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那三个小时对我来说很痛快，我所有的痛苦积成一座山从我内心深处终于搬了出来。
我发誓，得知方白林背着我结了婚的时候我都没哭成这样。
年轻的心理医生很专业，他不准备跟我发生任何医患之外的关系。
这样，我也算是能踏实的信任他了。
　
我本以为这样往返那里几次我就能好起来，可我没想到，我会在那里遇见意想不到的人。
那天我从心理医生的办公室出来，掏出手机准备打电话告诉我妈过几天放假我会回去看她，然后就听见一个女人的声音，她在叫我的名字。
那声音倒是很好听，语气也有些不坚定。
我转回去，发现是个不认识的人。
她很漂亮，怀着孕，她问我：“你是段锦吧？”？？？？

16
　
我从来没有幻想过有一天再跟方白林扯上什么关系，如果不是因为我的工作前景不错，我甚至打算离开这个城市。
当初我真的考虑过这个问题，可那时候我想，何必因为一个人渣影响了自己原本的生活。
这是一句看起来很漂亮的话，我其实没能完全做到。
但至少，我只让他影响了一部分，另一部分我还是属于自己的。
这些跟方白林彻底断了联系的日子我虽然过得不怎么样，但也丝毫不打算跟他再遇见。
不过我没想到，没遇见他，却遇见了他老婆。
我很意外，怎么也没想到他老婆竟然能认得我。
她说：“你好，我梁琪，是方白林的老婆。”
我假装诧异：“不好意思，方白林是谁？”
她笑了笑，笑容里似乎有些心酸跟无奈，她说：“我知道你可能不愿意承认认识他，其实我跟你一样。”
就冲她这句话，我点了点头说：“没错，我是段锦。”
　
梁琪也是来看心理医生的，我们本来不应该碰面，是那个心理医生的助手出了差错。
她已经怀孕六个月，在上个月才得知原来方白林跟我有过那么一段。
其实不只是和我，除了我以外，方白林还有别人。
人渣之所以被称作人渣，是因为他真的不配做个完整的人。
社会的渣滓，人类的渣滓，这样的渣滓往往会把别人完整的爱情也碾碎成渣。
梁琪说：“我在想办法和他离婚。”
我看着梁琪的肚子，不知道说什么好。
在这样的关系里，梁琪才是最大的受害者。
结婚之前什么都不知道，婚后发现一切，伤害却已经无法挽回。
“其实我一想到他就觉得恶心。”梁琪说，“不好意思，我不是说他是同性恋的这件事恶心，我是觉得，他的所作所为，已经超出了我对人的道德标准的认识。”
对于她的这句话，我表示赞同。
梁琪还说：“其实我原本打算不要这个孩子了，他的爸爸不配做他的父亲。”
她停顿了一下，垂下眼睛看着自己隆起的腹部说：“但是，医生说他已经长大了，虽然还小，但也是个活生生的人了。我不能那么做，我不能杀人。”
我想，如果要杀人，该杀的是方白林。
听梁琪说话的时候，我很无耻的在暗自庆幸，在方白林身上我不过是浪费了六年的青春跟感情，可梁琪，或许搭上的是一辈子，因为，就算离了婚，这个孩子也时刻都提醒着她过去发生了什么。
我问梁琪：“所以，你们现在怎么样？”
梁琪似乎哭了，又似乎没有，她说：“我根本见不着他人。”
方白林究竟是个什么样的人，我突然发现六年时间我都没能真正了解。
那天分开的时候，我跟梁琪互相留了联系方式，临走前才想起来问最重要的一个问题，我说：“你怎么知道我的？”
梁琪愣了一下，犹豫许久，对我说：“有一次他喝得大醉，回家之后抱着我一边喊段锦的名字，一边咒骂，还有一些……不堪入耳的话。我当时以为是他的前女友，直到有一天无意间看见……”
她停了下来。
“看见什么？”我突然有一种不太好的预感。
果然，一般来说，在这种时候我的预感就没错过。
梁琪说：“段锦，今天我们算是认识了，你放心吧，有什么事，我一定会帮你。”
在我刚皱起眉头不明所以看着她的时候，我听见她说：“他的电脑里，有你们俩做爱的视频。”
　
17
　
