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明天-第1部分
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文案：一个将死之人的追忆与忏悔（好像没有）
软弱苦逼攻×耿直学霸受。
第一人称主攻。
前中期甜的。
1v1………be
第1章
我明天就会死。
你可能要问了，哪有人提前知道自己啥时候翘辫子啊。除非你不想活了，打算在明天自杀。
还真不是，自杀都是那些曾对生活怀有期待的人逃避方式。我这条贱命跟着我在污腥烂泥里滚了几大遭，再绚烂美好的期待也都被化成了臭水，不比以往清澈，再逃无非是从“在一个臭水沟里苟延残喘”跳进另一个臭水沟了结此生。
所以当在法庭上听到那个小眼睛老头念出审判结果的时候，我脑子一片空白，不太能理解是什么意思。直到死核书递到我手上，我才在心里“哦”了一声，平静到麻木。
在死之前，我得回顾一下我那30年的操蛋人生。
首先闪现在我脑海中的是一张严肃周正的脸，那是我的母亲。
我没见过我父亲，不过我猜想他应该是个很温和的人，因为我奶奶就很温和。不像我妈。
从我记事起，我几乎没见过我母亲对我笑过。她总是平平无波连名带姓的喊我，李若明，“李若明，把电视关掉”“李若明，今天的题做了吗”“李若明，把牛奶喝掉”。
我印象挺深的一件事，应该是我6岁的时候，那天我过生日。
我妈走之前说她晚上上完课就回来，我有点失望，不过有奶奶陪我，还给我做好吃的，这点失望转眼就消失无踪了。
晚上吃完饭我坐在客厅看电视，眼睛却不时往门那瞟，奶奶过来催我让我去做作业，我妈回来要检查的。我跟她撒娇说我今天过生日，就再看一小会，看完立马回去。奶奶倒没多说什么，只叫我记得完成作业。
可是我低估了电视对我的吸引力，总想着再看5分钟就好。大门传来响动的时候我吓得想也没想摁灭了电视，站起来有些无措的看着我的母亲走进来。我母亲看了看我又摸了摸电视机，放下手里的东西，问我是不是在看电视。
我根本不会也不敢在我母亲面前撒谎，支支吾吾的承认了。
我妈立时就给了我一耳光，我吓得不敢哭也不敢说话。我最怕我母亲生气，而她又总容易生气。
她拽着我的衣服问我今天布置的作业写了多少，我被她拽着脚踢到了一个东西，低头一看，是生日蛋糕。
这时候奶奶也出来低声劝她，说我今天生日，少写点也不碍事。
有奶奶站在我这边，那些被恐惧隐藏的委屈就冒了出来。我说学校布置的作业我早写完了，你给我留了那么多我又不会的题，怎么可能写得完！
这些话我早就想跟她说了，我想像别的小朋友那样看动画片，出去玩耍。而不是在家做我根本不会的题，念我压根不懂的英语。
她可能是没想到我会顶撞她，气的脸都红了，把我架到她身前就打我的屁股。
最后又是我被赶了出来，她以前就经常这么干，而且以后也会的。
我跪在家门口，小脑袋抵着门，楼道里黑黢黢的，间或还有从窗户里漏进来的风声。我吓得根本不敢睁开眼睛，心里祈求着我妈能开开门，我怕，真怕。最后依旧是奶奶红着眼把我拉进来，进来之后还得接着做算数题。
我的童年没有大怪兽和圣斗士，有的只是无穷尽的算术题。
如果你以为那样我就是一个优秀上进的好学生，那你就错了。
我就是每个班必不可少的那个逗比人物，负责活跃课堂气氛，被老师调侃批评的。我那时候就在最后一排，学习不怎么样，但耍的一手好贱。老师说个什么，我总会用不大但周围人又刚好听见的音量接一句搞个怪，引的同学哄笑，老师怒视。
现在再想那时候简直是**，以为自己是个演员，别人都看自己表演，其实就是个小丑。
当然，因为成绩不理想没少挨我妈的打。我也只有在我妈面前才会收敛起一身的毛躁，不是装的，是真怕。就算以后我长大，我妈不再打我了，我也怕她，这畏惧是从小凿在骨子里的，减弱不了，克服不得。
