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夜照亮了夜-第12部分
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哭得比我的女同学还惨烈。
他又大吼一声“跟你拼了”，哭着也要上来打我。
我根本不怕他，正要与他扭打，身后保安来了。
这样的地方，难免争风吃醋，或者打架斗殴，保安很多很多。
而且这些保安都凶神恶煞的，他们上来分开我们俩，我踢着脚还要打。一人强制性地将我先拉了出去，我不服气，还要往里跑，那人低声道：“真打起来，谁也讨不了好！”
我抬头看他一眼。
我对这里的人全部没有好感，尤其这些凶悍的保安。
难得有保安对我说这样的话，我的头脑也慢慢清醒。
他这才放开我的手，问我：“冷静过来了？”
我平复呼吸，道谢：“谢谢。”
他笑了笑，没多说话。
这就是我金哥。
我预备再回休息室，毕竟在这里打架，再有楚珩的面子，也是要被罚的。我不想逃避这些责任，还不待我进去，远处负责人大步朝我走来。
我本还有些慌，却见他满脸笑容：“孩子啊，你在这里呢。”
我浑身发毛。
他离我越来越近，我身后的保安低声笑道：“看来你的少爷来了啊。”
我立刻想回头看他，我想告诉他，楚珩不是我的谁！更不是我的少爷！
可我却已被负责人伸手给拽走了。
拽到常去的包间，推开门，楚珩立刻站了起来。
我看到他满脸的急切，听到身后负责人热切的话语，心里涌出的全是悲哀。
这真不是我无病呻吟。
只是你们能明白那种感受吗。
那一刻我发觉我好像真的走上和我妈一样的道路了。
尽管楚珩兴许并非是那个意思。
但在所有人眼中，在同事眼中，保安眼中，老板眼中，眼前还很青涩的学长，已然是我的金主。
他只要晚来一刻，我就是他人口中的“失宠”。
他一来，负责人都不敢骂我，更不敢打我，还要对我点头哈腰。
而最悲哀的，还不是在这个地方，我的确只能靠楚珩。
最悲哀的是，我见到他的瞬间，悲哀之前生出的第一个情绪，是高兴。
我好像完了。
这样的生活真的会甜起来吗？
第24章 二十四
负责人说了几句，便很自觉地关门离去。
此处到底是高级地方，并非一般KTV，外面的人随手一推，门就开了。门关了，便是关。再开门，反而需要里头的人先按键。
因而也就彻底剩下我和他。
楚珩原本似有话对我说，只是我一直靠门站，负责人走后，便低下头，不动也不说话。
他在原地顿了顿，往我走来，小声叫我：“安思风。”
我依然不动也不说话。
他再小声且小心地说：“对不起，老师临时有事找我，我来晚了。”
“是不是和人打架了？有没有伤到？”
我始终不说话，他的声音也开始有些慌：“到底是谁跟你打架了？”一边说，他边想伸手过来拉我的手腕，先前扭打时，袖子那处有颗纽扣被对方给拽松了，袖口很凌乱。他的手已经碰到了我的手背处，小拇指的指腹甚至碰到了我的皮肤。
其实此时想想，真没什么。
但当时我如神经质一般，用力甩开他的手，并抬头看他。
眼神应当很可怕，因为楚珩微愣。
我当时满脑子都是我要完了，我不想走上和我妈一样的路。我看似屈服于眼前的命运，但我的自尊从不允许我当真倒下任踩。哪怕是那样的境况，我也依然好好学习，甚至上学期的期末考依然考了班里第二名，拿了二等奖学金。
我不相信我的一辈子只能这样，我也相信我终能走过这片黑暗。
这才是我真正的最后的尊严，只不过一直藏在心底最深处。
我不能依附任何一个人，我也不能放任自己去依附。
我不需要温暖的阳光，也不需要柔软的草地，暖和的地毯、沙发，统统不需要。
我只要我自己，我能走过那片冰天雪地。
我能走过去，一定能。