人能下作到什么程度？
这个问题我从来没想过，就算是在我知道方白林始终背叛着我的时候，我也没想过。
其实在那段空白期里我告诉过自己很多次，一切都是误会。
是我误会了方白林，因为他从来没觉得自己在跟我恋爱，所以，也就无所谓为我守贞操。
我们之间不是一对一的排他关系，只是我一厢情愿为我们下了定义。
我的自我催眠效果很好，当我听到梁琪说方白林有很多个情人时，我的心毫无波澜。
没必要再为他起涟漪，我的心跳只能属于我自己。
可是，当我得知他手里竟然还有我们的性爱视频时，我彻底懵了。
他是什么时候拍的？
在哪里拍的？
我对此一无所知。
“你不知道这件事？”梁琪看着我皱眉。
我能说什么，除了尴尬地笑笑，我什么都说不出来。
不过让我好奇的是，方白林是出于什么心态录下的那段视频，而又是出于什么心态会存在电脑里，搞不好，还会放出来看。
或者说，他给每一个和他做过爱的人都拍过这样一段视频，就像是小时候爱好集邮一样，纯属个人癖好。
不过这个癖好真是够恶心的。
我本来已经打算彻底退出有方白林的世界了，可一想到自己有那样一段视频在对方手里，就只觉得不安。
那段视频包含了我所有的不耻跟愚蠢，让我觉得连外面刺眼的阳光都在嘲笑我。
“不知道。”我说，“他还真有生活情趣。”
我只能这么说，不然还怎样？求梁琪帮我把那段视频给删除吗？
梁琪盯着我看了一会儿，然后说：“他这样的人，为什么还能好好的活着？”
我也想知道，可没人给我答案。
她问我：“你就没想过要报复他吗？”
我摇了摇头，真的没想过。
“不需要。”我说，“对一个人最好的报复就是彻底把他从自己的生活里清除，如果一个人始终跟过去纠缠不休，那这个人永远都不会走进自己的人生。”
我想的很明白，纠缠过去是没有意义的，走进新生活才是我应该做的。
但显然梁琪不这么想。
她说：“就是因为你们都是这样的想法，所以他才能继续潇洒。”
“或许吧，但那也与我无关了。”
“你确定与你无关吗？”我仿佛听见了梁琪磨后牙槽的声音，她说，“你的性爱视频还在他手里，谁知道这个疯子会做出什么事来。”
她说的对，这一次，我没有再说话。
“段锦，你有考虑过改变现状吗？”
我对自己目前的生活虽然说不上满意，但并没觉得多么不好。
可梁琪说：“我觉得你应该做点什么，或者我们一起做点什么。”
　
遇见梁琪的那天也算是我人生的一个转折点，如果当时我果断一点拒绝了她，后来也不至于又被牵扯进了方白林的世界里。
所以说，人的所有遭遇只能怪自己，你做出的每一个决定，都会彻底改变你的一生。
我明明把这件事想得很清楚，但却无法阻止自己再次一脚陷进去。
我问梁琪：“你打算做什么？”
18
　
曾经我妈被我爸欺负得很惨，这让我一度对女性有着很深的误解，以为她们真的是那种认定了一个人就会懦弱到底委曲求全的生物，加上后来我几乎没怎么跟女性深交过，这个误解也就越来越深。
直到我遇见梁琪，这才知道，女人狠起来，男人根本比不了。
尤其是我这样只想拍拍裤子上的灰一走了之的男人。
梁琪跟我说起她的计划时我很想抽烟，可她怀着孕，我得控制着。
我说：“不行，我不想搅合进你们的事情里。”
那时候我已经跟方白林没有关系，如果他不拿我的性爱视频出来作乱，我们可以维持和平一辈子。
“这不只是我们的事，也有你的一份。”梁琪说，“我根本就不稀罕要他的钱，论资本，我家里情况比他好得多，只是看不惯他这副样子，花花公子难道不应该遭报应吗？”
她说这话的时候脸上还挂着笑，让我很佩服。
其实梁琪说的对，像方白林这样的人留着就是祸害，可我哪有力气和他们玩什么勾心斗角的把戏，我好不容易过上消停一点的日子，就让我这么晃荡下去吧。
“我们道不同，”我说，“你说方白林对我有感情，让我再去找他，这绝对不可能，他不可能对我有感情，我也不可能找他。你想怎么处置他是你的事，在我这儿，这事儿翻篇了，被他欺瞒，这是我的教训，也并非百害无一利，吃一堑长一智，再回去我才是真的傻。”
