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今天去医院拿了检查结果。医生这回确切地告诉我，我有很复杂的先天性心脏病。

他们建议我去国外做手术，成功的话可以多活一些时间。

情人节那天，我意外地倒在了赴约的路上，被好心人送进医院。

医生说，我的心脏有问题，看起来比较复杂，还需要进一步检查。

看着凌步打过来的电话我慌乱地关掉了手机。

果然，我不配拥有爱。

今天拿着检查结果，我给凌步回了消息——对不起，我忘了。

没关系，我想他还可以去喜欢别人。

2017年2月14日，晴

又是一年情人节。凑巧的是今天凌步和我一起外勤。

活动结束后，我们俩一起在站台等车时，我感觉他神情怪异。

看着他伸手去掏东西的动作，我的心脏开始跳得厉害。惊慌中对面商场的巨幅广告给了我主意。

我故意抢在他前面说，如果现在谁捧着卡地亚的经典款戒指向我表白，我肯定无法拒绝。

这样的大牌首饰，不是他一个刚毕业的小年轻能买得起的。

果然，他神情暗淡下去，没有再做出什么令我们双方尴尬为难的举动。

我可能伤到他了，对不起。

2017年12月5日，晴

今天在公司把请柬都发出去了。

是的，我要结婚了。

靠着这桩婚姻，我可以过上安逸富足的生活，这对我现在的身体状况来说再好不过。再者，我还能得到一大笔钱，等钱到手我就可以把去国外做手术的事提上日程。

只是我没有想到，凌步的反应会那么激烈。

对不起，我们没有缘分。

2017年12月10日，晴

凌步居然辞职了。

想到以后再也见不到他，我心里很难受。

是的，我喜欢他。但是那又怎么样呢。

我不忍心看到他难过的样子。

我想，他只是难过是因为求而不得。也许得到以后，他就释怀了。

白月光总会变成米饭粒，朱砂痣总会变成蚊子血。男人不都这样么。

那一夜，我成全了他，也成全了自己。

希望他就此把我放下吧。

2018年1月X日，晴

今天是我的婚礼。很气派很隆重。

没想到有一天我会结婚，跟自己不喜欢的人。

也没想到他会来参加我的婚礼。

看着他转身离开前决绝的眼神，我松了一口气。

相忘于江湖吧，希望他幸福。
作者有话说：

41
春夏秋冬，又是一个轮回。

这一年里，眼镜结婚了，他老婆生了个男孩。胖子和蒙宁也订婚了，他们决定夏天完婚。我们的公司也已经做得蒸蒸日上，在业内变得有名有姓。

按照陶樱的希望，我积极努力地生活着，带着他的份一起。

我又买了一辆卡宴，和他以前开过的一模一样。

我还住在原来的地方。

我总想着，陶樱关于家的幻想会是个什么样子，他喜欢什么样的户型，什么样的内装。。。。。。于是买房的决定便迟迟没了着落。

这一年里，我经常一个人去看电影，一个人吃火锅。

我总喜欢点吃不完的黑毛肚，也再没吃过虾。我还变得讨厌羊肉也讨厌香菜。

我们常去的那家咖啡厅已经换了老板，庆幸的是咖啡厅内一切还在照旧经营。我总是坐在以前常坐的老位子上，一遍遍回想着我们在这偶遇的时光。

又到春暖花开时节，我开始休今年的年假。出来踏春的人络绎不绝，花期中的婺源简直人山人海。

我走在花间的小路上，回忆着去年我们走过时的另一番光景。

一年过去了，我还是很想他，想到没有办法再接受其他人。

民宿的大姐还是一如既往的热情，提前帮我留好了房，是我们曾经住过的那一间。

一年过去，大姐家的小宝已经长高不少，只是小孩子莽撞爱玩闹的性子依旧。

今天赶上个下雨天，难得的古村里游客少了很多。我坐在民宿的大堂喝着茶边看书，享受着春雨滴答的惬意。

“小宝！都说不要在屋里瞎跑了，快跟哥哥道歉！”大姐忙着前台的活边教训着孩子，洪亮的声音丝毫没变。

想起去年，正是小宝的一撞，撞出了我和陶樱的一段甜蜜日子。不知道这孩子今天又撞上了什么人。

我随意地抬头看了一眼——

那人藏蓝色风衣的下摆被撞得起了褶皱，人却弯着腰，正微笑抚摸着孩子的头。

“小陶啊，你今年怎么才来！小凌都等你好几天了！”大姐笑着指了指我的位置，“他在那儿呢，快过去吧！”

手中的书，“啪”地一声掉落在地，我看着眼前走来的人，简直不敢相信。

我揉了揉眼睛，这是幻觉吗，还是我在做梦？

现实中，陶樱已经站到我的面前，笑着对我说道：“好久不见。”

是啊，真的好久不见。

我紧咬着下唇，委屈地泪水喷涌而出。

“你不是已经死了吗？”

陶樱张开双臂上前抱住我，“我哪里舍得死啊，我还欠你一场油菜花之约。”

