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怎么就活到现在了-第9部分
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随写1
今天和朋友出去吃饭．完后唱歌．是２对．我自己单本儿一个．当他们甜蜜的走在我身边的时候．我有种恍惚感．如此的强烈．我无法和他们并排走．因为他们举手投足都是影子．幸福的影子．其中一对．我哥们背着他女朋友走了好远．我仿佛看见了我让她骑大马的时候．我好象看见了幸福的游乐园．当其中一个姐们叫他男朋友说．帮我拿下东西的时候．我甚至回头下意识的应和了她．我当时都觉得怎么这么奇怪．原来好象是她在．我仿佛听见了她在说：胖子，帮我拿下包．我回头的一瞬间．似乎看见了她在把东西递给她，当我哥们拿起了我姐们的包．甜蜜的抱在一起．我才反应过来．才反应过来．他们一路走．我或前或后．看到他们拉着手．甜蜜的撒娇．我似乎听见秋天不回来的歌声．我第一反应是．天气冷了，她是不是穿少了．我怕她冷．
吃饭完了．我们去唱歌．在包间里．当然是１对１对的坐．我抽着烟．吹起了很大一片烟雾．我想．当这眼前的灰蒙蒙的烟雾散去的时候．会不会她就出现了．我一直抽．一只吐烟．但是没有．只有他们的缠绵．和我对和屏幕痛心的喊唱．他们互相的撒娇．在我的耳朵里．请起来．像是她在对我说：宝．你别离开我呢～你看这个好看么～宝你怎么那么讨厌啊．这些话．我听起来．都是这些．
其实我哥们姐们也知道．但是他们不说．２个姐们走在路上的时候一边一个搀着我．说她们陪这个单身的．我不习惯的感到一丝温暖．当她们跑会自己男朋友那里的时候．我看见了她的身影．一个傻傻的．依恋的身影．
太多数的人肯定是把爱放在第一．但是有少数的人．会把责任放第一．我记得她说过．她必须幸福．因为全家人都在看着她．她的成长使她有不一样的压力．也使我没有深刻的理解．沟通过．所以她必须坚强的理性的对待爱．爱是什么？是一种感觉．但是．对于少部分人来说．爱就是自身所需要完成的责任．
一个人走在大街上等车．那种感觉．不是失落．是恍惚．其实有什么可紧张和彷徨的呢．没有．但是．就是觉得如此的不安．我记得我从宽街晚上８点多回家的时候．其实那也是中心地带．不论人气和治安．都是一流的．但是吐着寒气．等在车站上．就是觉得不安．没着没落的．
失落．寂寞．空虚．真的会让人做出很多事么．这个也是人和人不一样吧．每个人的脆弱面和坚强面不一样，表达方式．行为举止．都会不一样．我朋友说过句话：人都是溅的．当然这也属于调侃了．人在拥有的时候不珍惜．等失去了才后悔．似乎很多人都明白．于是很多过来人就会这么说：人都是这样．等过去了就好了．回头看看．就都明白了．我做一个另外的解释．为什么有的人当失去以后珍惜后悔．来不及了．等过段时间好了．就明白了呢．这是因为，他觉得失去的．并不是他真正珍惜的．一个人一辈子能有多少真正珍惜的呢．没多少吧．所以当你回头会告诉自己．原来就那么回事．其实．是你骗了自己．因为你根本不真正珍惜它．如果一个经历过飞机事故而大难不死的人．有天他突然丢了１快钱．他回想的时候．会小自己丢钱都不小心．多傻．却会多自己的空难到吸凉气．感叹不已．这就是我所解释的意思．被扶平的后悔．只因为它还不够你珍惜．真正值得你珍惜的事．不是时间能磨灭的．如果我过惯了想念的日子。5年？10年？那想念她就会成为我生活的一部分了。
不敢给你承诺。是怕不能给你现实。不喜欢甜蜜的诺言。是想要给你完美的家。
需要你拉着我。我却从来不曾说过。