就这样，我以一瓶子不满半瓶子晃荡的成绩升入了初中，然后考高中的时候我妈找了找关系让我去了她们学校。
她们学校是我们市重点，我初中有好多同学挤破头也不见得能进来。
不过我一点也不想来这儿，我母亲为了更好的监督我学习，把我调到了她们班，她成了我的班主任。
这样我课上再也不敢随便搞怪发声了，课下也不敢，因为有一次我课下和我同桌聊天，笑的有点肆无忌惮。
然后只听见啪的一声响，全班都愣住了………我母亲把厚厚物理课本摔在了我的后脑勺上。
然后她拿起我桌上的书啪啪的甩在我的头上，那时候我的皮已经被她打的很厚了，都没感觉到怎么疼，只是脸皮到底没那么结实。
在全班同学面前，我的脸毫无征兆的红了个透。
从那以后我课间也就不怎么和同学们说话了，我觉得畏惧又丢人，同学们是怕了。
我的成绩在当时很差，如果说在初中我还能勉强占个中等，在那样学霸云集的班里，我没什么悬念的位列倒数……有时候是倒一，有时候倒二。
那时候我十分沉迷于画画，我初中就很喜欢画画，而且画的惟妙惟肖………这当然不是我自夸，这是同学们说的。
那时候我们班板报总是由我承包，而且回回第一。
不过我妈不允许，我又不敢在她眼皮子底下作案，只敢晚上一个人回去之后偷偷亮着点儿微弱的光画。
那一阵也不知道怎么了，或许是太孤独了，我竟然在学校画起了画………还就在我妈眼皮底下！
那时候我周围同学大都让我帮他们画些游戏人物，卡通动漫之类的。我还给我同桌画过他的自画像呢。
由于我的业务过于繁忙，“不得不”在课上“加班”。
我的所有任课老师都是我妈的眼线，于是当天放学我妈就知道我干了什么。
我和我妈不是一块回去，那天回去我帮奶奶做好了饭，等着我妈回来。
我妈一进门我就知道不妙，我看了看我奶奶，她的头发已经全白了，拿碗的手还有点抖。
我心里觉得真对不起她，每次我妈打我她都小心翼翼的劝，多半是没用的，而且我知道她会默默的抹眼泪。
我妈先把包放下，然后拿起我放在沙发上的书包，我明知道里面有什么也不敢出声阻止她。
只能眼睁睁看着她把我的那些画撕了个粉碎。
其中有一个碎片是我同桌的厚厚的嘴唇，为了画好这个我还偷偷观察了好久，并答应他一定会把这嘴唇画的性感而真实。
家庭矛盾又一次爆发，我母亲平时不是个话多的人。可这次她却从“我学习不好让她在学校丢人”说到了“要不是因为我她早跟别人过日子去了”。
我闭了闭眼，没敢看我奶奶，心里却是实打实的心疼她，我没见过我爸，不过我猜如果我爸在的话，他一定不会让奶奶在家里都这么如履薄冰的。
于是，我顶撞了我妈，我朝她喊你别管我了！你快去找别人吧！我和奶奶一起生活！
我妈被我气得发抖，抡起胳膊就给了我一嘴巴子，我被她打的先是耳朵嗡嗡的响，然后感觉到脸火辣辣的疼。
我再次被赶出了家门，就在楼道里。我没敢往外跑………我跑出去之后奶奶还得去找我，她腿脚不好。
我已经不像小时候那样害怕了，平静的看着我家的门，想我高考之后就能摆脱我妈的控制了。
事实是，不能。
我高考那次超长发挥，比平时多考了几十分，可以上个一本了。
我满心欢喜的觉得我妈这次肯定满意，而我终于可以离她远远地了。
我妈是满意了，但我还是没能摆脱她。
她要求我复读，我妈想的是既然我有潜力考那么多分，何不在复读一年提个百十来分呢。
中心思想是，我这次虽然考的不错，但离她的要求还差得远。
这次我已经出离愤怒了，我气得大叫，跺地跺得我们家楼下都找上来了。
但我妈有得是办法要我屈服，最终我还是去学校复读了。
这次我再也没有上次高三那样隐隐的斗志了，结果可想而知，我第二次高考，比第一次少了一百多分。
再次复读。