“只是一场吗？”我松开陶樱，伸手摸在他的胸口。

陶樱用指腹温柔地擦拭掉我脸上的泪水。

他握住我的手，准确地移到心脏的位置，感受着稳健有力的跳动。

“你听，它在说是一辈子，余生的每一场。”
作者有话说：

42
我是一个孤儿，一个从小没人要的孤儿。

但是我渴望有个家，很想有人疼爱。

福利院的孩子们，长得好看乖巧听话的就可能被好心人领走，重新拥有自己的家。

我知道我长得好看，我也努力表现得很乖。从很小的时候开始，在与其他孩子的竞争中，我就学会了察言观色，知道怎么表现自己。因此我曾经有过很多次离开福利院的机会。

可是每到最后，大人们不知道在谈些什么，谈着谈着我的机会就没有了。

一次次的失望，让我渐渐放弃了被人领走的奢望。

我逐渐接受现实——是我不配，我这样的人天生就不配得到爱。

成年以后，这样的想法已经根深蒂固浸入我的血液。我努力迎合讨好着身边的每一个人，极力表现自己最好的一面，享受他们投来的目光。他们的爱慕使我快乐，让我满足。

但也让我害怕。我害怕被人发现我不是他们表面看到的那样美好，我怕他们失望、怕他们离开、怕他们以后不再喜欢我。

久而久之，与人相处时我习惯了不自觉地引诱对方、拒绝对方、再引诱再保持距离……我知道我是某些人口中的绿茶婊，但是没办法，他们的爱是让我存活下来的养分，我必须努力维持着让他们都喜爱我的状态。

直到凌步的出现，让我开始动摇这样的想法。

我知道很多人喜欢我，只是想跟我上床。

他也想跟我上床，但是我感觉他更在乎我的心。

和旁人一样，他可以不计成本的帮我，做各种事情哄我开心。不一样的是，无论我怎么拒绝怎么耍弄，他始终都在。三年多时间，周围的人换了又换，唯独他依然守在我身边。

可我终究不配得到爱。

拿着医院的检查报告，我终于知道了为什么每一次福利院的领养最后总是与我失之交臂。原来，真的是因为我不完美——我漂亮的皮囊下，有一颗先天破损的心。

我很世俗，我有物欲。尤其在这开始倒数的生命里，我更不想再委屈自己。

我痛快地给自己花钱，努力忘记小时候羡慕别人拥有的可怜眼神，以此填补从小在物质上的缺失带来的自卑。

我发现这样还有一个好处，外露的物欲很轻松地就帮我挡掉了一些不必要的纠缠。

我甚至找好了金主，以婚姻为交易。

因为我比以往更需要钱。我需要一大笔钱去国外做手术，挽救我这颗不知道还能跳动多久的心脏。

我的金主是一个我正在开发的客户。

按理说，我这样的身份是不够资格直接跟雷氏集团的老总谈合作的。但是在我的精心准备和设计之下，一场偶遇让我入了雷总的眼。之后，我顺利的成了直通雷氏总裁办公室的vip贵客。

连上天都在帮我，雷氏的老爷子病重，风流的雷总为了讨老人家最后的欢心决定结婚了。我成功地成为了这次婚姻交易的合作对象。老爷子去世后，我可以拿一百万离婚走人。

我新婚的丈夫对我并没有兴趣，婚后依然忙着和他的莺莺燕燕寻欢。他选择我只是因为我比这些男男女女知进退、识大体，分手时我不会像其他人那样贪得无厌，抱有有非分之想。

他的家人也看不上我，但是我不在乎，这本来就只是一场交易。

新婚之后，我还是像一只自由的小鸟，可以随意飞往我想去的地方。

看到凌步给我刷的礼金，看到他出现在我的婚礼后，我知道，这一次我可能要彻底失去他了。我失去了一个愿意尊重我、成全我的人。

失去后，我才懂得珍惜。

我后悔了，我开始抑制不住地想回去找他。如果时间可以倒退，我不会再选择这场交易。哪怕生命只剩下最后一天，我愿意用它来享受一次完整的爱情。

我悄悄地为凌步做了一些事情，即使我知道他已经不会再回头，但我就是想让他开心。

不知道从什么时候开始，我这个名义上的丈夫开始对我产生更多要求。我要求终止合约，他说做梦。他才是那个贪得无厌有非分之想的人。

他甚至想送我进医院，把我推上冰冷的手术台。

这绝对不可以！我还有放不下的人，我不要去那个极可能有去无回的地方。

我逃了出来。我重新得到凌步的怜悯，在我忙着开心凌步愿意和我重新开始时，姓雷的却警告我，他说他如果愿意，他可以有一千种方法对付凌步。

我妥协了。

回去后姓雷的说好不再逼我，等老爷子过世他就放了我。我重新燃起了希望在他身边继续等待，只希望我的生命比这一天稍微长一点。

可是他食言了，葬礼后他没有兑现他的承诺。高高在上的集团总裁，可笑地问我他哪里比不上一个毛头小子。

第二次出逃，凌步再次找到了我。在婺源的日子是我一生中最快乐的时光。

他就像灿烂温柔的油菜花一样，给我希望，让我平和。为了他，我鼓起勇气回去做个了断。我想用干净纯粹的身份和他在一起，哪怕一天也好。

这次雷总没有再阻止，他给我提了一个提议。

他安排我去北京最好的医院接受手术，条件是如果手术成功了这一年我也不能回来不能见凌步。如果凌步变心了，我就得永远留在他身边，如果这一年凌步都没有变心，他彻底放手成全我们。

赌赢了可以得回真爱，赌输了还有后半生富贵，这个提议怎么听起来都不算太坏。

雷总应该早就看穿了我的心思，他知道我在害怕什么。

一直以来，我都没敢告诉凌步我的病，哪怕是在婺源的那段日子。

我不确定他能不能接受一段过完今天不知道有没有明天的感情。福利院的经验反复提醒着我，知道真相的他或许也会反悔。

凌步，我也爱你。从开始到现在，到永远。

对不起，我的自卑我的恐惧让我接受了这个提议。

如果我还命在，如果你还爱我，我会用尽余生去回应，去弥补。

大概是用尽了一生的运气，这一次，我赌赢了。

终于，我握住了渴望已久的幸福。

…End…