我不能放任自己完蛋。
我不能再见他。
我当时甚至突然有些恨他，恨他为什么对我这么好，更恨他对我这样有耐心。
恨他诱哄我去依赖他。
极度的胆怯虚变成一层一戳就破虚张声势的愤怒。
但没关系，只要没人来戳，那就永远不会破，那就没关系。
我可以骗我自己，可以骗任何人。
我一抬头便很生气地问他：“学长，不是说好了，你再也不来了？”
“我——”
“你什么你！这是什么好地方吗？你成天来算什么？你把我当作什么？你到底想要做什么？你是为了看我笑话？还是良心发作，有钱的大少爷想做善事？你要拯救我吗？可是你又要如何拯救我？你能拯救我一辈子吗？你能救回我妈的命吗？你能重新给我一次人生吗？”我开始声音还有些小，越说，声音越大，我也越发相信自己，是的，就是这样，都是他的错！
“你根本不能！你救不了我！我们是截然不同，且完全在两个世界的个体！没有任何一个人，可以永久拯救另一个人。包括你，也包括我！所以，请你收回你的善心好吗！我不需要！”
我还是第一次在别人面前说得那样声嘶力竭，喊完那些话，我的嗓子眼仿佛都冒了烟。
楚珩看我，安静听我发疯。
我更被他平静的眼神触怒，因为就是这样带着些许心疼的平静眼神，令我心中委屈。可是我不能委屈！什么样的人才会委屈？当有人心疼他，愿意给他依靠时，他才会委屈。
我也不需要委屈。
这人休想再来蛊惑我！
我即便嗓子已经冒烟，继续朝他喊：“当我求你了行不行！你再也别来了！你那样的好学生，优质学长，那么多的人崇拜你，那么多的师长喜欢你。你怎么能来这样的地方？！”
他还是那样的眼神。
“你不是叫楚珩吗，你不是块好玉吗？你到底知道不知道这里的人如何说你，又如何说我？说我和你？！别让我玷污了你，行不行！”
最后一句，当真是吼了出来。
吼完后，我彻底没了劲，往后一靠，靠回门上，看着他直喘气。
他眨了一下眼睛，终于再开口，他叫我：“安思风。”
我已经没劲再说话，只是无力看他。
楚珩却指向沙发，轻声而又柔和地说：“我今天过来，是给你送书。”
我的眼神一顿，凝眸看他。
他也已回身，同样看我。
他的眼神甚过方才的声音，更轻而又柔过羽毛，却无比有力。
羽毛化作利剑。
空气中似有轻微“咻”地一声。
我身前笼罩的那层薄弱愤怒，就这样，破了，散了。
我发了一通毫无用处的无名火。
更要命的是，发完后，我自己也懵了。
趁我浑身没劲靠在门上，楚珩到底拉住我的手腕，将我拉到沙发坐下。
他特别好心，还给我身后放了个靠垫。坐下后，他拿过身边的书，递给我：“这就是我之前同你说过的，我自己排版打印出来的词本。”
你们可以想象一下当时的情形，我把他骂了一通。他没生气便罢了，还立即和我分享他自己印出来的书？
生气、骂人，都是为了让对方接收到并自省，以及做出改变。
可对方竟然毫无反应，仿佛我根本没骂过。
我是真的懵了。
我甚至开始怀疑，刚刚气成、怕成那样的人，真的是我吗……
由于过于懵，我竟然也就接过他的书，随意翻看几页，还夸了句：“挺不错的。”
他则笑：“你喜欢就好。”
我的手一顿，再看他。
这样的地方，房内有很多灯，可以营造各式氛围。但楚珩在的时候，总是只开两盏壁灯。壁灯恰巧就在我们身后，我们俩都背对着光，他的笑愈发氤氲。
是的，我的愤怒没能膨胀，未能传染给他，让他知晓。
反而他就静静坐着，仅凭一个笑容，他的情绪便包围住了我。
我不是他的对手。
他也的确很知道如何治我，尽管当时他并非是为了治我，他应当只是为了让我平静下来。
他用了他最擅长的方式。
而我再一次中计。
不过如今的我很感谢他一次次对我这样，没有他的耐心，我连从前的那些仅有的甜蜜也无法拥有。