那时候我已经不怎么说话了，整天一个人低头走着。只觉得真没劲，考试没劲，听课没劲，活着没劲，人生没劲，做什么都提不起劲儿来。
我最终还是没有参加第三次高考。
我奶奶死了，急性心梗。
奶奶去医院，我妈没让我去，奶奶葬礼也没让我参加。
奶奶葬礼那天我在学校厕所哭的撕心裂肺，校服都被我的鼻涕和眼泪蹭湿了。
以前我妈怎样待我，总有我奶奶给我留个温暖慈爱的怀抱。所以不管我妈扔给我怎样的硬刺和坚石，我总还能在奶奶这疗疗伤。
可是我奶奶死了，没人允许我撒娇了。
第2章
人的一生有无限种可能，但我最不应该的，就是被我妈桎梏，按图索骥的走她为我规划的人生。
但那时候我还没想清楚这些，我只觉得被困在了一个大小适中的铁皮箱里，日复一日的压抑与束缚。每天面对那些根本看不懂的导数、函数，永远也上不完的课，我简直如坐针毡。心里仿佛有一颗亟待点燃的炸弹，一触即发。
所以，我逃学了………不仅逃学，还离家出走了。
倒没逃得太远，就在邻市，拿着我奶奶留给我的钱。
走出火车站的那一刻，我深吸了一口气，感觉那无形中的铁箱分崩离析，混杂着煎饼汽油味的空气都无比清新。
我攥着身份证在火车站附近租了个地下室，又去旁边超市买了些日用品，做完这些坐在房间的床上愣愣的发了会呆。我从来没有自己孤身出过远门，自己留宿在外，自己操心衣食。刚下火车时的解脱与欢喜被口袋里所剩不多的钱冲淡，又被楼道里墙上随处可见的“女模”“公主”服务小广告和隐约听到的老鼠吱吱声浇灭，心境也逐渐平和。
也不知道我妈怎么样，这时候倒有些内疚了，不过内疚毕竟只是由当下的陌生环境催生出的，占据不了多久心神。我妈就是个独裁者，我只要回去肯定得被逼着做厌恶的事，是个毫无发言权的服从者。
为了避免每天在房间里坐吃山空和忍受无法抗拒的空虚和迷茫，第二天我就出去找工作了。
没想到还挺顺利，第二天我就找到了一个正在招工的餐馆，当服务员。既然不准备立刻回去，我即刻发挥我体内那点差点被埋没的乐天和中二，打算好好励志一番，别让自己为这决定后悔。
想到这里，我的眉头不自觉的皱了起来，心口沉甸甸的，一口气提不上去也呼不出来。
过了明天心脏想跳也跳不了了，这也完全是我自作自受，在我坐牢的前六七年，我基本上也就是一社会渣滓了。
今天晚上我本该吃顿好的，舒舒服服的躺床上来一觉，明天规规矩矩的挨一针和人间潇洒的说拜拜。
我觉得我本可以睡个好觉的………如果我没想起楚幻，内心又要死不死的出现钝麻的酸涩甜蜜又绝望的情绪。
那时候楚幻也在那家餐馆打工，不过不是我这样孤苦无助的流浪儿，人家是名牌大学的高材生，勤工俭学。
楚幻上进优秀严谨，做事认真，待人真诚……以我的半吊子文凭能只想出这么多词儿来了。
这么说吧，就算楚幻只往哪一站，我都得摸索一顶高帽子给人戴上。
为什么？情人眼里出西施呗。
我从小人缘不错，同性异性一概，所以我妈在那方面盯我盯得挺严的，就怕我不小心搞个早恋啥的耽误了漫漫求学路。我倒是没让她失望，应该就真是应了那句矫情的话………没遇上对的人。
以前和楚幻热恋的时候满脑子都是“他就是那个对的人”，现在我不敢确定，楚幻要看见我现在这样，会不会很失望，会不会。。。后悔？
我以前没敢想过这个事儿，现在也仍旧逼着自己回避，跳过这个问题。
一开始楚幻对我爱答不理的…其实他对谁都爱答不理的。
但当时中二病持续性发作的我满脑子都是“小子你挺拽啊”“不就是长得帅点，小白脸”“高材生了不起啊横什么横”。
其实不管彼时的我承不承认，没上成大学一直是我心中根深蒂固的一根毒刺，有事没事出来扎我一下。
我对楚学霸表示不满的方式就是没事跟他争个高下，洗碗刷盘子我得比他快，招待客人我得比他热情，在老板面前我得比他狗腿。
争来争去的结果就是………我成了优秀员工。