当我写这些话的时候．我一直在听一首歌．这首歌就像真正无法逝去的伤口．不是用成熟能盖过的后悔．因为这叫做珍惜．没人知道为什么到现在我一直是几天吃一顿。也没人知道为什么一天会3盒烟。抽烟会让我短暂的停止疯狂的思念。2个月瘦了15斤。工作的劳累和半夜晨曦的入睡。也并不能阻止我在梦里和她相见。。我节选其中部分歌词．也稍微改了几个字．因为是我后悔．
没看你脸上 张扬过哀伤
那是种多么 寂寞的倔强
你拆了城墙 让我去流浪
在原地等你 把自己捆绑
你说过 你也会软弱
需要依赖我
结果装不晓得
自由移动 自我地过
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你的歌会痛
看你的照片会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
以下写的。都是我曾经在半夜踌躇的。现在看起来。有的可笑。有的荒唐。有的想哭。
在半夜回想些什么。不知道。很多人回想到情人。性。金钱。还是在游戏。我在听歌。
普通家庭的孩子。有着老百姓的生活。所以。有很多无奈。每次当伸手向父母要钱的时候。我总是感觉那么无助。伸出手是那么难。我已经20了。还是；就连做个车都需要父母的钱。那种感觉。就象没用的人。也许很多人会说。你在读书；花父母钱应该的。我到不这么认为。有很多学生在花自己的钱。我以前不知道那种感觉；直到去年我也挣到了打工钱。自己花自己挣的钱的时候；才知道那种感觉。有种想把世界买下来的感觉。而父母的钱；即使1分钱。也舍不得花。我不是在说我多珍惜父母的钱。我的感觉是一种彷徨感。如果我老子是市长；我还特光荣的花他的钱呢。谁不羡慕。越是普通家庭。越不能惯着孩子。所以。我要说的是。一种彷徨感。凄凉感。那是一种因为任何理由都不可以向父母要钱的感觉。我不能以任何理由向他们要钱。因为我没有任何理由。就是这种感觉；感觉无奈又无助。自己拿不出钱；又不想管父母要。那钱呢。手；只能放在兜里。
我不喜欢家。是因为我没有家的概念；除了枕头。家。没有让我可留恋的。我曾去石家庄工作2天。劳累却充实。一刹那。我似乎忘记了我还要回到北京。我流着工作的汗水。顶着倾盆大雨。但是；我很开心。我觉得我在工作。不是在家和想中彩票似的想我那伟大的未来。我是在行动。那中感觉；全身在动。回北京的一瞬间。我回头。让我再看看这坐城市；因为。我为我曾在那里流过汗而自豪。
父母很大了。我的记忆中他们永远是40。可是。当他们半夜起来。感觉到他们缓慢的脚步。嘶哑的声音。才知道。他们老了。可是。我却没有长大。他们挣了一辈子钱；到现在；还没有享受到。因为有我这个20岁的大老爷们在伸手管他们要钱。
我从不留恋过去。别人总说。你上了初中留恋小学。高中留恋初中。大学留恋高中。我不是。因为我习惯向前看。后面的；有什么可留恋的。
人都在变。有很多东西我以为永远不会变。可是；也变了。那么容易。还记得在大排挡。说过的一辈子；说过的永远。不要那么脆弱。世界是在变。你。可不可以。留下一点誓言。心不变
我的一个哥们和女朋友分了。很简单的事。
事情大概是他和那女的2个人互相喜欢；但是那女的有男朋友。他等她和那男的说分了再在一起。等她说完了。我哥们和那女的都交上了。结果那男的又不干了。他们3个人谈。以前那女的说好要和我哥们在一起。不要以前的那男的。但是叹惋的结果是那女的选择了以前的。
说实话。我哥们是一个人特好。特善良的人。真是一心一意的对人。看到他伤心的样子。我真的不知道该说什么。他真的很伤心。不知道为什么。我好象都感受的到。
他的事让我想起我的事。我从高中以后。第一次再那么喜欢现在的老婆。我曾经喝醉后给她打电话说要娶她；这话说的如此冲动。甚至是荒唐。因为是爱疯了。到现在回想下。还是那么经典。
