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毫无征兆-第14部分
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这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。
直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地。
也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念。
不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
遗憾的是我心底的杂念未能消散。
这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点。但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散。我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。
尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受。就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。
在拉萨停留了几日。
也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击。
离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了。
可笑的是我又错过了。
清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
思考良久，还是决定前往。
到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。
我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。
我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。
是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？
或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
他仍然爱，依旧心存念想。
只不过他的感知已经不允许他这么做了。
从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
整整40个小时，无眠、无言、无声。用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫。
回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金。
至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。
突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了。我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。
原来我错了。
回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧？在西藏玩的怎么样？”
我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”
“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己性别相同的人，你会怎么做？你猜老爸怎么说？”
“怎么说？”
“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”
眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，感到莫名的心酸和落寂，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。
我究竟因何流泪？我找不到一个准确的答案。也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解。又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变？又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。
回到住处时天已经黑了。
打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨。绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。
也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切。又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有感觉到。
是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。
如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了。
但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在。
一切看起来都没有什么异样，只不过我变得比以往更加孤独了。】
第四卷 如果一切还能重来
第26章 第二十六章
【07年春节回老家时和老姐再次谈论起此事。
老姐很吃惊，表情里有惋惜，甚至还有那么一点不可理喻。她后来告诉我说“这世界上大部分事情都会存在遗憾的，人和人最大的不同就是有些人会把这个遗憾看的很重，有些人会把它看的很轻，我希望你可以成为后者”
我轻笑“我也希望，但这是一件很难的事”
“并不难，是你把它想得太难。你看，连那么难熬的日子都过来了，未来还有什么是过不去的？弟弟，听老姐一句劝，换个眼光看看你的周围，保持对美好生活的向往，你会发现快乐总比悲伤更容易”
“真的吗？千万不要拿你那套心理学忽悠我”
“我什么时候骗过你？”
老姐的话让我心安。
年夜饭时和父亲几经对视，但是眼神快速闪躲，依旧少有交谈，这是我们之间与生俱来的默契。
午夜饭过后父亲招呼我去广场看烟花，穿着拖鞋披着大衣便匆匆跟父亲走出来，这大概是我成年过后第一次和父亲这样独处。也许是为了缓解尴尬，父亲主动递给我一支烟，并给我点火，我笑了笑，小声说了句“谢谢”
“跟我还客气什么！”父亲表现的很不屑。
“对了，怎么没把他带回来？”
“啊”我下意识的装作听不懂，但转念一想父亲恐怕早已得知实情“啊，我们分开了”
“分开了？啊……”父亲明显想要继续说些什么，但是我们之间的默契似乎并不允许他这么做。
“我以为您会反对”
“我不会，我不会反对我的孩子做任何事，别看你爸已经快六十岁了，但思想一点都不老旧，也许外国刊物看多了，一直觉得我不太像一个中国式父亲，虽然不懂你们年轻人的想法，但是我会猜，尤其是你和你姐，心里想什么我在清楚不过了，只是不想揭穿你们，因为这是你们的自由。你们这一代年轻人啊，总爱玩那个那个什么，对，失踪，嗯，也不是，就是动不动就分手，觉得这样才刺激，其实我很羡慕，不像我，这辈子就爱过你妈这么一个女人，肠子都快悔青了”
“但愿别被老妈听到”