我走到路边，招了招手，面前停下了一辆出租车。
跟梁琪分开前，我说：“别再联系了，就当今天你认错了人。”
我坐在出租车的后排座位上，车开出很远我才想起来报错了地址，我随口告诉司机的是我买的那栋房子，曾经在那里，我对方白林有所期待。
　
跟梁琪见面之后很长一段时间都无事发生，这让我慢慢真的把那件事给忘了。
但上帝不会饶过我，尽管我不知道自己究竟犯过什么错。
再次见到方白林的时候我甚至没敢认，毕竟好久不见，当时我又有些微醺，还以为自己看错了。
那天我一个同事生日，非叫着大家一起去喝酒。
本来这种事我几乎不怎么参与，可这个日子不一样，这天也是方白林生日。
明明就对那个人厌恶得不行，可还是鬼使神差的因为这个原因接受了同事的邀请。
所以我说这都是命，是孽缘，是剪也剪不断理也理不完的结。
我们在酒吧，我喝了不少。
好久不来这个地方，喝起酒就比别人都更猛一些。
我像是渴了，像是迫不及待地想要解渴，一杯接着一杯，喝得倒是痛快。
我也不知道我究竟在别扭什么，就是想释放，可释放出来的是什么我也不知道。
酒吧在午夜的时候会有表演，几个穿着紧身衣服的人在台上一边跳舞一边互相抚摸，这不是gay吧，男女都有，舞者也是。
同事们看得兴致勃勃，恨不得钻到女舞者的裙底去。
可我只是靠在那里冷眼旁观，他们一点都勾不起我的兴致。
我想着去下洗手间，抽根烟，透透气，一转身就看见了方白林，他在跟人接吻，和一个性感的女人，我们离得很近，他也看见了我。
　
19
　
我始终觉得上帝的手无处不在，人类比棋子还不如。
　
灯红酒绿的世界里，我看着那张脸、那双眼睛，精神恍惚。
可能是喝了酒的原因，觉得头脑发胀。
我想起梁琪的话，他这样的人为什么还能好好活着？
那一刻我觉得大概是因为他贿赂了上帝，也不知道是用什么方法。
我不再看他，准备去厕所抽根烟。
好像酒吧的厕所总是会发生一些极具戏剧化的故事，比如，我抽烟时，方白林也进来了。
这次我可以确定那个人是方白林，他脸上、衬衫领子上还粘着女人的口红印。
浪荡成性的人我在心里给了他们一个完美的结局，才不是什么寿终正寝，而是被最脏的病折磨到死。
得让他在死前受一下折磨，否则他怎么知道反省一下过往那如同垃圾一般的人生呢？
方白林进来的时候跟我讨烟抽，我那会儿突然就怨自己为什么没提前在烟里加点料。
我没给他，而是灭了烟准备出去。
我没法跟他在同一个空间停留超过一分钟，会想吐。
以前有人说爱的反面是恨，还有人说爱的反面是遗忘。
全都是狗屁，明明他留给我的只有恶心。
其实我觉得一直以来我都做得很好，大家都是男人，一拍两散之后就算有怨念也各自苟延残喘去吧，别纠缠不清的，彼此留点颜面。
可如今再遇见这人，很显然他不打算放过我。
我还没走到门口，方白林从后面抱住了我。
那一刻我真的是强忍着恶心推开了他，骂人的话还没说出口，就听见方白林说：“今晚有约了吗？”
他果然还是老样子，或者说比当初跟我做戏的时候更无耻了。
我嘲讽地笑笑，不想理他。
之所以笑，是因为我完全不知道应该用什么表情面对他，赏给他一个嘲讽已经是恩赐了。
结果方白林又说：“让你上我。”
　
那个时候我一度怀疑方白林真的要死了，他一定是染了什么病，要么就是精神失常了。
他说出那句话的时候我才好好打量了一下他，丝毫不像是一个即将要做父亲的人。
他掏出烟，点上。
明明有烟却跟我要，这套路也够无聊的。
他点烟的姿势也没变，确实，我们又不是十年八年没见面，一切都没变化才是正常的。
我当时应该走的，可就站在那里不动，像是在等着方白林继续说些什么。
后来我再想起那个晚上的时候才想明白，我一直等方白林跟我说他要死了。
我真心实意的在期待他去死。
不过很遗憾，那个时候的方白林没死，现在也没。