我哥们的事。让我在半夜想很多。女人很善变。也许是以前的事对我有很大的打击。我不再相信女的了。当我几乎傻傻的爱着我老婆的时候。突然想想。当我熟悉了彼此每一个动作。一个眼神。一个地方。如果没有了她。这些地方还怎么再去。我哥们刚才就把他们曾经去过的地方照片给我。说以后还怎么去。现在都是曾经的痕迹。于是我想到。当以后有一天。也许。她轻易的。甚至随意的离开我。也许是回到以前的那个人。也许是别人。我怎么再经过我们的曾经。今天感动的拥抱。疯狂的爱恋。和明天。和下一秒。又有什么关系呢。没有。就是没有。
以前的事对我的打击确实很大。我甚至想过她下一秒就离开我。所以。我和她说了。她可以爱别人。以前的。别人。都无所谓。只要她告诉我。不要欺骗我。我会微笑的离开。因为欺骗比背叛更无耻。
在这深夜。我要说。我深爱着我的老婆。她有自由爱任何人。可以有任何理由。或者完全不需要理由。只要一点。不要欺骗我。我要做的；就是在下一秒前爱她。好好爱她。因为我不能掌握时间。
我要对我哥们说。帅帅。我知道你很难过。我也不能体会你的难过。因为每个人都是不一样的。我只希望你变的好些。你不能掌握时间。但是。不要对做过的事后悔。过去的事也不要留恋。爱。要认真。它的时间是这一秒。而不是下一秒。不是回忆。亦不是痛苦。也许人的一生会经历很多次爱恋。你要做的是爱好每一次。当回头的时候。可以对自己说。我爱过。很爱很爱过。完后能看着身边的她说。现在。我爱的是这一秒。
（写这篇文章的时候。我还没有失去她。所以；说起来的话~好轻松。现在；看看；说不出话。原来安慰别人和安慰自己。真不是一回事。）
积攒了年的青年文摘。觉得我不能没有他了。没半个月。总下意识的想。该去买了。
但是；上半月的我没有买。突然发现。没买；就没买了。习惯不等于需要。规律和必须没有联系。
就像买青年文摘一样。当你熟悉了一件事。一个东西。一个人。哪怕是一场电影。一个情节。你觉得。你爱上他了。不能失去他。就在这个时候。你突然没有了以前的下意识。问问自己。其实。你需要他么。
就在管小贩寻求上月的青年文摘的时候。我苦笑了。第一次。第一次说。不需要了。
我才发现。我被习惯禁锢住了。买青年文摘。不是为了炫耀自己的收藏。亦不是表明自己的决心。从买的那天开始；只是简单的知道。原来。在等车；睡前。甚至上厕所的时候。看看他。多么舒服。是为了开心和快乐而买的。这么多年仔细问问自己。真的每本都认真看过么。在忙的时候。一下买几期的。来告诉自己。我买了。我收集了。我一直拥有他。其实。改变了选择他的初衷。选择他。是因为轻松。而不是让他成为不可失去的一部分。
现在。不再收集他了。我会在想看他的时候拿起来。回味幸福的一瞬间；品尝以前的快乐。而不是把他。当做任务。
其实很简单的小事。我也不想用他来说明什么大道理和人生感悟。我只是觉得。原来你一直拥有的东西。不一定是你需要的。地球没了谁一样转。生活没了哪个东西一样过。不该让你觉得你应该拥有的东西。拉住你心灵的步伐。
（这段文章。貌似听起来。也是掩盖内心的伤痛。）
刚才去了奶奶家。因为大爷说奶奶家没人接电话。
我的爷爷又住院了。
我的奶奶。更老了
以前他们也很老。但是没有像现在这样。奶奶生存的信念很大。但是毕竟老的；吃起饭来都喘。看着苍老的面容。拉着满是皱纹的手。原来；一下就老了。
奶奶几乎睁不开眼。但是当她拉着我说以前小时候的事的时候。她突然睁大了眼。原来。如此明亮。我好久没看到了。是因为。我好久没去看了。
我没有面对奶奶的目光。因为我很惭愧。现在比以前。很少去了。
我突然才感触到。时间的流逝。坐在电脑前。一秒一秒的走。完全没反应。但是看到奶奶。我似乎触摸到了时间的冰冷。残酷。而又匆忙。
当我拉着奶奶的手的时候。奶奶很有力的抓住我。因为。她想在能抓住我的时间里抓住我。不要让自己摸不到我的手。我的心。
但是。奶奶最后。还是松手了。明亮的眼睛又变的浑浊了。时间。还是时间。她感到了它的流逝。时间真是可以改变一切的东西。甚至。有一天。会让我再也抓不住奶奶的手。我从未这样近距离的接触：时间。它在流逝。冷酷。残忍。
