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声音，又不是偷东西的动静。
　　透过门缝，我看到宪和他手机屏保的那个男孩，在我的家里，我的床上享受着彼此的肉体带来的欢愉，那个男孩正一口一声的叫他哥。我也想过要不要默默的走开，可是，我觉得我还没有那么大气。
　　我礼貌的敲敲门，然后告诉他们团取消了，让他们继续，我去客厅等着。宪就像是没看到我一样，继续着他的体力活，大概过了能有五分钟，宪出来跟我说，他们两个商量过了，愿意和我一起生活，一起组一个三口之家。
　　真是搞笑，这是在通知我么。在宪跟我说话的时候，我看见男孩从容不迫的走出来，给自己冲了一杯咖啡，他竟可以熟练的找到方糖放在哪个柜子里，这个时候，我才注意到他穿的是我的拖鞋，用的是我的杯子，就连脖子上带的银项链，也是我花300块钱买来的。
　　我只是点点头，礼貌的说了声你们继续。当房间里再次传出他们交合的声音时，我却释然了，这是我想要的么？不是吧。这比我一个人的寂寞，更加可怕吧。
　　留下钥匙，轻声关门…，买了一张车票就奔向M市。我想要的家，其实该是那个生活了将近20年，让我随时都能心安的小院吧。
　　我宁愿此生，不再与他相见。
　　在我换号码之前，我听明说起过宪，说他被那个所谓的干弟弟骗的很惨，说他在近两年的时间里一再打探我的消息，无论他碰到谁，都会说是真心的想跟我在一起，想从我曾经认识的人那里，得到我的消息。
　　我啊，都已经走了，却还能成为别人招摇赚骗的幌子。宪，是打算用痴情男子的形象，再次的在红尘里浪迹？
　　寂寞，可怕么？可怕吧！可比寂寞更可怕的，是你因为害怕“害怕”本身，而变得卑微、委曲求全的样子。
　　放弃一个人，从来就不是一瞬间的事情。当他把我的爱慕和自尊一点点消耗干净的那一刻，我也就攒够了离开他的勇气。真正离开的那次，关门的动作最轻。
　　


　　第10章　我和六个她

　　看到这篇关于我自己的这篇文章时，我的《六个他》系列的大纲，便已经完成了，这也就意味着，所有的故事，讲到这里，就要告一段落了。
　　其实，有很多时候，结束并不意味着完成，它也有可能是另一种开始，我的《六个他》就是后者，它将会有一个全开始。
　　这个所谓的开始，就是我会把这个已经初步完成的小说大纲继续丰富下去，可能年近30岁的原因，最近的记忆力越发的差了，好多时候，都是迫不及待的码字把故事的大致经过全都记录下来，因为，我害怕将有一天，我会把这些故事都慢慢的忘记。
　　与其说是忘记，莫不如说是释怀，是放下过去。但是我的这种不愿意忘记，并不是想去跟时间抗争，死死的抓着过去，我只是想能把某些属于我的爱恨情仇，全都铭记。
　　故事的时间节点，以及会分成几个方向，我目前还都没有确切的规划。相信大家不难看出，其实这所谓的大纲，就是我生活的一部分，是我青春的一段过往。在后续的写作里，我会更加细致的还原故事的原貌，当然，我也会考虑，是否要对故事进行一定行的艺术改造。
　　所谓的艺术来源于生活，但是讲真的，生活往往比艺术精彩的多。
　　不过，我唯一能保证的，就是我，不会为了让故事更加吸引人而胡编乱造，因为，大纲中所有的“他”，都是上天的恩赐，这点，我始终坚信不疑。
　　我也曾想过找专业写手，把我的故事说给他们，让他们帮我留下我爱过的点点滴滴。可是，这样一来，我的故事，要从别人的嘴里讲给我听，我便会怀疑，他们能不能最真实的、贴切的表达出我当下的心情。
　　所以，我和自己做了一个约定，那就是在2018年之前，完成所有的故事，就当做给自己年少时光的一个交代，给自己进入28岁中年时光前的一个总结，一份关于青春、关于暗恋、关于失恋的纪念。