成为优秀员工的我心里更加坚定了“高材生也不过尔尔”的想法，每天以胜利者的姿态在楚幻面前晃。
现在想想那时候还真是傻翻天了，楚幻眼睁睁看着我在他面前嘚瑟臭屁，心里估计正在优雅的嘲讽。
不过楚幻再优雅也是个优雅的小白脸，小白脸在一天晚上和我并排刷碗的时候晕倒了。
虽然看不太服他，但我还是把他背到了医院………当时饭店只剩下我一个可支配的壮丁。我陪着他输液，等他醒来的时候已经是晚上十点了，他从兜里拿出手机来回了个电话。
“谢谢你啊”他放下手机对我说。
“没关系。”我高冷的说。
然后就没声了。毕竟他一直是我的遐想敌，我得在这时候作点敌对者的势。
诊所里静悄悄的，偶尔有外间医生翻纸放笔的声音。
过了会他突然笑了声，我扭头看他，用眼神询问。
“你讨厌我？”他垂眸看着插着针管的手道。
不知道为什么我感觉他这句话里有点戏谑的成分。
“没有。”我没好气的说。
“你涮碗可真快。”
“嗯。”我隐隐有些骄傲，“优秀员工可不是白得的。”
“优秀员工？”他愣了一下，而后咬住了嘴唇，像是在憋笑，“哦。”
“你别不承认。”我皱眉看着他，其实心里早骂街了——高材生了不起啊，小白脸就不该背你来，别看不起人。
虽然我们饭店只有两个服务员，两个厨师，优秀员工也是老板那天拍着我的肩来了句“咱们店的优秀员工”。
那天我陪他输完液都已经11点多了，我本能够在他醒来之后就离开的，但瞅了瞅他依然潮红的脸颊还是没忍心走。
我陪着楚幻到了他们学校门口，等他进去往前走了几步又扭头返了回来。
这个时间学校里已经没什么人了，但一盏盏的暖黄色路灯仍在兢兢业业的工作，散发出既冷清又温暖的光亮。
远处有一栋大楼灯火通明，应该是图书馆，我吸吸鼻子想，真爱学习啊。
校大门还开着，但我没往里走，只是站在门口往里看。寒风瑟瑟，我跺了跺脚，把冻僵的手放进兜里。
“李若明？”我听见有人叫我，扭头一看，楚幻正向我走来。
“操，你不是走了吗？”
“我。。。忘了给你钱了。”他把手里的钱举到我面前。
我拿过钱来，他另一只手又递过来一张卫生纸。
“不用。”我抹了把脸上的泪水，扭头就走。
“李若明。”
“又干嘛？”
他追上来站到我面前，顿了顿道：“你怎么。。。。”
他要是敢问我就揍他。
他看了看我“刷碗那么快？”
“。。。。”
我翻了个白眼，直接走了。
从那天之后，我发现楚幻对我好像没那么冷淡了，至少不像从前那样爱答不理了。
这场由我单方面挑起的矛盾也在我心里单方面的和解了。
我们饭店老板是个微胖的中年女人，长的不高，短发烫着小卷。没事就爱找我和楚幻唠会，只是楚幻寡言少语的唠不起来，但我就当仁不让了。
我拖地的时候老板就在柜台上趴着嗑瓜子：“小李啊，像你这么勤快又有眼力见儿的小伙子可不多了啊。”
“应该的。”我笑笑。
“我儿子啊，比你俩小两岁，那真能把人急死，都高三了还整天打游戏打游戏，不能打不能说的。要有你一半的听话就好了。”
作为一个有眼力见儿的马屁精，我接道：“那个年纪的学生都那样，估计是压力太大。”
“也是，你是没见他们放假留的那作业，我看着都觉得多。说到这儿小李，你年纪也不大，怎么不上学了啊？”
我怎么会读不出这句话背后的优越感………你再怎么有眼力都是个社会青年，社会青年没眼力见儿怎么混？我儿子再怎么折腾也在上学，将来也不会是给人刷盘子的。
“学习不好，就不上了。”我说道，同时感觉旁边擦桌子的楚幻顿了一下。
“是啊，哎没事，人不是都说，学习不是唯一的出路，你这么能干，将来一定能有出息。”
“嗯。”我笑了笑。
晚上回去，我突然想给我妈打个电话，但没有手机也只能作�
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