但可以提前透露给你们，今天的方白林过得狗都不如，这得谢谢梁琪，是她为民除害了。
　
在酒吧遇见的那个晚上我被方白林缠上了。
厕所有人做爱，声音暧昧，他看我的眼神也逐渐变得赤裸。
我可没那个心思跟他做那种事，转身就走。
从厕所出去之后我连招呼都没跟同事打就离开了，结果在我家小区里被方白林给抱住了。
我是个没什么防备的人，完全不会意识到后面会不会有人偷偷跟着我，所以当我被抱着迅速拖到路边的小树丛里时，还以为是打劫的大哥上班了。
但很快我就知道不是，因为一只还算熟悉的手竟然从后面伸过来摸到了我的裆部。
我听见方白林说：“段锦，我他妈特想你。”
　
20
　
我不知道别人在跟旧情人重逢的时候是什么感觉，我只觉得恐惧跟恶心。
从小我就知道我是个没什么出息的人，遇到事情只想躲远点，遇见讨厌的人也只想离得远远的。
我没梁琪那种斗志，因为我不想由于别人的原因毁了我自己的生活。
可方白林竟然如此纠缠不休，逼得我无路可走。
当他说出那句令我几乎呕吐的话时，我真后悔身上没有带把刀。
　
酒是个好东西，可以让人丧失战斗能力。
这是对于方白林来说。
对我来说，那天我就毁在了酒上。
遇见方白林之前我一个人喝了太多，这个时候已经开始打晃。
方白林抱着我，热腾腾的呼吸扑在我脖子上，当他的舌尖舔过来时，我仿佛被毒蛇咬破了动脉。
值得我后悔的已经不仅仅是身上没带刀这一件事了。
还有，我为什么要在外面喝那么多酒？
所以，那句老话说得非常对，脚上的泡都是自己走出来的，我会有如此下场，也都是我的错。
我给敌人留了钻空子的机会，我命里应该有这一劫。
醉醺醺的我跟方白林扭打在一起，可是很快我就败下阵来。
加上酒劲上来，我站都站不稳，只觉得头晕，只能以最恶毒的话去攻击他。
可这些对他造不成任何影响。
我跟他推推搡搡一路过去，被他拽到了他的车上，当时的我没精力去想为什么他的车会停在这里，明明这个人是一路跟着我从酒吧走回来的。
后来我再去回忆这个晚上的时候才明白，他应该早就知道了我当时住在哪里。
他一路跟着我，没有在半路出手，完全是因为，我还没彻底跳进他的圈套里。
　
我被推上他的车，当时我已经有些恍惚了。
醉酒分成几个阶段，有些人只是身体不受控制但大脑清晰，有些人喝得太过，成了一滩烂泥，我那个时候，浑身瘫软，意识开始渐渐模糊。
我醉酒之后，就只想睡觉。
以前还觉得这样很好，至少不会惹事，可吃了亏之后才知道，这种情况下有多危险。
当时的我倒在车后座的时候已经开始意识不到危险动物的靠近了，我只想休息，只想靠在那里睡一觉。
接下来发生了什么，就让我一笔带过吧。
我们在车上做爱了。
过程如何我自己都记不清楚，因为我醉酒，想必方白林做得也不是那么尽兴，可当我醒过来的时候，裤子滑倒脚踝，衣服被扯坏，胸前、大腿根部全都是干涸的精斑。
而罪魁祸首就坐在我旁边。
　
那是我人生中最不堪的一个晚上。
我闻着车里的味道，实在忍不住，开了车门就吐了。
前所未有的狼狈，好在，这里没有其他人。
　
有时候我会想，我段锦上辈子可能是个刽子手，经过我这双手杀了很多不该杀的人，那些怨气这辈子缠上我了，说什么都不让我好过。
我吐完，整理了一下衣服。
当时的感受，我记不清了。
竟然对方白林没有一丝仇恨，因为我恨的是自己，还有，方白林这个人在我心里已经是具尸体了。
　
21
　
人生一直都是一个很好的课题，可几乎没人能真正地去了解它。
我本来就不是会计划人生的那种人，可是方白林逼着我去想未来怎么办。
跟他在一起时我以为的生活就是两个人、一间房、一张餐桌、一首小夜曲。
他滚出我的世界之后我以为的生活是形单影只、懒散自在、一副碗筷、一首《上帝保佑》。
可当我再跟他遇见，我没法去考虑生活究竟是什么模样，它被一团黑泥糊住了。
我要下车，方白林抓住我的手腕说