　　很长一段时间，我都沉迷于网络小说里，在小说里寻找感动自己的小细节，也因为在现实生活中，至今没能找到属于我的那份爱情，所以，把所有关于爱情美好的想象都寄托在了小说里。
　　我的沉迷，并不是废寝忘食的去撸字，而是浅斟细酌品读每一个字，去感受作者想赋予给每个角色的“味儿”。我也会努力的去意淫每一个人物说每一句话时的面部最细微的表情，也想通过角色说出的每一个字，去感受到，这个角色当时内心最细微的变化，这就是我一个人看书时，一会儿会哭，一会儿又会笑的原因。
　　我在读每一部作品的时候，最多的意淫和好奇，全都在作者身上。很多时候，会因作者的写作风格而擅自揣度其人的性格爱好，也会因为作者着笔处和修辞手法，来判断其人的品味。
　　总是忍不住的好奇，文字清新隽雅的人，是不是都是清瘦白皙的少年，文字温暖朴实的人，是不是更爱戴着黑框眼镜穿米色针织衫。也还会经常找寻蛛丝马迹，哪一位作者喜欢田馥甄，哪一位喜欢李健。
　　所以，下面来简单的说说我自己。
　　我可能会是最跌破大家眼球的那位，我不是憨厚可爱男生，我不是仙风道骨的男生，我不是沉默寡言的男生，不曾貌美如仙，也不算丑到不忍直视。写到这段文字时，正经历着从115KG到105KG的蜕变，就是哪种在人群中，即使是擦肩而过也不会引起你注意的那个人。
　　我，五五分的身材，很可惜不能脖子以下都是腿。至于相貌，小眼睛单眼皮，高鼻梁，小嘴。很多时候被误认成韩国人，还有很多时候，拍照片，就像是一张女扮男装的脸。不过600多度的大近视，常年戴着的眼睛，也着实封印住了我的美。
　　性格上，静若处子，动若疯子。动的时候，喜欢说说笑笑，鬼马精灵妙语连珠，身边一些人，觉得我可以跟徐熙娣拼一拼，偶尔的戏瘾发作，全世界都欠我一座奥斯卡。静的时候，连呼吸都听不到声音，只是想静静的待着，看书、写字、听音乐。
　　幽默，但不嘴欠刻薄，坦率，却不口无遮拦，随性，且家教甚好，耿直，非不分轻重。这样的我，是不是很像某个时候的你，也许，我就是某个时候的你。
　　对于着装上，我可算是敢为天下先啊！每一年都会有自己超爱的颜色，可是，每年选中的颜色，在第二年才会成为流行色。我喜欢中国风的东西，想把中国博大精深的文化，历史朝代的兴衰全都穿到我的身上。即使，很多人看不惯我的大红袍，很多人不喜欢我的喇嘛服，但我依然，能自信的穿到外面去。
　　对于音乐的喜爱，文中也已经体现的淋漓尽致，以至于，我将每个他都赋予了一首歌曲。对了，我曾经在2010年参加快乐男声，在初选时，就被评委抨击外貌，所以，我的容貌，大家便可以想象了。
　　至于送自己的歌，刘美君的《浮花》，翻唱自日本跨性别歌手中村中的《朋友的诗》。第一次听到这首歌，是在《性工作者十日谈》里，听完便以泣不成声，好奇的朋友，我不多做介绍，可以自行去听一下。
　　讲了这么多我自己，我想大家更看到的，该是我大纲里不算完整的几个人物吧，那么，我就和大家好好的聊聊他们几位。
　　在穿衣品味上来讲，浩绝对是最得体的，他总是能够在各种场合，穿出最合适的衣服。郊游时的运动裤配棒球夹克，逛街时的微锥裤配小西服，颜色上更是搭配的清爽到无可挑剔。
　　凯的穿着，低调奢华有内涵。虽然他是年纪最小的一个，可是他所穿的衣服，从质感上，看到的就是精致和细腻。样式从来都不花俏，基本以纯色、素色为主，即便没有那张牙舞爪的夸大的奢侈品符号，也能看出绝对价值不菲。
　　跟超相处时，年岁太小，那个时候的衣服，就算带着补丁也不为过。而诚和明，那个时候，学校里，我们没得选，只能穿着运动系的校服。至于宪，那个时候总感觉他穿着夸张的衣服很好看，OVERSIZE的衣裤，金属饰品，整个人酷到不行，现在才知道，那种风格好像叫“高街”？呵呵，现在回想起来，那个时候可能是因为爱情，连我对衣服的品味都被蒙蔽了吧。