当中午的阳光暖暖的洒在屋里的时候。 时间不能退后 一切交给自由
（这段话；是我奶奶还没之前我写的。奶奶走的很安详。就算是有痛苦。也没有说。）
刚才擦鞋。不小心。碰到一个盒子。触摸到他满是灰尘的表面。让我的手缓慢。
里面满是初中高中同学的来往信件。很多年了。打开。还是那么清香。那时候。都用香纸。女生会在信件背后写到。谢谢邮递员~之类的话。看看。好象就是昨天打开它一样。
听着李疚哲的<；想太多>；。或者梁静茹的<；可惜不是你>；看着信。一封一封的打开。不知道为什么。看了好久。好久。打开菊花的信封？还是可爱的？还是这样那样的？手颤动起来。好象刚刚收到的。
信里。写满了：真的。永远。我相信。之类的话。现在看看。那些人。那些事。都不在了。大家都成熟了。该忘记的会忘记。该记住的会铭记。但是。看到承诺的话。总会多看几次。至少在那时候。说这些话的人。有些是发自内心的。现在。还会有人这么说么？
当半夜。你在忙碌某个事的时候。不小心碰到满是灰尘的什么旧东西。或者一个什么物品。一封留恋或难过的信。触摸它；这时候；打开一首什么样的歌。会让你想到什么。时间。一瞬间会不会倒流。往事。如何回荡心头。
去常熟办事。顺便到苏州玩。
那里好美。
清澈的小河。古色的石桥
那里的人。看起来好幸福
他们都是淳朴的人。他们看起来可爱的。甚至让你想抱他们
有个比我大不了多少的姐姐。有了一个小孩。他们做点小买卖。孩子吃完饭跳着玩会电脑。老人在院子口聊天。
我看到她脸上。那幸福的笑容。
怎么如此开心。
当黄昏来的时候。整个世界都是金黄色的
当我走的时候。都快走出1站地了。我跑回去了。让他的孩子给我们合了张影。那一刻。我真的感动的想哭。
他们开心的样子。幸福的样子。和这金色的阳光一样。赖赖的洒在他们心里。
刚才和朋友聊了会。他说。不要以为你做成事了再回来就可以了。那样没机会了。等你成了。人怎么等你。 老婆可以先娶。钱再赚。赚了钱。老婆娶不到了。
我犯的错误。。可不可以；不要用一辈子来惩罚。
这个童话故事。不要这么简单就落幕。
这样的爱。让我。用后半生。来补偿。
哪怕只有1次机会。我还会继续抱着公主做你的王子。
给我个机会。让我。为你披上婚纱。把一生的戒指。亲手将它戴在你手上。
成长。繁忙。回忆。是填充
368。搜秀。仙棕林。首钢。还有很多。
一双手。
爱情。责任。以前。原来没想好多。
事情。经历。悲伤的独角戏。
工作。生活的繁忙。也会在某个一瞬间。暂停。戛然
谁。陪伴眼前人。
越热闹。越孤独。像舞台的灯光。原来那么多人。是观众。
散场。不是繁忙能代替的伤心。对么
再一次；听起这首歌。又是飘零时节。 眼泪的味道。比上次。苦涩。
再一次轻唤：我想你了。你想我么
当我以前是个混蛋。当我死了。 现在的我。 就像刚认识一样的开始谈朋友。给我1秒。我不会憔悴的奔跑。我选择和我看到的爱情一样。陪你。爱你。照顾你。
（这个。是我曾经无力的挣扎）
就在刚才吃饭的时候。我偶然看到了。电视里演夫妻采访。第一次。这么认真的看
里面的明星夫妻。结婚的时候。连房都没的住。丈夫和妻子说。前10年我们一起努力。后10年。我养你！
他们连着般了很多年的家。结婚租的房子住。但是。丈夫不放弃。妻子给他信心。
当采访的最后。丈夫落下了眼泪。就一句话。你辛苦了。
我以前以为这些都好假。当考虑到了他们说的话。感受到眼泪的含义。才明白这份感情。
浓妆的修饰。无法为眼泪掩饰。
今天去崇文门了。还去的上次去的那滩。不一样的是。上次买的是925对戒。
这次；我给
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