他坐我身边，我也低头认真看那本书，看了七八页，上面甚至有他的批注。
他递给我水，并道：“壁灯太暗了，我把大灯打开，你再看。”
我摇头，放下书：“我不看了。”
我也懒得再提刚刚的事，却又不知该如何打发这一室的平静，尽管我并不觉尴尬。反倒是他可能怕我再被影响，他找话题和我聊，他问我：“听歌吗？”
我再摇头：“不听。不喜欢这里的歌，都很难听。”
“你喜欢听谁？”
我想了想，说：“我喜欢Sopor Aeternus。”我以为他不认识是谁，他却很快接口：“是德国的那支哥特乐队吧？”
我很惊讶，他却笑着再问：“还有谁呢？”
“我还喜欢World's End Girlfriend，睡不着的夜里反复听，尤其《Give Me Shadow； Put On My Crown》这一首。”
“日本的后摇。”
“……”我再惊讶。
“我喜欢《Birthday Resistance》。”
他是真的有听过啊！我立刻兴奋起来，转而把其他东西抛到了脑后，我跟他从乐队开始聊起，聊喜欢的歌者，喜欢的歌名，甚至一小段前奏，或者某一段歌词。
我们从德国的音乐聊到日本，再聊到挪威、瑞典，最后回到中国。
“那你有喜欢的中国歌手吗？”我问他。
“我挺喜欢万芳。”
那一刻我真的怀疑，他是世界上另一个我。
我们的喜好，重叠得太多。
高山流水遇知音到底是什么感触，我当时才是明明白白地了解。
奇妙，而又莫名感动。
其他的歌，这儿都没有。
万芳的却有，我们俩一起点歌，把仅有的万芳的歌都点了。点好后，放原声，我们一起听。
那晚，听的最后一首便是《夜照亮了夜》。
音响效果极好，我和他都安静坐着，听完那首歌，歌词与旋律完完整整沁入我们俩的脑海当中。
歌将要结束时，我问他：“夜真的能照亮吗？”
他还没来得及回答，我嘲笑道：“夜自己都那么黑，怎么能照亮同样黑的夜？”
说完这句话，歌放完，我索性用遥控机将大屏的电视机关了。
“安思风。”楚珩叫我。
“嗯？”我回身，他却突然把灯全关了。屋子里一片黑暗。
我讷讷不语，这要做什么？
楚珩再叫我：“安思风，你看——”
他“啪”地一声，再将灯全部打开，亮如白昼，我们又看到了彼此。
他对我笑：“我可以。”
第25章 二十五
后来啊，我是真的很后悔，那晚听什么不好，偏偏听了一首《夜照亮了夜》，真是完美预言了我们往后的人生。
可在当时还是挺激动的。
尤其楚珩说他可以的时候。
真的是灯亮开的那瞬间，他刚好笑着对我说“我可以”哎。
从混沌中笑出一片光，应当也不过如此吧。
当晚才是真正的开启了我的沉沦之路。
沉沦于一个叫作楚珩的人。
那晚我们聊了许多，离开时已十点多。
楚珩当真很厉害，我性格这么糟糕的人，都被他哄得开开心心地跟他回家了。再也想不起来，不过几个小时前还绝望到谷底，甚至毫无形象骂他、怨他且怕他的模样。
那时候，他就已经用他的行动告诉我，他可以照亮我。
我真的好喜欢他。
尽管当时不愿承认，但是我喜欢他对我笑。他一笑，整个世界的灯仿佛一齐为我打开，照亮整片夜空。
我也喜欢他用好听的声音，很温和地和我说话。
我生气骂他，他不生气，反而用他的方式抚平我所有的焦躁。
回家的路上，我们俩依然在聊喜欢的歌。
我们认识得还太短，互相了解得还太少。但神奇的是，仅需几个小时，明明聊的是这样普通寻常的东西，我却又有种错觉——他是这个世界上我最了解，也最了解我的人。
但这样的念头，当然无需告诉他。
回家的路，距离是恒定的。
他这天没有开车，骑的自行车，我下楼看到时，心中莫名窃喜。
骑自行车的话，要近一个小时才到呢，开车只需二十来分钟，又能和他在一起多待半个小时。
心情敞亮时，这件事情，这样期待与不舍的心情便不再可怕，甚至能勇敢面对，还隐隐自得。