　　对于这几个人的感受，在大纲里，每个人都有一首关联他们的歌曲，每一首，都是让我不敢去听的歌曲，有的是，在生活中惊鸿一瞥，有的是，忽然某天想起谁，唱着那首歌就开始晃了神。
　　超，是那个我幼小心灵里的□□，是我曾经的救世主和依靠。对于我来讲，他是教会我思念的人，也是教会我淡忘的那个人，聚散两依依，经此别后，未曾相见。在专属于他和我的那段时光里，他是带给我温暖的人，无论是小时调皮的掐我的脸，还是从背后双手捂住我的耳，或者是雨天那个暖暖的拥抱，都对我影响颇深，以至于以后的岁月里，和他相处的一点一滴，都是我追逐的爱情的模样。也因为他，那个雨天拥抱的甜，即使在今天，也时常出现到我的梦里。
　　超给了我人生中最初体验到的温暖，也赠予我最初的思念，年纪小小的我，一无所有的我，在那段超从暗恋到相恋，在从相恋到失恋的时光里，我的懂事和不打扰，就是我能给他的全部。
　　虽然知道他回到M市定居了，虽然知道我们是有机会见上一面的，可是我觉得，我们最好的生活状态，也就是现在这样，互不打扰。我也曾偷偷的去看过他，只是远远的一眼，理由很简单，只是想看看我记忆里的那个人，现在是什么模样。看到他一切安好，身边有美丽的妻子照顾他的起居，我希望他可以就一直这么幸福下去。
　　当然，生活不会只给你糖吃，他也会配给你相应的苦涩，如果超是我生活中的一颗糖，那么诚就是老天爷配给我的苦。我不记得是哪一个瞬间对他怦然心动，然后陷入相见不如怀念的自虐的迷局，他对于我，更多的应该是好奇，好奇我如何自己一个人生活，好奇我怎么能在不知不觉中把自己推到风口浪尖，然后成为大家的笑话，或者是好奇我是怎样明明内心热情的像火却又尽量避免和人交谈，为什么不主动，却又不曾拒绝。
　　在学校的时光，是他让我知道原来那种就算是明明看着他，心里却还想他的感觉叫做喜欢，也是他让我知道了那种你全心付出，他却对你有所隐瞒的求不得的苦楚，更明白了那种我拿他当氧气，他拿我当救生衣的辛酸和无奈。
　　那段时光里，我尝到嫉妒的滋味，体会到了心碎的感觉。即使从想念变成怀念，从心动变成心碎，偏偏还会关切，他最后属于谁。
　　可能帮他做信鸽做的多了，他最后好像也对我做了这样的设定。每当接到他的信，那种想拆又不敢拆的忧伤，那种舍不得一口气看完的惆怅，每次，接到他电话，还未曾听他开口，心就碰碰狂跳的悸动，全都葬身于他礼貌问好后的打探消息。
　　我不知道他们的故事经过怎么样的曲折，只大概猜想，我是过度了诚和豪所有的空档期，自信的说，我可能是高仿的替代品。我心动于诚所有的暧昧，桌子下的牵手，公园里帮我取暖的那件外套口袋，更有甚时，曾被他想做我和宪灯泡时的无奈感慨，也被他那个流露出寒意的目光刺痛，恶毒的咒骂麻木。
　　为了他颓废过半年，因为他和豪，消失在朋友圈子半年，浑浑噩噩的日子，像死过一次一样的活过来。有了新的生活，就应该有全新的态度，我不知道告别时他为何纠缠，更想不通，曾经拒绝我的，言行不一的也全是他。狠心断绝联系，是我做的最正确的选择，我也曾想过，如果，不是我单方面的切断联系，那现在的我，会是怎么样的身份扰乱在他们生活中。小三么？刚好触犯到了我认知上的大忌。
　　明，我这段大纲里，纯纯的为了友谊而存在的人物。我很可惜我和他之间的友谊没能维持到最后。我记忆力的明，只有两个样子，一个是爱笑的、活泼的、总是喜欢躺在我腿上和我聊天的，秋天午后，吹着风唱着《暖暖》的男孩子。而另一个，就是那个眼神复杂，即渴望又带着求证意味反复盘问我是不是小受，然后对我冷眼相待置之不理的傲慢样子。我想那个时候的明，是孤独的，是渴望得到认同，渴望找到同伴和归属感的，那个时候的他，在现在的我的眼里，他就像是一位战士，高调张扬的展示着自己、以及对抗误解的勇气。
　　从高中之后，我们见过两面，第一次是宪带我去的聚会里。那个时候看到明，觉得很感慨，也很窝心，而他一副得意的看着我，笑着问我，怎么样，是不是找到了你自己。第二次见到他，是在韩国的街头，就是很巧合的遇见，然后，请他喝酒，向他道谢当初他给我的关于宪的提醒。
