“当兵回来后，国家给了二十万。我来到了另外一座城市，这里有我的发小，他可以照顾我，并且我早就知道了他跟我是同一种类型的人。来到这里，他让我认识了很多同志朋友，我们都觉得彼此认识很真切很不容易，所以我们都互相珍惜我们的友谊，我第一次感受到了家庭的存在。从那时候起，我爱上了长沙，爱上这里活跃的氛围，爱上这里年轻人的气息，他给了我第二次重生的机会，让我遇见了真正的家人，也让我遇见了……你。”
我还是一动不动，周原似乎有一种错觉，我是不是一句话都没有听进去？
但我一直感到纳闷，为什么周原要选择长沙？难道仅仅是因为发小的原因吗？其实现在的年轻人大多都是去北上广深，或者直接在自己家乡的省会城市打拼，很少来长沙这种二线城市的。
周原立即很有默契地说出来了原因：“我从天津毕业后，大多同学都去了大城市，我怕去那边遇见他们。”
就算跟自己讨厌的人在同一个城市，遇见也是小概率事件吧？
“但小江推荐我来长沙的，我就来了，至少他给我提供吃住，那时候他跟他男朋友在一起，还有了孩子，很幸福。我梦想着以后也要有个这样的家庭，所以我才为之奋斗。其实我刚来长沙工资不高，我拿把退伍的二十万存起来，后来工作一年存了些钱，也向小江借了点钱，我才付了首付买了车，这样才算真正地在长沙安顿下来了。”
其实周原混成这样已经很不错了，至少有个住的地方，即使长沙的房价并不算高。
长沙是一座幸福感极其高的城市，我很爱她。
“后来，我遇见了他，我的初恋。”
周源说到此，却没有往下说下去了。其实我很想听下去，有一种想要让他继续说下去的欲望。
我在他胸膛上动了一动，他问我：“你累了？想睡觉？”
我摇了摇头，周原看到后，笑了一声。
“想吃东西吗？”
我又摇了摇头。
“你还想听下去你就直说。”周原打趣道，“你不说话我就不说了。”
我闭上了眼睛，过了许久都没有说话。
周原：“……”
“好吧，我继续说下去吧。”周原说，“他算是我谈的第一个，我的初恋。阿哲，咱俩真的很像，初恋对我们来说真的意义非凡，很久都忘不掉。”
我能说，我的初恋是个妹子吗？我早就把她忘得差不多了……
只不过郜天兵是我谈的第一个男的而已，一个真正符合我的性向的一个人，所以才对我来说如此重要吧。
可是，周原的第一场恋爱居然来得那么晚。
“其实我的脾气很好，不知道你有没有发觉。”周原道，“我前任的脾气很不好，他骂我数落我说我没出息，我还是忍了，因为我爱他。我赚钱养他，还得还房贷。他成天出去玩也不工作，我每天那么累下班回来看他那么开心我也会感到开心，根本不会在意他花不花我的钱，我就觉得我的就是他的。”
可是，他的并不是你的。
我真想这么说。
从他口里可以得知他的前任只是想玩玩周原的钱而已。他是看周原老实好骗，才会跟他在一起。
其实我觉得这样的人真的很可怜，凭着一张皮囊千篇一律地过着戴着面具的日子，等到皮囊老旧后，就会发现自己青春不在，皮囊也一无用处，自己也成了一个废物。
“可是我们最后还是分了。”
我很想问分手的原因，可是我还是没问，周原也没看出我的心思，也没有对我说。
我不知何时，睡着了。
睡着的时候我做了很多梦，但之后我都想不起来做的都是一些什么梦了。做梦的时候头很疼，好像要炸裂开了一样地疼，全身都好像在发热，梦境中的我想要呐喊，想要咆哮，想要释放。
最后周原叫醒了我。
其实我视野是模糊的，我一整天都没有戴隐形眼镜。近视四百度的我根本看不清四周的模样。醒来后我也是神志不清，周原问我话我也没听清楚，我也没回复。他摸了摸我的额头，立马帮我取来衣服裤子帮我穿上，之后背着我出了门。
我都没有意识到我已经在发高烧了，可能是淋了雨的原因吧。
出了门之后才发现天色已经黑了，我已经想不起来那时候是晚上几点。白天经过雨水洗礼的长沙，晚上的空气变得湿润了些，变得清新了些。
我坐在车里。透过车窗看着窗外。周原帮我系上安全带后，才载着我去了医院。
外边很多商店都关闭了，也没有什么人。我没带手机，也不知道到底有多晚了，只能大概知道那时候已经很晚很晚了。
我和周原去的是附近的一个小诊所，周原万分嘱咐医生一定要把我治好，医生说又不是什么大病，只是伤寒感冒了而已，打个针就好了。
诊所只剩下我和周原两人了，过程中我和周原一句话都没说。他只是搂着我的肩膀，偶尔看看手机，就这样我和他度过了安静而静谧的两个钟头。
回到周原的住所，才发现已经凌晨了。周原安排我睡下，他在我身边也很快就睡着了。而我却不记得什么时候进入睡眠的。
早上醒来的时候是凌晨五点半，其实那时候我的病也好得差不多了，只是感觉全身酸痛。我想要下床，可是我发现周原搂着我。
我轻轻拨开他的手，确认没有吵醒他后，我才轻轻地穿上脱鞋，拿了台灯下的烟，去了阳台抽了起来。
这个季节的白天的时间会变得越来越短，所以现在天色还是漆黑的。我独自抽着一根烟，烟火就像鬼火一般忽明忽暗，在我指尖抬了又落下，落下又抬起，摇摇晃晃地吞噬着漆黑的夜空。
偶尔有灯火，却是零星的，其实在15楼可以看得很远，只不过着附近小区的某些高楼又遮住了我的视线，导致我的视野变得狭隘。