我坐在他的车后座，再看地面倒影，已经很熟悉。我偶尔晃晃脚，从路的起点，与他一直聊到绚烂街灯将至。
过马路，下坡，他骑车带我，我们俩一起冲进无人的霓虹当中。
我这个神经病忽然又很开心，并且开心地笑出来。
我希望这样的街灯，这样的夜景，这样的我们，与这条路一样，也是恒定的。
他是下课后直接过去找我，骑自行车，身上也背了双肩包。
骑车时，我们俩的书包都挂在车龙头上。
下车后，他把我的书包拿给我。我有些磨蹭，突然不想告别。
也不知道明天会否能再见到他？
当然，你们也可以说我这个人不要脸。用现在的说法，那就叫白莲花？或者叫什么什么绿茶？
毕竟先前骂他，不许他再去见我，怕他怕得要死的人，的确都是我。
这会儿怕明天见不到他的人，也还是我。
可是人的情感和思维就是这样复杂啊，谁又能真切地表达出自己的想法。
已经表达出来的想法，都带有即时的目的性。
相反，真正的想法，谁也没有勇气说出口。抑或，谁也无法真切去明了它，表达它。
当时的我就是如此，彷徨，徘徊，迷茫，却又期待。
我想每天见到他，却又不希望他见到的是那样的我，更不希望在那样的场合与他相见。
说到底，还是怨自己，在这样糟糕的时刻认识他。
可是终究要离别的，我转身还是准备走了。
他又赶紧叫我：“安思风。”
“啊？”我立刻回头看他。
他拉开自己的书包，拿出那本词本，递给我：“你拿去看。”
“不行不行，这只有一本，你自己做的。上面有好多你的注解，太珍贵了，你自己留着吧。”
“呃，那就当是我借给你看的吧。”
借？
我的脑袋突然灵光，有借就会有还啊……
我问他：“什么时候还给你啊？”
“再说吧……”他也没敢说得太仔细。
他是怕说出来后，我又会骂他，不许他再去吧。
其实先前发神经，还是因为被那句“失宠”给刺激了。
我不会再骂他了。
我“哦”了声，接过他的书，抱在怀里。
在我骂过他之后，我们一直没说过会所里的事。这时他兴许是看出我已经平静了，终于小声问道：“今天有没有受伤？”
“没有。”我摇头，“他打不过我。”
“……以后别打架了。”
“是他招惹的我！他骂我！我忍他很久了！”
“好好好。”他赶紧结束这个话题，再问，“阿姨怎么样了？”
“我妈妈今天挺好的，下午我一直在医院陪她。”
他点头：“那就好，那就好。”说罢，他又解释，“我下午本来想先去医院找你，被老师叫走了。”
“哦……”我低头，开始磨蹭，磨蹭了会儿还是说道：“你以后别来了……”
“哦……”他小声应下。
但是好像此时我们都已知道，这个应下，也就是虚应而已。
“那我上去了。”我也觉得自己奇奇怪怪，反复无常，没脸看他，回身上楼。
楚珩紧走两步，跟到门前，趁我关门前叫我：“安思风——”
“什么事啊？”
“巧克力，你吃了吗……”
我看他，他的眼神好紧张啊。
看得我也紧张了……后背凭空生出汗。
“没吃……”
我撒谎了。
他有些失望，但没有表现得太明显，而是笑着和我说“再见”。
我急匆匆地上楼，脑中一团乱。
回家之后，我没开灯，抱着书包，坐在地上发呆。
一刻钟后，手机又响。
我赶紧从书包中翻出手机，能给我打电话的，要么是护工阿姨，要么就是……
“安思风。”
“什么事啊……”
“你怎么不开灯？”
“……”这也管太多了吧。我正好想到昨天没来得及问的问题，“你怎么知道我家住这一层！”
“呃，我在楼下看到那层灯亮，猜的。”
“观察能力不错啊！”
“……”
“你还在楼下吗？”
“等等就回家了。”楚珩赶紧说，有些讨好。
我“哼”了声，到底道：“对�
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