　　现在和明还有联系，我们时常会微信视频聊天，说说自己的近况，八卦那年学校里没能参与到的彼此的时光。把友谊维持下去，我确信，这一次有机会。
　　伟，曾在我向往的风景里自由行走的少年，我想高中那年，我们应该是因为孤独和寂寞作祟，慢慢的就像是两个不同的磁极一样，因为一点机会，就吸到了一起。他的退学让我始料未及，没曾想到我们的友情从开始到结束，也不过几个礼拜而已。曾经因为互相了解和惺惺相惜而彼此靠近，却没想到，这段感情就像是昙花转瞬即逝。在刚失去联络的时候，总是担心着他是否安好，是不是过得开心，为什么没有再把他看到的风景说给我听。可后来，看到他QQ空间里，更新的状态和相册，知道他活成了自己想要的样子，即使不赞同，也为他高兴。不过，因为他发现了我看过他的空间，就把我也拉进了黑名单，就如同他拉黑所有认识他的人一样。
　　即使到了今天，偶尔看到他说给过我的风景，也总会想到他。希望他无论在哪，都要保重自己，如果有机会见到他，我想告诉他，骗子，外面的世界根本没有你说的那么美。
　　在故事里，只提到了一次的健，他是我在初中时期最好的朋友，他的长相在大纲里我不曾提过，今天，就给点福利好了。健长得很帅气，星眉剑目双眼皮，一身腱子肉的体育生，唯一的缺点，身高只有170吧。
　　健是在我初一那年，来到我们学校的。那个时候我们小村学校的学生越来越少，父母为了让孩子得到更好的教育，都把孩子转到了M市的学校里。而健是那个时候，唯一转到我们学校的学生。
　　健是跟父母后移居过来的，到了新的学校一切都适应的很好，只是学习成绩有点难看，所以，那个时候我就成了他的小老师，就这样，我们成为了朋友。高考的时候，我顺利的考上了高中，健不出所料的落榜。他告诉我要自费到我们学校，还特意问了我的班级，可是，去哪个班级怎么能是我们说了算。我在4班，他在6班，只是在高二分文理班时，我们才成为了真正的同班同学。
　　高中的时候，他依然很照顾我，而大学，我们去到了不同的学校，我读了管理，他学的体育。想起来，真是上了大学后，就和健基本断了联系，虽然有微信，有电话，可是却只是在朋友圈见面。他已经娶妻生子，过上了很多人向往的平淡的幸福生活。
　　凯，在大纲里，我是最斟酌，最后下笔的那个人。也是我最不知道要怎么去描写的一个人。凯比我小4岁，今年的他可能才要毕业，于我而言，凯是那个曾让我伤到体无完肤的人，也是那个证明过我狗血的失败与伟大的人，也是那个，从头到尾、彻头彻尾爱过我的，爱的最纯粹的人。
　　对于他，我还是歉疚，无论我的谎言是出于什么样的目的，我就是伤害到了他。我也曾请求过他的原谅，他也曾给予我原谅，可是，我知道我们的心里还是有隔阂。虽然他会在法国旅游的时候忘记时差的打电话给我，分享旅游的体验，或者是我想到了什么便跟他通几通微信语音。而我能感受到的，就只是我们之间那种比陌生人更友好礼貌的某个人。
　　我想我是喜欢他的，不知道能不能算爱的程度，我在L省A市停留过，第一次，单纯是为了见到他，一个人背包流浪到他的家乡，只是为了能见到他。第二次，工作出差又到A市，我们约了饭，看了电影，然后礼貌的告别。我们分开的原因，我曾解释过，也试图挽回我们的感情，可是无论怎么努力，也没有用。因为他对于我的过往，已经释然。经过他，我知道，有些人只能偷偷的放在心里想念。
　　浩，我不知道我是不是喜欢过他，也不知道他喜不喜欢我，只知道在他离开的很长一段时间，我很想他，却又不能联系他，也不能表达出想他的情绪，因为我还顾忌着鹏。对于浩，我也很抱歉，写到这，我也很好奇，为什么自己一直在说对不起。
　　对不起浩，是因为我曾经想用他当做诚的代替，可是相处之后