今天似乎没有昨天那么痛苦了呢？
我也不知道过了多久，不知道是半个小时还是一个小时，周原的半盒烟只被我抽得剩下五根时，周原出现在了我的身后。
“你怎么起来了？衣服也不穿，病刚好，你又得着凉。”
这时候天刚蒙蒙亮，清新的空气扑面而来。我回头看了他一眼，发现他穿着背心短裤，不太明亮的光芒中有些看不清他的表情。
周原看慢走近，从我手里拿过了烟，点然后，火光一亮，我才看清了他的表情。
黑眼圈……疲惫……
“你回去睡吧，我不想睡了。”我的声音有些沙哑。再加上微风一吹，可能也变得模糊了起来。
“你终于说话了。”周原一笑，搭上了我的肩膀，用夹着烟的手指指着前方，“咱们看日出吧？”
我淡淡道：“周原，你去看看天气预报吧，看看今天会不会出太阳。”
周原掏出裤兜里的手机，打开天气看了看，叹了口气说：“两天都不会见阳光，真的是可惜了，不能陪你看日出。”
“晓明呢？”我突然问周原。
周原吐出一口浓浓的烟雾后说：“回你学校了，明天帮你去请假。”
“他不是叫我室友帮我请假吗？”
“他怕你室友不靠谱。”
“今天丽媛姐的课，没去上就没去，跟她说一声就好了，不必认真的，她会理解我 。”我心里暗骂严晓明这个小傻缺，“算了，今天我还是回去吧。”
“我都请假了，陪你。”周原灭了烟，“你别回去了，好好休养生息，明天再满血回学校战斗。”
“你刚从国庆放假出来，你又请假？你老板会不会吃了你？”
“那也没办法啊，只能请假了，不然谁陪你啊今天？”
我立即拒绝道：“你还是别请了，一会收拾收拾上班去吧。”
可是周原却说：“今天咱们就这么决定了，谁也不许走，今天做点好吃的给你，明天你上你的课，你复习你的，我上我的班，我赚我的钱。”
“好吧。”
周原突然凑近我，把我搂得更紧了些，认真地对我说：“好点了没？”
我点点头，但昨天郜天兵跟我说的话仍旧回旋在耳，好像已经深入骨髓了，我摆脱不掉。
“你想听昨天发生的事情吗？”我问周原，“有点苦情，有点愤怒，有点不痛快。”
周原摇摇头，说：“你只要告诉我你恨不恨他就行。”
“恨。”我说得轻，但有分量，“非常恨，因为他说了那些让人羞耻的东西，因为我付出了这么多，他却从来没对我付出，我因此生恨。”
周原笑道：“我在想，要不要找一帮人帮你把他打一顿。”
我彻底无语了，这个话题明显进行不下去了，我也不想进行下去。其实我并不想说昨天发生的事情，但是周原和严晓明现在还被蒙在鼓里，只知道我不好受而已，因而照顾了我这么长时间。
但周原如此回复我，我还是感到很惊讶的。其实知道结果就已经够了，他也不是那种刨根问底的人，而且他也在考虑我的感受。
如果我说给他听的话，我还得回忆一遍昨天所经过的风风雨雨，他怕我会难受，怕我像昨天一样，再次陷入抑郁。
“今天我跟晓明说，你会不会得抑郁症了。”
我微微一笑，道：“他怎么说？”
“他说，有可能。”
其实就这么一天的不快，也不至于得抑郁症吧？
于是我又问：“为什么？”
“他说他了解你，要是你真的伤心，会伤心好久。”周原说，“他说，你暑假的时候不是抑郁了一些时间么？”
“我那段时间是不开心，但也不至于抑郁，我也不知道抑郁到底是怎么样的。”
我在想，严晓明这个小傻缺真的了解我吗？这个答案还值得我深深地去追寻，去探讨，去勘察，去慢慢寻觅。
☆、2017/10/09
其实我不懂什么是抑郁症； 有时候甚至搞不懂“抑郁”是什么东西。虽然我不知道它是什么意思； 但是一看见这两个字眼我就知道这两个字眼是有多么黑暗。
就好像在一个黑暗的角落； 没有光圈，没有光线； 那里蜷缩着一个人。黑暗阻挡了他接近人的脚步； 也阻挡了别人走进他心里的步伐。
昨天我是抑郁了吗？
我觉得是的； 但那不是抑郁症。
我甚至想不起来放暑假后的那段时间我到底是不是抑郁症，但至少在父母面前我表现得是抑郁的。我整日脸上都没有笑影； 在家里胃口也不好； 吃饭总是象征性地动动筷子。我在父母面前也不爱说话； 成天闷在黑暗的小屋子里； 回想着过去的事情。
严晓明的暑假其实有一段时间是在珠海度过的，珠海离我住的城市——佛山； 其实也不算很远。他有提出来看我； 但我还是拒绝了，他跟我说他很担心我； 但实则我觉得担心是没有用的，有用的是我自己是否能走出这道阴霾，就算别人怎么劝说，我还未自己想开的话； 一切都是徒劳。
但我觉得那还不算是抑郁症。
我犹自苦笑了一番； 周原见此，欣慰地说：“你终于笑了。”
说得我好像很久没笑过了一样。
其实我是一个爱笑的人，成天将笑容挂在脸上； 在别人的眼里我是一个乐观开朗的人。
我还记得曾经一个追过我的女孩说过，她说在我的脸上读阅不到阴暗，看到的只有阳光，就好像清晨的阳光撒在脸上一样，遮住了内心的阴暗层。我问她为什么喜欢我，她说我喜欢笑。
我也不知道为什么有时候我喜欢保持微笑，隐
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