“听到也无所谓了，早就没激情了，老爸之所以从你高中毕业到现在都没有干预你做任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天性，我想我的孩子可以做自己，奋不顾身也好，头破血流也罢，不管你做什么样的决定，爱什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”
一股细致入微的暖流迅速在心口荡开，然后流淌至全身，一不小心便温暖了一整个大年三十的寒夜。我吐出烟雾，欣慰的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他身体上二十几年来的硬壳，第一次尝到了壳心里的蜜糖，很稠，很香浓，那大概便是父亲的味道。
我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□。如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了。
回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢进去，也许是老姐和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。
直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋子，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味道，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩具一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩具上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜欢了。
我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此敏感，如果房东不再身旁，我恐怕又要做上几件疯狂的事了。
我最后没有让房东把房子收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。或许我只是想再见他一面，体面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客。
整个2008的北京都分外热闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影子，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽头。
同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的巨龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤。每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈子都要在外漂泊，自由摄影师的身份看似自由，却也禁锢了他的自由。
我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些深刻印记，就像一道割在心口的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除干净，就算不痛不痒，可还是无法回避。尤其到夜晚，那种排山倒海的思念便会涌向全身，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀。原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。
直到三年后我彻底从那间房子里搬出来才算真正回归到自己的生活。
在石景山离姐姐不远处购置了一套属于自己的房子，特意留出一间房用来堆放关于耿旭东的物品，旧皮靴重新擦亮，衣服也晒了太阳，那些他留下的烟头也被我装进了玻璃瓶，像艺术品一样一直摆放在书架最显眼的地方。我之所以这么做并非痴情，也绝非自讨苦吃，它已经成为了我生活中不可或缺的仪式感和生命意义的一部分。我不是疯子，只是孤独太久，需要自我拯救，我一直都很清醒，知道时间的洪流可以推翻记忆，所以我需要拿这些东西提醒自己慢点遗忘。
自从搬到新房子后，我也不在单纯的以写稿子为生，也许迫于生活压力，需要按月交付房贷，又或许阴霾驱散，开始青睐阳光。在合作了近五年之久的杂志社的反复邀请下，以副主编的身份正式进入职场，开始了朝九晚五的生活。和同事相处的还算融洽，日子虽然平淡，但偶尔也会遇到些小乐趣，也许是初入职场的缘故，还未心生厌倦，暂可承受。
后来我忽然明白了一个道理，因谁改变是一件很难的事，但是当把这个对象作用在环境的身上时，改变一个人便易如反掌。
和耿旭东分开的第四年，我恋爱了。
在某场杂志访谈结束后我遇到了一个笑起来像刚刚吃过蜜糖一样的女孩。那一年我28岁，也开始意识到要为自己接下来的人生做打算。当晚回到家时，我再次走进摆满耿旭东物品的房间，也不知道到底是应该庆幸还是应该感伤，我脑袋里回闪的画面不在是有关他的记忆，而是和那个女孩相遇的瞬间，我能感觉得到，那便是人们常说的、我以前偏偏不愿承认的一见钟情，一眼便住进了心里。
于是点起一支烟，最后环顾一眼我亲手为他建造的房间，平淡的留下一句“耿旭东，我想我是时候丢下你了”
关起房门，好多年在未踏进一步。
在之后的几次访谈中，我几乎都会在某一时刻遇见她，直到第四场访谈结束后，我大踏步的向她走过去，装作稳重而又淡定的样子展开了我们的第一次对话“哈喽，这已经是我第四次遇见你了”
她眨了眨眼，笑了笑“如果我没记错的话，这应该是第五次了吧？”
她的话让我不知所措。
一年后，我们走进婚姻殿堂。
第二年，嘿嘿，我的天使诞生。
后来妻子告诉我说，第一次遇见是只属于她一个人的，她透过我的背影望到了自己未来的整个人生。
时间和新欢治愈了我的疤痕，我虽没能忘记他，却也算是迈进了一段附满深刻意义的新的人生。
耿旭东的房间后来被改造成了婴儿房，新生替代旧物，耿旭东也顺理成章的、真真正正的成为了我的过往。
妻子曾问过我关于这个房间的秘密，我有想过告知她实情，但最后还是将其编造为“已故挚友”的谎言。即使过去这么多年，我仍然无法坦然自若的将关于我们的故事分享给她，即使她不在乎、即使她感同身受，我也无法做到。它依然带着些许难以启齿的耻辱、带着不被世人理解的偏见和世俗、带着我自己下意识想要规避开的痕迹。
或许妻子早已深知肚明，只是没有揭穿我，她懂我习惯回忆往事的情怀，也允许我的生命曾经有过他人停留。
2014年七月的某天午后，一切都如往日般平静，云淡风轻，没有波澜。在刚刚和同事吃过午饭往回走的途中，一通电话的到来毫无征兆的打破了我好不容易重新建设起的生活轨迹。
“喂，是……林坤吗？”
“对，您是哪位？”
“我想你应该还会记得我，辉子，成都夜店小王子”我听到了他一声苦笑“我知道我本不应该打这通电话给你，但是我……”拉长的抽噎声瞬间让我惶恐不安“东子他……真的没有多长时间了，我想……”
“他怎么了？他在哪？”】
第27章 第二十七章
【放下电话，拦下一辆出租车，迅速赶赴医院。
辉子告诉我说这几年耿旭东一直在北京，四年前得知自己患上艾滋，两个月前艾滋病毒彻底攻占他体内的免疫系统，正式沦为艾滋病人，医生说，他的生命至多还有两年。
那一瞬间，我心底那盏灯的余温似乎彻底消失了，灯泡也跟着破碎了，细细密密的扎在我的心脏上，瞬间麻痹掉我所有神经。我窒息了，四面窗户抽干了车内的空气，我似乎看到了幻境，像黑白电影一样，反复播放着我�
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